Доброе время всем, кто читает меня. Я всем Вам очень благодарна.
Хочу оставить здесь промежуточный итог титанической внутренней работы. Месяц выдался очень тяжёлый. Очень.
Много раз порывалась написать, но не хватало внутренних резервов.
Сегодня пишу, потому, что хочу навсегда запомнить этот день, который сложил огромный пазл длиною в пять лет.
Этот путь начался в тот момент, когда отец приезжал в гости к брату и , как это принято в нашей семье, останавливался у меня. Он как обычно выпил и сидел на диване, жалуясь как всегда на то, что мама уничтожила его жизнь.
Я пыталась отключиться от его монолога, который, к слову, я уже знала наизусть, ибо слышала его миллиарды раз. Я посмотрела на отца и поняла, что я вернулась на много лет назад. Вернее, я и не двигалась с места. Внутренне, я все там же, со своими обидами, травмами, бессилием и отчаянием.
Этот самый момент стал начальной точкой отсчёта. Во мне сработал тумблер. Он замкнул цепь событий: ВСЕ, Я УСТАЛА БЕЖАТЬ НА МЕСТЕ, ЭТО ВСЕ ИЛЛЮЗИЯ ДВИЖЕНИЯ. ВСЁ, ЭТО ТОЧКА, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ БЕЖАТЬ. ЭТО БЕСПОЛЕЗНО!!! НУЖНО РАЗБИРАТЬСЯ.
И началось. Я начала много читать, изучать, искать любую информацию, чтобы разобраться и сдвинуться с этой мёртвой точки.
Сегодня, прочитав статью Лазарева про обиды, я поняла: Вот оно!!! Вот он этот фрагмент, которого так не хватало мне, чтобы сложить картину моего мира.
Вы не поверите, но первую эмоцию, которую я помню от своего рождения это обида. Это моё первое осознанное воспоминание, я так полагаю, это и и есть мое первое осознанное отношение к миру. Я сижу на полу, оперевшись на тахту, мама утешает меня и зовёт в другую комнату, а я надулась как шар, вот вот лопну и ОБИЖАЮСЬ.
Это теперь я понимаю, что именно этот опыт нужен мне в этой жизни, все в моей жизни складывается именно так, чтобы именно в этом опыте я смогла вырасти духовно.
И все мужчины в моей жизни волей - неволей дают мне этот опыт.
Сначала папа, с его жуткой гордыней и алкоголизмом. Господи, один ты видишь, сколько обид и комплексов выросло во мне в этих отношениях. Я так хотела элементарного тыла, стены, защиты. Но мой папа, в моей жизни именно для того, чтобы я сполна хлебнула отсутствия элементарного "отцовского" набора, чтобы познать эту самую болючую первую боль, которая станет толчком к росту. Именно в прощении папы и себя в ситуации с папой, я смогла выстоять в ситуации жуткого тяжелого развода.
С папой я обрела тот самый первый панцирь, я поняла, что близкие неидеальны и это нужно принять. В тот момент еще не было даже мысли, что вообще весь мир неидеален, и в принципе не должен соответствовать моим представлениям и желаниям.
Когда случился в моей жизни разход с любимым мужчиной (эту ситуацию и вспоминать то не хочется, там были отношения через призму алкоголя и тюремной романтики). В этих отношения мне 18-ти летней глупой было просто адски тяжело. Пока мои подружки жили студенческой жизнью, я познавала ох какую взрослую. Я любила, любили меня. НО!!! Человек был старше, 8 ходок в места заключения. Бесконечные кабаки и встреча друзей из зоны. Это были 90е... И опять ОБИДЫ, ОТЧАЯНИЕ, БЕСПОМОЩНОСТЬ...
Теперь я понимаю, от здоровых отношений там был наверное только секс. Могла ли я жить по-другому тогда? НЕТ. Если бы я снова проходила через это, то прошла бы именно с этим человеком. В те сложные времена именно он дал мне кров, защиту, уверенность, несмотря на то, что поколачивал, как бы не банально это звучало. Он закалил меня, научил отвечать за свои слова, показал самую неприглядную изнанку жизни. Именно после отношений с ним, я поняла как жить я точно не буду. Этот болезненный опыт стал правильным толчком в моей жизни. Я упала на дно, оттолкнулась и стала всплывать.
