Хочу поделиться своей историей и попросить совет. Как и многие проблемы она родом из детства. Я в настоящий момент замужем второй раз, есть сын от первого брака, мне 35, техническое высшее образование, престижная работа и постоянный страх огорчить маму, я съедаю себя живьём.
Я выросла в полной семье, отношения родителей никогда не были простыми: моя мама сильный лидер, успешна, упряма и склонна к истерикам, к чужому мнению не сильно прислушивается, отец выпивал в силу разных обстоятельств, мама закатывала регулярные и очень громкие скандалы с угрозами покончить с собой, уйти из дома, битьём вещей и пр. Отца не стало внезапно, когда мне было 17. Я как-то всегда была на стороне мамы, думала что папа и его выпивка - это корень наших бед. Маму я всегда жалела и боялась. Мне с детства вкладывали в голову, что обязанность младшей дочери - это прежде всего забота о родителях, я обязана всегда быть рядом, такова судьба младшего ребёнка в семье. Остальные родственники молча одобряли и говорили: "Да, ты младшая дочь. Поэтому не смотри, что там у старших в семье, твой удел - забота о родителях. Старшие уедут, а ты останешься в отчем доме". И как все доверчивые дети, я это впитывала, ни на секунду не подвергая сомнению. Это стало как религиозная догма для меня - нерушимая основа всей моей жизни.
Отец умер, а к моему удивлению скандалы в доме не прекратились, только теперь скандалили со мной. Повод всегда находился: грязная посуда, не так ответила, попросила отпустить в поездку с друзьями и т.д. В спокойное время спрашивала почему так, ответ: "Мне нужна разрядка, это хорошо для моего здоровья". Вариант выйти замуж второй раз мама откидывала сразу, аргументируя тем, что ей нужно ставить на ноги дочь.
Маминого контроля становилось всё больше и больше, она хотела знать всё, я чувствовала себя всегда под микроскопом и она мне напоминала о том, что нет смысла от неё что-либо скрывать, она всё равно всё узнает.
Мне хотелось большего контроля над своей жизнью, и я решила, что надо выйти замуж, хоть на мужа смогу ссылаться в случае чего. Вышла замуж за однокурсника, по любви, мама одобрила потому что сразу разглядела в моём избраннике недолюбленного ребёнка, его родители расстались ещё до его рождения и свекровь всё безуспешно пыталась создать новую семью.
Скоропостижно сыграли свадьбу, вопрос где жить не обсуждался, только с моей мамой. Моему мужу было очень некомфортно ютиться втроём на площади 40 м2, не было места даже для его рабочего стола. Через месяц он сказал, что уходит назад к своей маме, в трёхкомнатную квартиру. Я пыталась жить у него, с его мамой, но из этого тоже ничего не вышло, меня всегда тянуло к маме, к ощущению защищённости и комфорта, и еде (я не умела готовить). Во время ссор я сбегала к маме. Так и жили на две квартиры ещё год, я ночевала то у мужа, то у мамы. Ещё через год муж мне сказал: "Я не могу быть твоим мужем, ты уже замужем и давно. Замужем за мамой". Этот брак был по сути таким не зрелым, мы были студентами, очень эмоциональными, недовольство друг другом копилось. Мама же всегда была на моей стороне, говорила мне что я во всё права, я прямо облегчение испытывала когда снова возвращалась к ней. И во время одного из порывов я подала на развод, нас развели. У меня были серьёзные проблемы по-женски, несколько операций, диагноз бесплодие. Через несколько дней после развода я понимаю, что беременна. Уже бывший муж попросил сделать аборт, ребёнка он не хотел.
Но сына я родила, мама очень помогала. Всё шутила, что это её ребёночек, а мне он - братик. Друзья помогли устроиться на работу в очень престижную компанию, выучила в совершенстве английский язык, появились деньги. Контроль мамы только набирал обороты, теперь уже она мне постоянно напоминала, что у меня ребёнок, надо сразу бежать домой. Я сдала на права, научилась водить, стала маминым личным водителем. Мы сделали ремонт в квартире. В моём коллективе были в основном мужчины, там же я и встретила своего нынешнего мужа.
Со своим мужчиной продолжала встречаться, он весьма амбициозный и всегда подталкивал меня к самосовершенствованию, именно при нем своё самообразование я начала воспринимать по-настоящему всерьёз. Как результат - лучше квалификация, повышения на работе. И мужчина мною гордился. Так бы оно и тянулось, такой гостевой брак с моим проживанием на маминой территории, если бы внезапно ему не предложили контракт на очень хорошую зарплату с переездом в одну из стран ЕС. Было глупо отказываться. Решили, что он поедет на год, чтобы заработать на квартиру для нас.
