Что значит конец? Я требую продолжения банкета!
Это что же получается, товарищи! Это что же делается, а? Это я уже бабушкой стала? Во дела!
Недавно же на танцполе в клубящемся дыме орала: «Танцуют все!»
А сейчас сижу в четырёх стенах и бормочу сама себе:
«Замуровали! Демоны!»
А мой то, муженёк, всё в тыкалке своей, играет он, значит, ага. В World of Tanks 2060. Бесит! Я ему говорю:
– Ты когда последний раз долг супружеский выполнял?
А он смотрит на меня, похабно улыбается и изрекает:
– Оставь меня, старушка, я в печали…
А я ему:
– Я про мусор! Ты хоть мусор вынеси, на людей посмотри, да себя покажи!
А он мне:
– Да ты ведьма?!
Ты почто боярыню обидел, смерд? – думаю я, а сама иду на улицу выносить мусор, там меня уже бабульки-красотульки заждались, подружайки мои.
Алёна, по обычаю своему, жалуется на остеохондроз, мигрирующую мигрень, и что ноги на погоду крутит. А я поддакиваю. А Вика нам отвечает:
– ВнучкИ мои мед универ оканчивают, так что и тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат.
Тут нас прерывает соседская пигалица, выходящая из подъезда, ноги от ушей растут. Аня изрекает:
- Ой, бесовская одёжа, ой, искушение!
– Окстись, женщина. В твои-то годы! – выпаливаем мы с Алёной в один голос. Тогда Аня из-под полы вытаскивает пузырь и предлагает совершить преступление, выпить по писюлику алкоголя прямо на лавочке во дворе. Мол, повод есть.
Выпиваем. Вика, кривясь, говорит:
– Ключница водку делала...
Тут сосед, как учуял, и давай зубы нам заговаривать, чтоб налили и ему:
– Это я удачно зашел…
А я такая:
— Что ж ты, обесточил вчера весь подъезд, а? Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях.
А он:
— Житие мое...
Какое житие твое, пёс смердящий! – думаю я, а сама иду домой, ждать доХтора, надо что-то делать с мигрирующей мигренью!
Звонок в дверь. Я смотрю в глазок. Там стоит паренёк, молоденький такой, птенец желторотый. Я спрашиваю через дверь:
Ты, чьих будешь, холоп?
А он мне:
– Доктора вызывали?
Открываю дверь. Смотрит на меня и молчит.
Ой не похож, ой халтура! – думаю я, а сама деловито говорю:
– Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
Он и присел, на табурет, глазёнки вылупил, как рыба ртом делает, а сказать ничего не может. Ну, выписал таблетки какие-то, но я не буду их покупать, дорогие выписал, плохой доХтор.
Так что у меня еще сегодня по плану? Ах, да, Пенсионный Фонд.
Прихожу я в пенсионный фонд, а там табличка: «Приём окончен. Обеденный перерыв!»
Не на ту напали! Уже одна минута второго, минуту как работать должны, а они филонят, работать не хотят, а зарплата капает!
Заглядываю в кабинет, а там знакомый парниша сидит, я ж завсегдатай в пенсионный фонд родименький. Парниша меня увидал, да как воскликнет:
– Что, Вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
— Не хами, парниша! Ты обещал прибавку к пенсии, где она?
– Между прочим, Вы меня не так поняли!
– Да как же тебя понять, кoли ты ничего не говоришь?
– Прибавки не будет в ближайшие …надцать месяцев!
– Ой! – восклицаю теперь я, – Все, что нажито непосильным трудом, всё пропало! Тьфу, на вас! ... Тьфу, на вас ещё раз. – И ухожу в закат.
Прихожу домой, а там деду моему (так я мужа стала называть, как у нас внуки родились) некто по телефону помогает танк апгрейдить. Я вваливаюсь в комнату со словами:
– Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки... И я полюбила другого!
– Чяво?!
Я говорю:
– Положь трубку!
– Да, я с сыном! – обиженно отвечает мой дед.
– О, дай трубку!
– Привет, сынуль, там давеча твоя зазноба приходила, и у нас состоялся прелюбопытнейший диалог.
– Здраааасьте, мама! Какая Вы сегодня помолодевшая! Ах, боярыня! Красотою лепа, червлёна губами, брoвьми союзна.
– Ну, довольно кланяться! Этак ты до вечера будешь падать! Чяво надобно?
А она мне докУменты тычет, мол, подпишите. А я ей:
– Я не имею права подписывать такие исторические документы…
Она обиделась и ушла. Скажи, что пошутила я. Пусть не серчает на старушку. Ну, пока сынок.
Так, с дедом профориентационную беседу о вреде компутера провела, с бабульками отметилась, потом доХтор был, пенсионщики тоже, вроде никого не забыла.
Ладно, пипл! Хайп поймала, пора в рот пилюлю, на горшок и в люлю. Завтра еще в собес рано утром бежать, субсидию оформлять!
Ах, да, перед тем как отключить стрим, хочу сказать, что жизнь моя прошла недаром! Вот изобретёт мой Шурик машину времени, как махнем в далёкий 2019! И... Но об этом в следующем видео. А сейчас могу описать жизнь мою жестянку в двух словах: Красота-то какая! Лепота!
(Внук, пришедший без предупреждения, с открытым ртом смотрел, как его бабуля стримит в интернете, и тихонько думал: Видел чудеса техники. Но такого!…»)
Ну, ауфидерзейн, гуд бай, оревуар, короче говоря, чао!
(Бабуля закрыла браузер).