Мой муж (отец моих детей) пришел в мою жизнь тогда, когда я была готова к светлому, семье. Мне захотелось заботиться о близком, мне хотелось ребенка, как якорь. Мне хотелось приземлиться и просто человеческого уютного счастья. Мне было 20. Я ощущала себя на 30.
У меня уже не было этой глупой романтики (из меня ее вышибли), я четко понимала внутренне, что я хочу уют, семью, что я сама все это буду создавать. Мужа своего я полюбила, наверное, как ребенка. Я четко помню свое материнское отношение к нему. Наверное в прошлых отношениях я просто резко повзрослела и трансформировалась в женщину - мать.
Что могло случиться из этих отношений? НИЧЕГО! Я просто хотела ребенка, и мне казалось, что вокруг ребенка закручивается жизнь двух нормальных людей. Как я была не права. Это был какой-то жуткий перекос в моем сознании, после "семейной" жизни в кабаках, на сходках, в бесконечных разборках и попытках нормально жить. Меня прокрутило так, что я захотела в глушь, захотела тишины, которую я не могла найти в отчем доме (папа спивался и колошматил маму), поэтому да, я создала вот такую свою семью с человеком, которого я любила материнской любовью.
Я не ждала от него ничего как от мужчины. Я всю ответственность за все брала на себя. Я была матерью, другом, старшей сестрой... Но НЕ ЖЕНЩИНОЙ. Мне было от 21 до 30. Мне очень не хватало в этих отношениях мужской любви, я не ощущала себя женщиной, девочкой... НО!!! Он жутко подавлял меня, полагая наверное, что в этом и есть мужская суть. Измены, побои на закате совместной жизни превратили мою жизнь в ад... Опять же, мне и ему нужен был именно этот опыт, иначе ничего бы не было. И опять в силу незрелости ОБИДЫ, БЕССИЛИЕ, ОТЧАЯНИЕ.
НО!!! Я, слава Богу, была уже чуток взрослее, я не устраивала сцен, именно я приняла решение расстаться, решение не сходиться снова, решения о многочисленных абортах тоже мои... Эти отношения были под девизом : "ПРИНИМАЮ РЕШЕНИЯ И НЕСУ ЗА НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ".
Я бесконечно благодарна своему мужу за детей, за то, что он не мешал мне "танцевать на граблях', за то, что не был "мужчиной" в наших отношениях, иначе я бы не прошла этот болезненный опыт ошибок, и не приняла бы ответственность за свою жизнь в полной мере. Мне тупо не на кого было свалить вину за последствия нашей семейной жизни.
Это теперь я понимаю так. Неделю назад у меня бы и в мыслях не было этого.
БРАТ...
Продолжение напишу обязательно...
ПЫ СЫ: ремонт встал, на работе жесть жестокая(( Ряд банальных эмоциональных ошибок + злостный неплательщик = куча проблем и, как следствие не извлечение прибыли, а постоянное решение проблем до конца октября как минимум (по здравым расчетам). Я никогда не ощущала себя такой бессильной перед последствиями собственных ошибок, форс-мажорами, ошибками других. Все сошлось в одну точку. Сегодня встала с одной только мыслью и желанием: ПЕРЕЖИТЬ ЭТОТ ДЕНЬ. Это ужасное состояние, когда приходится не жить, а проживать( Выберусь.
Старший пытается выживать, по его словам. Путь жалости и тупого энтузиазма срочно помочь - нет, просто нет сил на это. Честно.
Марсиашка... Живет своей жизнью, маме не до него, этим пользуется)))) Наверное это его шанс нормально повзрослеть без мамкиного контроля, спасибо Господу - отвлек)))
Приезжал бывший, гостил пару дней, об этом напишу отдельно.
Подруга вышла замуж, я не смогла быть рядом. Жо.. в небесах у меня, благо она меня поняла и приняла мою ситуацию, даже не зная ее, я тупо не стала нагружать ее... Лю ее бесконечно и рада за нее безумно.
Спасибо тебе Диана, именно ты "пнула меня" опубликоваться сегодня. Очень скучала по всем Вам... По струнам моей души особенно. Простите меня если через чур нагрузила...
Ах да, картинку прикрепить... Из яндекса, но именно то, что по душе сейчас.
Завтра, если честно, еще страшнее просыпаться, но нужно справиться.