Раньше я этого очень стыдилась, придумывала истории, что работает дальнобойщиком. Винила его за то, что он мне не дал любви, подарков, поддержки, заботы. Голодными глазами в мужчинах я искала этого принятия, но мои надежды получить отцовскую любовь, неизбежно терпели крах.
Никак не хотела понимать, что это отражается в моей жизни. Казалось, просто забыть, достаточно. Ненависть переполняла моё сердце, за невозможность иметь, то что я хочу. Она душила меня, распространяясь ядом на все сферы моей жизни.
Я завидовала когда видела, как мужчины заботятся о своих дочках. Я плохая и недостойна любви. Я плохая, поэтому он пьёт.
Помню один вечер, когда я замерзала и папа грел мне руки. Я чувствовала любовь. Другие моменты он либо был пьян, либо на работе.
Я считала, что алкоголизм это так от слабости, от прихоти. Что можно бросить пить, когда захочешь было бы желание, я и подумать не могла насколько я заблуждалась. Конечно винить, проще, чем пытаться разобраться, что происходит.
Алкоголизм- это болезнь. Алкоголики, глубоко несчастные люди. Алкоголику настолько невыносимо жить, что приходится пить и улетать в свой фантазийный мир, где он может быть собой. Алкоголик переполнен стыдом, чувством вины, страхом. Ненависть к себе, трансформируется в ненависть к жизни, к людям. Существует понятие, как алкогольное мышление, негативное. В корне алкоголизма-низкая самооценка, страх. Даже если алкоголик бросит пить, привычки, поведение останутся прежними. В выздоровлении нуждаются и те кто живут рядом с алкоголиками, так как становятся созависимыми.
Чтобы выздороветь: нужна психологическая помощь, психотерапия, посещение групп поддержки, обретение веры, любви и главное желание.
В советское время не было, ни знаний, ни интернета, ни желания с этим разбираться..
Алкоголизм разрушил мою семью, и разрушал мою жизнь. Я получила навыки в семье, как выживать, а не как жить и радоваться жизни, тоже я перенесла в свою жизнь, не умея по-другому. Бывает жалею себя, и думаю о собачке Павлова.
Я помирилась с отцом стала общаться, какую же я испытала любовь и благодать, когда просила прощение за осуждение и ненависть. Мои раны очень глубоки- это шрамы на сердце.
Мне кажется, что все простила. После происходит ситуация, которая отдаленно напоминает о детстве. Я вычерпываю нескончаемую боль.
Пьёт он реже. Общаясь с ним я понимаю, что общаюсь с психологическим ребёнком и он в априори не мог мне дать, то в чем я нуждалась. Тяжело принять, то что человек ведёт себя, как может, как умеет. Что он такой, какой есть. Когда я вижу инвалида я понимаю нет ноги. Когда я вижу его, я не понимаю, что там внутри в душе пустота.
Я открыла, то что папа очень добрый и никогда меня не осуждает, всегда поддерживает. И с ним я смеюсь над его шутками.
Он подарил мне самый важный подарок- это жизнь...
Можно найти крайнего и обвинять до конца жизни родителей в том, что не додали, не долюбили, упиваясь жалостью к себе. Или жить с чем есть, учиться прощать, принимать и любить.