Факт в том, что мечтателей, похоронивших творчество, очень много. И я на пороге того, чтобы оказаться в их рядах. То нет времени, то ресурса, то идей, "не тот момент", "нужно сначала работать, а уж потом...". И так, год за годом, иногда сочиняя что-то в стол, я подсыпала землицы на могилу детской мечты.
Сейчас я смотрю в глаза писательства больше со страхом, чем с предвкушением чистого удовольствия. Я воображаю груз работы, с которой не справлюсь. Воображаю отсутствие таланта (и существование тысяч изданных текстов, которые объективно хуже моих, мне не помогают).
После учебы в вузе, который сильно утащил внимание от творчества, я серьезно выгорела. Я очень не люблю свой "один из лучших вузов России", ибо он не такой, но весь его сор умудряется оставаться внутри стен. В июле я обнаружила, что у меня нет сил даже играть за компьютером - а я заядлый игроман, готовый сидеть в каком-нибудь онлайне часами. Должен был наступить август, чтобы я поняла, что это не лень. Лень - это когда шастаешь по парку вместо работы, а у меня не было сил утром встать и нагреть готовый завтрак. И вот я лежу, желудок свело голодом, но я не встаю и не включаю микроволновку. Что-то тут не так.
В августе я начала играть. Много и долго. И справедливости ради - в интеллектуальные игры. Постепенно я снова начала читать, хотя больше чем на 20-30 страниц за раз меня не хватает, если текст незнакомый.
И вот к концу сентября я снова начала писать. Правда, не художку, но это уже похоже на постепенное возрождение интеллектуальных сил.
Но писательство не упадет на меня сверху внезапно сбывшейся мечтой. Его придется отобрать силой и заслужить.
Шаг первый - признаться себе в том, что ты в кризисе.
Кризис состоит из клубка страхов, сверхожиданий и разочарований. Я загораюсь потрясающей идеей, открываю ворд и замираю. Как? Как у меня раньше получалось это делать? Переносить мысли на бумагу, собирать читателей, писать по 10 страниц в день. Я не помню. Публикующиеся писатели находятся для меня где-то за облаками. Мне даже писателем себя называть стыдно. Психика - штука трусливая. Ей проще свернуться в комок и сказать, что нечто недостижимо, чем столкнуться с трудностями и разочарованиями, которые предстоят.
Но мы обычно, сталкиваясь с этим, считаем себя ленивыми, недостаточно талантливыми. Недостойными.
А это не так. Быть недостойным и слабым и быть в кризисе - это разные вещи.
Шаг второй - разобраться, почему уходит творчество и приходят страхи
В детстве мы играем, а не работаем. Поэтому нет ответственности, серьезной звериной морды взрослого человека, которая просвечивает через каждую страницу проекта. Взрослое творчество другое - в нем кровь, пот и страдания. Но ты не можешь быть взрослым, если внутри тебя не живет здоровый, уверенный в себе ребенок. Поэтому нужно отправиться в ту точку, где ваша неуклюжая поделка из пластелина приносила радость вам, и было не важно, насколько она нравится другим.
Я решила взять себя в руки, разобраться с каждым страхом, выяснить механизмы творчества и выставить себя на всеобщее обозрение. Потому что я не одна. Нас таких много. Нас, самозахороненных писателей, художников, музыкантов, актеров. И груз могилы давит на грудь.
Так что давайте станем некромантами, черными археологами и мародерами. Возьмем в руки посохи и лопаты и отроем наши мечты, пока они окончательно не разложились на молекулы.
Продолжение следует.