Влюблять в себя многих, но любить ту которую не можешь получить. Проклятие или дар? Я так и не нашёл ответа на этот вопрос. А мучает он меня всю мою долгую жизнь. По началу я получал удовольствие от этой силы, если конечно это можно назвать силой. К сожалению это дорога в один конец. У конца этого путь не самый счастливый исход.
Нарциссизм и самолюбие верные спутники, которые преследуют меня с самого начала этого "женского крестового похода". По пути десятки завоеванных сердец и ещё больше разбитых. Для каждой свой образ, своя маска, своя история. Иногда даже боюсь запутаться в и потерять себя настоящего. Скорее всего уже давно потерял. Эти маски и есть я.
И черт подери мне это нравилось, хоть по началу и пугало. Конечно были те которые видели меня насквозь. Были и те с которыми я настоящим. Моменты с этими женщинами были самыми ценными. Но цена была слишком велика для меня в те моменты. Свобода. Именно она была главной ценой и я не мог продаться за какие то моменты. Сейчас я не задумываясь заплатил бы ее. Но уже поздно. Все как всегда про*бано.
Но грех тут жаловаться, тогда я был счастлив они были счастливы, до того момента пока не надоедали, и мне не становилось скучно. Дальше всегда одинаковая схема: "тяжёлый вздох, рука медленно коснется ее волос, нежное прикосновение по лицу , театральная пауза и слова которые заставляют их плакать" прости нам нужно расстаться дело не в тебе ", развернуться и уйти в закат". А самое ужасное, что бялть и от этого я получал удовольствие. С некоторыми было ещё проще и я им благодарен. Проще было с теме которые хотели того чего и я. Просто секса и удовольствия на ночь. Но и тут я всегда был победителем, все они думали, что очаровали меня, соблазнили, но выбирал их я и позволял сделать это со мной .
Да-да я знаю, что все эти строки пропитаны чрезмерным самолюбием и нарциссизмом, но я уже говорил что это мои верные попутчики по жизни. Да и я сам хочу что бы ты - читатель таким меня увидел. Возможно это станет одной из моих масок и для тебя, ну или взглянешь на меня, на настоящего меня. Решать все равно тебе.
Все постоянно твердят "не играй, а то влюбишься". И знаешь что? Пока я выигрываю. Не то что бы я никогда не любил, хотя любовь ли это была?
До сих пор задумываюсь над теми странными ощущениями. Ведь ощущения любви и желания переспать с человеком это две разные вещи хоть и очень похожие. Я бы сравнил эти два ощущения с виски, дорогим и не очень . Каждый ведь пробовал недорогой виски, бросал туда пару кубиков льда, делал умный вид выбирая марку в магазине, но в конце мешал его с колой и заливал его в себя с гордым чувством что он пьёт благородный напиток. А в итоге вкус виски пропадал или был не таков как ваш мозг себе его рисовал пол часа назад. В голове эти 30 минут была лишь мысль о желании выпить его. ЖЕЛАНИЯ ПЕРЕСПАТЬ это и есть наш дешевый вискарь, который мы хотим здесь и сейчас, даже не пытаясь распробовать вкуса, выжрать его тут же и выкинуть бутылку. Другое дело пить дорогой виски - это любовь. Ты медленно открываешь бутылку стараясь получать удовольствие от каждой минуты проведённой с ней. Оцениваешь запах, пытаясь разгадать его нотки аромата, а с каждым новым вдохом открываешь новые ощущения. И пьешь ты очень долго пытаясь отсрочить конец бутылки. Но как жаль, что для того что бы найти свой любимый виски нужно будет открыть десятки бутылок с ним. Хотя и не о виски я сейчас.
Глупо наверное приводить аллегории алкоголя и любви, но ведь они связаны. Зачастую алкоголь запускает ту самую химию между нами. Возможно кто то полюбит и мои рассказы прочитав их пьяным.
Не играй, а то влюбишься, кажется я говорил об этом. Каждый раз для меня это как вызов. Только не знаю зачем я кидаю его себе. Что хочу получить в итоге. И Каждый раз передо мной возникает парадокс. Что если я уже влюблялся, но списал это на непонятное мне чувство, и пропустил этот момент с бабочками в животе, что если это были вовсе не бабочки. Хотя выйдет наверное неловко, если я разбил десятки сердец пытаясь найти у себя в животе бабочек. Вот я постоянно говорю о разбитых сердцах, но не рассказываю о с своих чувствах... Ведь я их испытываю и после расставания тоже, правда первые день два, а потом влюбляюсь заново, именно влюбляюсь не начинаю любить кого то, а именно влюбляюсь, к счастью это чувство не долгое, но все же оно вызывает всплеск дофамина. Но чертов гармон как наркотическая зависимость, с каждым разом нужно повышать дозу. И каждый раз приходится кидать себе более сложный вызов. За то после, после растсования тебя накрывает волной этих гормонов. Да я черт подери гармоновый наркоман. Наркотик дорог, он стоит чьих то эмоций, времени, чувств, но я готов заплатить и эту цену тоже.
Тут ещё ведь и научный интерес. В самом начале я был неопытным лаборантом, который ток что и мог путем проб и ошибок изучать женщин, их чувства, их характеры, их тела. Казалось бы миллиарды женщин на на земле, не возможно изучить всех, а и не нужно. Достаточно пары десятка, а то и меньше, что бы познать их сущность. Но подобрать нужный ключ к женщине с первого раза не так просто. Хорошо что я домушник со стажем. Моя любимая фраза от любой из них "я не такая как все". Как же ты заблуждаешься, моя глупышка. Тогда почему ты любишь когда я целую тебя в шею, когда поглаживаю твою коленку, знаю что ты предпочтешь в еде,какие любишь цветы, но скажешь мне, что лучше бы я принес тебе фалафель, я так и сделаю следующий раз, но все равно буду знать, что ты послала фото с букетом всем своим подругам. Вы все разные, но такие одинаковые. Да и я не бабник, а ценитель, коллекционер так что будь добра радуйся, что попала ко мне в коллекцию, возможно ты станешь там самым ценным экземпляром, но только на день или два....
