Вы часто себе врёте? Не кому-то, чтобы скрыть то, не что не хочется вываливать на всеобщее обозрение, а именно себе? Я -часто. Только поняла я это вчера, совершенно случайно. И теперь не знаю, что делать с этим осознанием. Как-то странно-интересно в жизни происходит. Живёшь себе, живёшь, изо дня в день что-то делаешь, к чему-то стремишься, о чем-то мечтаешь. А потом происходит какое-то незначительное или значительное событие, или слышишь случайную фразу и понимаешь, что все, к чему ты стремишься, о чем мечтаешь - такая ерунда!
И понимаешь что то, что ты ещё вчера рассказывала себе красивую сказку о светлом будущем, когда не нужно делать то, что ты не хочешь делать, может наступить только в том случае, если сейчас ты возьмёшь себя в руки и просто разберёшь всю свою прожитую жизнь на составляющие, раскидаешь на части, чтобы потом собрать новый пазл, в котором уже не нужно куда-то бежать, кому-то что-то доказывать. Не нужно выживать. Там можно просто и счастливо жить, дышать полной грудью и радоваться каждому мгновению своей жизни. Радоваться уже потому, что ты живёшь!
Нет, радоваться жизни и всему, что есть у тебя здесь и сейчас, можно в любой момент. Только вот многие ли умеют? Чтобы это была именно та искренняя радость от простого существования, от цвета, который ты увидел боковым зрением, пока бежал с работы к метро. От красивейших облаков, от пробегающего мимо тебя ребенка? Чаще всего мы заметим ребенка. Ну в лучшем случае ещё что-нибудь одно из перечисленного. А в худшем - нас будет все это раздражать. Какая уж тут радость когда и то не так и это не эдак?(
Так, что-то ушла я от того, с чего начала. Возвращаюсь. Да, я поняла, что вру себе. Вру, когда убеждаю себя и окружающих в том, что я счастлива и меня радует любое событие в моей жизни. А нифига не радует! Вернее, не любое. Да, я могу найти с десяток плюсов в даже очень негативном, казалось бы, событии. Но то, что оно меня радует — это неправда.
Я буду какое-то время думать, переживать, сливаться. Я буду прокручивать это событие раз за разом в голове и пытаться выстраивать варианты, примеряя всякие нереальные "а если". Я буду искать те самые плюсы и рассказывать самой себе как же классно, что все сложилось именно так. Но внутри меня будет сидеть обида. Скорее всего обида. Или в компанию к ней придет ещё и недоумение с воскликом "ну как же так!". А может быть там появится и чувство вины, которое будет шептать мне о том, что я же могла все предвидеть, но не подстраховались. А теперь вот подвела кого-то, или себе плохо сделала.
Вполне возможно, что центральное место моих переживаний займет отчаяние. И я не буду знать, как мне пережить это событие.
Но будет проходить день за днём, и эта моральная жвачка будет сходить на нет и совсем закончится однажды. И тогда я смогу сказать, что я рада, что произошло все именно так.