Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
Доктор запретил в стакан заглядывать.
Как сильно отличаются русские от французов:
— Они лягушек едят, а мы на них женимся.
Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок.
Тогда ты будешь уже женат.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
А что ты можешь?
—Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!
Когда у вас похмелье, то все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
У вас в продаже зеленые нитки есть?
— Нет, но есть белые и зеленый маркер.
Слышал, у Лёхи новая девушка?
— Даже видел один раз. На любителя.
Любителя чего?
— Крепких спиртных напитков.
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
Так что же ты тогда в него наступил?
Привет!
А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
А рожа почему черная?
— Поезд целовал!
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость.
После попытки не удачного ограбления,
Я стал носить с собой нож.
— С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Один студент решил подшутить над другим.
Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я.
Первый ему:
— Да ты сядь сначала и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать.
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Идет как-то рано утром участковый по улице,
Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин.
Протер глаза, точно пингвин.
Что делать? Непорядок.
Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
– Так Петрович, сколько можно тебе говорить,
Чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом!
Будем оформлять штраф!
Петрович:
– Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
– О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда.
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит.
Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
– Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
– Начальник! Все в порядке.
В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.