Доченька моя, мне так тебя не хватает!
Нет, не так. Это мне себя не хватает. Это мне не хватает той моей части, которая предназначалась тебе.
Той части, которая зовётся материнской любовью, и которую мать передает своей дочери. Как сможет. Эта моя частичка застряла где-то между мною и тобой и болит. Ноющей, не стихающей болью, которая остается со мной постоянно.
Это моя часть просыпается в темноте безгласным вопросом: «Где твоя дочь?», и замолкает в страхе от громких ударов сердца. Её боль так велика, что меня спасает только запрет думать о тебе.
Да, моя девочка, это звучит дико, но я не знала, как заглушить свою боль. Боль от того, что многое в наших отношениях должно было сложиться по-другому.
Я прокладывала разные пути к тебе, но они привели меня в тупики. Тёмные, беззвучные, холодные тупики, где нет тепла твоих рук и света твоих глаз, аромата твоего тела и звука твоего голоса.
Я пишу тебе каждое утро «Доброе утро Доченька!», отправляю фотографии, пишу, как мы живем, но в ответ тишина. Часто ты даже не читаешь мои сообщения неделями. Так продолжается уже больше года, но вот наконец, наступил момент, когда пришлось признаться себе в том, на что прежде не хватало сил.
В пятницу, второго октября, отправляя очередное пожелание доброго утра, та часть меня, которую я зову «Мама-Дура» прокричала мне:
- Зачем тебе это надо?! Эта соплячка не отвечает тебе, она даже не читает твоих сообщений! Её надо проучить! Покажи кто главный! Позвони и накричи на неё, скажи, что так нельзя, скажи, что если она не будет отвечать на твои сообщения, то ты ….
И тут Мама-Дура замолчала. Сжала в безсилии кулаки, скулы, топнула ногой, но так и не нашла ответа на вопрос: Что она сделает, если ты так не будешь отвечать на сообщения?
Всё, чем она могла тебя напугать, она давно использовала, и у нее не осталось больше средств. Она пугала тебя лишением денег, ты нашла источник дохода и не нуждаешься в деньгах. Когда она в последний раз называла тебя безсердечной, безчувственной, глупой, безответственной, жестокой, но ты со всем согласилась и после уточняющего вопроса: «Это всё?», прервала разговор, нажав красную трубку на дисплее твоего телефона. Ей больше не чем пугать тебя, и она вынуждена признать своё безсилие. Более того, она наконец-то поняла, что она, хоть и Дура, но не одна. Что есть еще и те, кто может спокойно общаться и договариваться. Но главное, что есть те, кто может любить, даже её, даже Дуру.
- Ты пишешь каждое утро не ей, - успокоила и Маму-Дуру и меня, Мудрая Лу, - ты пишешь себе. Ты же знаешь, что возможно, - тут Лу замолчала и со свойственным ей любовным прищуром посмотрела через глаза прямо в сердце, - возможно, - повторила Мудрая Лу, - твои сообщения не нужны твоей дочери. Ответь себе честно, если они не нужны ей, то ты будешь ей продолжать писать?
Доченька, хочу познакомить тебя с Мудрой Лу. Ты с ней, увы, не знакома. Эта часть меня появилась благодаря тебе, но уже после того как наши отношения прекратились. Я не буду о ней ничего говорить, ведь ты давно не веришь моим словам. Я просто познакомлю, кто она и можешь ли ты ей доверять, решишь сама.
Так вот, возвращаюсь к вопросу Мудрой Лу. Я долго не находила ответа, потому что Мама-Дура, вдруг встрепенулась и начала нашептывать: «Ну и не надо! Ей не нужны, тебе то зачем? Пусть хлебнёт жизни по полной. Пусть набьёт себе столько шишек, что приползет потом сама. Пусть узнает, как это жить без мамы». Последняя угроза была так – себе, и Мама Дура опять умолкла.
И в этой тишине, стал различим голос меня настоящей. Той, которая любит и которая любима. Той самой, которую весь мой внутренний Шапито, долгое время изгонял из себя, даже не давая шанса проявиться.
- Я буду писать дочери, даже если никогда не получу от неё ответа. Даже если она никогда не прочтет мои сообщения и заблокирует мой номер, я буду писать. Буду писать до тех пор, пока не скажу всё то, что должна сказать. Не ей должна, конечно. Себе. Я должна себе проговорить всё то, что очень хочется сказать.
Про боль моего детства, которую я с процентами за пользования передала тебе.
Про боль моей юности, не разобравшись в которой, я тоже до кучи передала тебе.
Про растерянность в то время, когда я узнала, что беременна тобой.
Про чувства во время беременности, которые разрывали меня, от того что всё шло так, как я не хотела чтобы шло.
Про все свои поступки по отношению к тебе, за которые мне стыдно и которые услужливая память пока не заблокировала.
Про свою любовь к тебе, которую я выражала так, как могла. Насколько хватало сердца.
Всё это и ещё многое, что проносится болью во снах, оставляя пот на моей простыне, я хочу сказать. Себе. Для себя. Для тебя.
Тогда, в пятницу, я решила писать тебе письма, но мне не хватило духу. Три дня ушло на то, чтобы созреть и сесть наконец за клавиатуру.
Мне не важно, прочтёшь ты их или нет. Хотя, что лукавить, очень хочется чтобы прочла. Я буду писать тебе письма в файл. Я хочу освободиться от боли. Я хочу сказать всё то, что долгие годы запрещала себе говорить.
На сегодня всё. Твоя младшая сестра выучила стихотворение «Унылая пора», и уже больше часа время от времени спрашивает:
- Мам, сможешь проверить?
Продолжение, как вы понимаете, следует.
#автор_лучникова_наталья #книги_лучниковой #книга_доченька_моя
