- Там пришёл хищник, - сказал мой муж тоном Арнольда Шварцнеггера, которому теперь придётся отложить свои дела и спасать мир.
Я посмотрела на мужа - и всё поняла без слов.
Прямо кадр из боевика. Нет, из триллера.
Ещё бы музыку наложить фоном нормальную, а то под Киркоровскую "Ибицу" не круто смотрится.
Только речь идёт не об инопланетном вторжении, а об... Астрахани.
А хищник - это не страшное зубастое чудище с другой планеты с капающей из пасти слюной, а... щука и судак.
Это муж так отпрашивается на рыбалку.
Он делает это каждый год, и каждый год обязательно зовёт меня с собой.
В качестве аргументов называет фразы: "тишь да гладь, да Божья благодать" и "нет людей и розеток, отдохнешь от общения и гаджетов".
Я вообще не устала от людей, некоторых из них я очень даже нежно люблю, а отдыха, после которого нужно мыться четыре дня, выковыривать чернозём из-под ногтей и водомерок из рюкзака, я не понимаю.
- Там остров, там природа и вода. Умиротворение, костер, палатки, уха. Если не захочешь жить в палатке, можно жить в домиках, с егерями.
Я представила домики с егерями (это такие бородатые дядьки, пахнущие потом и камышами) и уху на завтрак, поданную в жестяной миске, которую только что сполоснули в реке.
- Поезжай, Миш, я пас. Только умоляю - рыбу не привози: я не умею возиться в чешуе.
Муж вздохнул и стал ныть, выторговывая у меня сына.
- Отдай Даську! - топал он ногой. - Он мужик, он должен уметь и снасти готовить, и костер разводить, и ловить рыбу.
- Нет, - я мотала головой. - Тебя уже не спасти, а сына не тронь. Куда в такие условия? Что там ловить, кроме циститов?
- Хищщщщщника!!!
- Привет вашим пескарикам. Сын остаётся учиться. Если это делать регулярно, то есть шанс получить профессию и умение прокормить себя чем-то ещё, кроме первобытного собирательства клюквы и рыбной ловли.
Муж сам много лет состоит в этой рыбанутой секте, и активно вербует в нее всех, кто попадается на пути. Но все вокруг держатся: мало кто видит в таком отдыхе романтику, чаще - антисанитарию.
Муж уехал один. Ну, то есть не один, а с другими рыбанутыми людьми (точнее с одним другом - Колей, а другие ждали их уже там, в Астрахани, на месте).
Не было его 10 дней.
Вернулся на днях, ночью.
К приезду попросил налить ему ванну, ибо мылся он в последний раз нормально в реке и в самодельной бане у егерей, а одежду не стирали все 10 дней.
На обратном пути, проезжая живописные места, они с Колей открывали окна в машине, чтобы дышать лесом, но ветер лихим ковбоем врывался в салон, и от их одежды сифонило так, что запах леса почти не ощущался сквозь запах пота и грязи.
Утром я встала и, сонная, пошла на кухню.
В прихожей стояли рыбачьи боты мужа, я их называю говнодавы.
Я случайно спросонья пнула один ботинок, он перевернулся, а под подошвой.... шебуршались четыре жучка с лапками.
Я как заору!!!
У меня фобия в отношении насекомых, я даже бабочек не жалую, а тут - мерзкие жуки.
- ААААААААААААААААА!!!! ААААААА!!!
Муж прибежал спасать меня от жуков. Жуки, конечно, не хищники, фильм об этом не снимешь, но тоже вполне себе благородно.
- Чо орать-то? - ворчал сонный муж в трусах, выкидывая жуков с балкона. - Порадовалась бы... Жучки исполнили свою мечту - переехали в столицу!
Я не могу порадоваться за жуков, ибо переехала в столицу раньше их - и не приглашала их к себе.
Потом мы с мужем пили кофе и подводили итоги рыбалки.
В этот раз в Астрахани, на острове, было настолько ветрено, что холодно. Они там загорали в зимних шапках и шарфах, в восьми штанах и куртках. Прям Мальдивы, ага, только в комбинезоне на меху и с капюшоном.
Чтобы согреться, они всё время ели и пили.
Муж вернулся с реки и поправился на 4 килограмма.
Он это называет "РАЗБУХ".
Математически это тоже не выгодно: банка червей (15 грам) стоит 50 рублей. То есть черви по факту дороже икры выходят (да нахрен сдалась такая рыба?)
Под их палаткой поселился ёжик Кузя, который доедал за ними еду и особенно любил печенье.
А однажды утром муж проснулся и обнаружил, что на их палатке вверх ногами спит летучая мышь. В любое другое время он бы обрадовался (страсть как любит живность всякую), но во времена пандемии летучие мыши вообще не выглядят дружественной нацией, поэтому муж нацепил восемь перчаток и пошел ее снимать.
- А она? - ужаснулась я.
- А она проснулась и слюнявила меня, - рассказал муж.
Я подумала, что ёжик, летучая мышь и рыбки - это прикольный контент и предложила ему в следующий раз перед поездкой завести свой аккаунт в инстаграм - рыбанутый "И-сто-грамм", и постить туда фотки а-ля "я и мормышка", "я и хищник".
Егеря жалели мужа, который уезжал с рыбалки пустым, и предлагали ему ведро перцев.
- У тебя есть жена? Бери перцы, пусть она нафарширует.
Муж грустно подумал обо мне. Понял, что если он привезет домой ведро перцев, то его жена нафарширует перцами его самого, вздохнул и отказался.
- Жаль, что ты не поехала, - сказал муж.
Я вспомнила о холодном ветре, слякотной грязи, ежике Кузе, слюнявой летучей мыши, дорогих червях и подтвердила саркастично:
- Ага. Очень жаль.
Вчера муж с дочкой пошел гулять, а я ходила к стоматологу. На обратном пути заглянула на детскую площадку, чтобы гульнуть вместе с ними. Иду и вижу, что муж стоит, болтает с друзьями и таращит руки, раздвигает их пошире, вероятно хвастая уловом.
А в двух метрах стоит Катюша и тоже рассказывает что-то своим пятилетним друзьям, широко раздвинув руки.
Миниатюра: дочь рыбака, блин.
В общем, рассказ мой о рыбалке закончен.
Нужно ему только название придумать.
Получилась такая сказка- быль. РыБЫЛЬ.
Назову свою РыБЫЛЬ: "Как два чудака искали судака, а нашли ёжика, который любил печенье".
На фото встреча дочки и папы. Наскучались)