В общем накипело, представляю вам классификацию офисного скота. Если узнали себя пишите в комментариях, будем смеяться над вами всем каналом.
Классификация офисного скота
1. Чмошка
Примат постоянно пьющий чай или кофе, вечно причмокивающий, как дешевая портовая девка, во время исполнения своих должностных обязанностей. Как правило очень тупой и толстолобый.
2. Куряка
Вечно ходящий покурить наркоман, у которого изо рта вечно воняет говной. Счастливый обладатель гнилых зубов и убийственного дыхания. Любит говорить рядом с вашим лицом, чтобы вы могли ощущать критичность состояния его здоровья.
3. Обезьяна
Дорвавшийся или дорвавшаяся провинциальная самка или самец из южных регионов СНГ, вечно шепчущий что-то на своем птичьем языке так, как будто он что то кастует и сейчас проклянет вас. Отличаются волосатостью и крайне низким интеллектом, зато с лихвой компенсирующие это дикостью и ээ лэээт чо ти э.
4. Старая молодуха
Вечно молодящаяся старушка лет 45-55, которая слушает современные высеры эстрады через колонки или в наушниках, соответсвующе одевается и вообще ведет себя так, как будто в 20 лет она попала обратно в совковые 70е лет на 20-25, и теперь она здесь, очень стильная и модная.
5. Радиолюбитель
Самые мерзкие и противные люди, которых нужно катапультировать на машине времени в 40 года Германии XX века. Любители и любительницы послушать на не слабой громкости радио, в опенспейсе 15х15 м. Причем какой-нибудь всратый русский шансон на одноименном говнорадио или СНГшную попсу по типу мишек-гамми и прочего зубодробительного говнища.
6. Состоятельный говносос
Эти омебы плавают в первородном бульене высокомерия и напыщенности, как правило бывшие провинциалы, которые никогда не отойдут от своей детской нищеты. Очень любят громко обсуждать с такими же или с другим несчастным слушателем то, какую бы машину купить, какие они сегодня поставили ставки на спорт, какой дорогой алкоголь они пили на выходных. Не важно что и машины и квартиры куплены в кредит, который будет выплачивать их внук, главное это дешевые понты перед другими самцами. Они просто обожают подписываться в любых соцсетях по имени-отчеству(насрать, что отчество в напишут в поле Фамилия), фоткаться в пиджаках сидя на стуле в какой-нибудь дебильной позе из дешевого мужского журнала.
7. Мамины качки
Перекачанные орангутаны, которые жрут хрючево из дома в контейнерах по 54 раза за день, пердят сидя за компьютером, занимают по 2 часа кабинку туалета. Видимо все деньги уходят на спортивное питание и прочие белковые жидкости густой концентрации, потому что одежда им всегда мала, а пуговица на рубашке настолько напряжена, что они клеят ее на суперклей. Постоянно ходят с большой спортивной сумкой, там лежит все необходимое для тренировок и поддержания мышечных масс. Постоянно мониторят состояние воды в куллере, чтобы не дай бог кто-нибудь другой не поменял баклажку, потому что тогда они не смогут лишний раз доказать всему офису, что они тут самые сильные.
8. Гипераст
Гиперактивный гад, который всем мешает жить своими постоянными инициативами, как говорится инициатива ***т инициатора, поэтому зачастую сам получает от начальства по шапке, что тем не менее не остужает его пыл. Обожает, когда ему дают важные задания, поэтому знающий руководитель частенько пользуется этим, чтобы тот хоть на какое то время исчез из поля видимости. Постоянно лезет не в свою работу, знает ответ на любой вопрос, может говорить с уверенностью эксперта на любую тему, даже если в первый раз вообще слышит про какое-либо явление.