Регулярные скандалы с мамой по её инициативе продолжались, я знала точно что в четверг вечером будет начало, в пятницу продолжение, в субботу утром кульминация и объявление условий выхода из конфликта - её условий. Я с детства боялась её криков и была готова почти на всё, как бы неудобно мне это ни было. Только бы не кричала.
Продолжали общаться через мессенджеры, съездила к нему в гости, потом ещё раз уже с ребёнком. И в один из визитов прямо в аэропорту он меня огорошил - у меня будет собеседование в его стране, ему позвонил рекрутёр и я подходила по описанию вакансии, компания связанная с авиаперевозками, им нужны были сотрудники со всего мира. Я восприняла это не очень серьёзно, как испытание, посмотрим насколько я выросла и как бы играючи я прошла собеседование. Мне прислали контракт и вид на жительство.
Стоит ли говорить, что мне устроила на эти новости мама. Она пожалуй побила все рекорды по крику и шантажу. Я же уже начинала понимать, что если я хочу полноценную семью, то мне надо решаться что-то менять в cложившихся обстоятельствах. Слова бывшего мужа про брак с мамой не уходили из головы, я всё больше ощущала себя под её каблуком, что она контролирует все аспекты моей жизни, и даже эти скандалы - это какой-то суррогат половой жизни в браке. Разрядка же для неё. Мой сын всё чаще называл меня по имени, а её - мама. Она его никогда не поправляла.
Я слукавила, сказала, что поживу там годик, наберусь опыта и вернусь на ещё большую зарплату к маме. Её этот ответ устроил, деньги она всегда очень ценила. Для себя же я оставила вопрос открытым, просто не стала говорить это вслух. Причины лгать тоже были, иначе мама просто нашла бы и уничтожила мой паспорт, она уже грозилась это сделать.
Переехали с сыном, было очень нелегко, это было одним из самых непростых испытаний в моей жизни. С мамой созванивалась каждый день по 2-3 раза, она требовала отчёт. А потом мы зарегистрировали отношения и начали поиск дома, чтобы купить. Мама устраивала мне просто чёрную жизнь, истерики по телефону, брошенные трубки, угрозы что она вот прямо сейчас вешается и далее отключенный телефон. На меня даже родственники ополчились - разве так можно маму доводить. Я ездила к ней в каждый отпуск, регулярно приглашала к нам. Отношений с новым мужем это не улучшало. Я ходила к местным психологам, но не удаётся разорвать эту глубочайшую эмоциональную связь с мамой. Да и их советы перестать с ней общаться не решают моих внутренних проблем. Я зависима от её мнения, от её настроения и одобрения. И я живу в постоянном ужасе, что будет новый скандал. До недавнего момента у нас сохранялся баланс: я звоню ей каждый день 2-3 раза, разговариваю дольше часа, все отпуска провожу с ней. Мы даже почти не ругаемся, так иногда размолвки. Я знаю, что она одобрит, а что нет. Я стала искусной лгуньей, выставляя на обозрение ей только то, что она хочет видеть. Всё для сохранения мира. Но я знала точно на что она наложила вето - это дети. Мама запретила мне рожать детей вдали от неё. Иначе она в ту же минуту повесится.
Мне 35, вместе со вторым мужем уже 8 лет. И я решилась на второго ребёнка. Думала даже скрывать, что родила, самой смешно. На 20й неделе психолог настоял, чтобы я ей сообщила.
Я ей позвонила, и мама расставила для меня все точки над i: ей уже 70 и она не согласна жить одна, я должна вернуться. Тем что мне придётся пожертвовать буквально всем ради этого - это моя глупость, что я отказалась следовать предначертанному мне сценарию. Детали её похоже не интересуют. И да, если во мне есть хоть капля порядочность, я должна сделать аборт.
А Я не хочу! Я люблю мужа, я люблю свою работу, свой дом, который мы тут купили и обустроили, я люблю своего будущего ребёнка, я люблю свою жизнь тут. Мой сын хорошо учится, много друзей, мужа называет только папой. Моё здоровье улучшилось: я пробегаю полумарафоны, а раньше с трудом поднималась по лестнице.
Но я знаю, что со мной что-то не так. Может я выработала стокгольмский синдром? Я не могу избавиться от чувства вины перед мамой за то, что мне очень хорошо, а ей от моего счастья плохо. И да она увядает прямо на глазах, тоска её съедает она стареет и слабеет очень быстро. Она не рада за меня, она хочет чтобы я была рядом. Мне иногда кажется, что я кормлю её своими жизненными силами. Рядом с ней я начинаю болеть, а она расправляет плечи. Мама говорит: "Меня скоро не станет и ты не сможешь с этим жить, ты себе не простишь". И я верю, что это так.
Как избавиться от чувства вины перед этим страшным выбором: мама или моя жизнь?