Добрый день, дорогие читатели. Сегодня пост о такой немаловажной составляющей счастья, как дружба.
Дружба и дружеские связи критически важны для здоровья и эмоционального благополучия человека, неважно, к экстравертами или интровертам он себя относит. Дружеское общение и поддержка помогают снизить стресс и уровень тревожности, бороться с приступами меланхолии и уныния, и даже предотвратить депрессию. Если, конечно, это не токсичные «друзья», а самые настоящие Друзья, нормальные люди.
Ученые медицинского факультета Нью-Йоркского университета даже сделали заключение, что за счет ощущения поддержки и принадлежности к группе, дружба снижает частоту сердцебиения, уровень холестерина и кровяное давление. Правда, не очень понятен механизм – это вообще или в процессе «приема». Но что-то в этом есть, мне кажется… Может быть поэтому дамы преклонного возраста любят все время сидеть у подъезда на лавочке? ;о))
При этом найти одного «самого-самого лучшего друга» большая утопия, потому что найти одного человека, который удовлетворял бы всем нашим запросам и потребностям нереально. Ладно, практически нереально. Тут бы на одного спутника жизни наскрести! Поэтому это совершенно нормально, если у человека «самых настоящих лучших друзей» несколько.
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей!» с детства пела нам Алла Пугачева. Не знаю как вас, дорогие друзья, а меня такая перспектива пугала. Почему-то представлялась вся эта толпа народа, которая от меня что-то хочет. А ведь дружба – это серьезное мероприятие. Друзьям нужно помогать, с ними нужно делиться игрушками, играть и общаться, и так, чтобы никто не обиделся! Когда мы становимся старше, доступного времени у нас становится все меньше, а претендентов на него все больше.
Настоящий друг – это не тот, кто встречается с тобой в свободное время, а тот, кто освобождает время для встречи с тобой. Закон жизни в мегаполисе.
В Оксфордском университете как-то изучали социальные группы и выявили, что любому человеку нужно определенное количество друзей, но не более, так как свыше поддерживать значимые отношения он уже не в состоянии. В результате вывели такую формулу:
Нам нужно 5 близких друзей, 15 хороших знакомых и до 150 человек во внешнем круге контактов, т.е. тех с кем мы хотя бы приблизительно знаем друг друга и можем при случае перекинуться парой слов (а не те, кто просто отправил запрос на добавления в друзья в социальной сети, потому что им понравились фото нашего котика).
Каждый слой требует определенной частоты и качества контактов: раз в неделю, раз в месяц и раз в год. Потому что создание уз эмоциональной связи требует вложения времени. Можно, чисто теоретически, очень хорошо «вложиться» в начале, но если потому все же сократить интенсивность общения, дружба рано или поздно перейдет на другой уровень эмоциональной близости или сойдет на нет.
«Все это не правда! У меня есть друзья детства и юности, с которыми я общаюсь раз в год, и они по-прежнему мои лучшие друзья!» - возразила я мысленно английским ученым. «И что же получается, если друзей больше 5, то чтобы получить нового лучшего друга, нужно сначала избавиться от старого? Как с платьями в шкафу что ли??». Но покопавшись в себе, пришлось согласиться, что друзья детства уже все-таки не «лучшие друзья», а скорее сообщники по воспоминаниям. Ведь именно им, обычно, посвящена большая часть общения. И «самых-самых настоящих друзей» в разные периоды не было больше 5. Близких знакомых – да, много, а вот Друзей… И что в выводах ученых есть доля правды.
Так получалось в моей жизни, что из-за изменений обстоятельств (в основном переездов в другие районы, города и страны меня или моих друзей) дружеские связи в результате терялись. Меня это очень напрягало и расстраивало, пока я не поняла, что это вообщем-то естественный процесс развития. Приятно сохранять старые связи, но насколько есть силы и ресурсы вкладываться в них, если между нами нет больше ничего общего, кроме воспоминаний? Устраивать раз в год вечер памяти – этого вполне достаточно для обеих сторон, и не надо делать трагедию из «ушедшей дружбы».
На нашем жизненном пути мы встречаем людей именно тех и именно когда они нам нужны. Если задачи выполнены, все идут дальше своими дорогами. А в нашу жизнь придут новые люди, идеально соответствующие текущей ситуации и нашему внутреннему состоянию. Если воспринимать этот процесс, как естественную часть нашей жизни, разрыв будет восприниматься менее болезненно, и уж точно не как предательство или повод обвинить себя в том, что «со мной что-то не так». И, кстати, опять же английские ученые (теперь уже из Манчестера) доказали, что если нас бросает друг, это гораздо больнее, чем разрыв с любимым человеком.
Сложно найти время и силы для встреч, ловите себя на том, что следите за тем, что говорите и рассказываете, есть что-то очень важное в вашей жизни, о чем вы точно не расскажите, встречи не приносят прежних ощущений близости и утомляют – все это сигналы того, что дружба начала угасать. Отпустить ее или начать «бросать дрова» в этот затухающий костер? Вопрос «на миллион долларов», но главное помнить, что есть два варианта ответа. И оба они – нормальные.
Спасибо, что дочитали до конца! Если было интересно, буду благодарна за лайки. А если не хотите пропустить новые выпуски, подписывайтесь на канал. Спасибо и до новых встреч! :о))