С ребенком необходимо проговаривать, что будет, если сделать то-то и то-то. Рассматривать разнообразные варианты. Жизнь ведь многовариантна, и каждый наш выбор влечет за собой определенные последствия.
Будем с самого начала учить малыша анализировать, мыслить логически. Вот мы подарили ему новую машинку. Она ему очень понравилась, инерционная, яркая, быстро ездит. Он поиграл ею «обычным» способом. Потом особо заинтересовался колесами. Пытается оторвать колесо… В такой ситуации одни родители говорят «нельзя» и, если изъятие колеса продолжается, отбирают игрушку; другие делают вид, что ничего не происходит: его машинка, если ему это доставляет удовольствие, пусть отрывает колеса, купим еще, для ребенка ничего не жалко.
И в одной, другой ситуации все оканчивается ревом. В первом случае ребенок сердится за то, что ему не только запретили играть с ЕГО игрушкой так, как он хотел, но и вовсе отобрали подарок, наказали — а ведь он хотел только поиграть, со СВОЕЙ машинкой, которую ему УЖЕ подарили; во втором — безутешен из-за того, что игрушка испорчена, больше не едет, он ведь только хотел посмотреть, как устроено колесо, а она так плохо с ним обошлась.
Очевидно, что обе эти родительские тактики нехороши. А какая подойдет?
Расскажите ребенку, который собирается изъять колесо у машинки, что после этого машинка уже не поедет, придет в негодность. Спросите его, что ему важнее: ознакомиться сейчас со строением колеса и пожертвовать новой игрушкой ради этого или сохранить игрушку и отложить знакомство с колесом до более подходящего случая (например, у какой-то старенькой игрушки колесо естественным образом отвалится). Покажите ему на практике, как прогнозировать развитие событий: «Если я оторву колесо, я посмотрю на него изнутри, но машинка больше ездить не будет. Если я хочу, чтобы машинка ездила, мне не надо отрывать у нее колесо. Надо найти какое-то другое колесо и посмотреть, как оно устроено».
После объяснений, разъяснений, совместного анализа (непременно совместного! Для ребенка необходимо, чтобы его наставник действовал с ним за компанию, вдохновлял его, направлял прямо на месте) история с машинкой и колесом может пойти по двум сценариям. Кроха вполне может принять мысль о необходимости изучения колес так таковых, вы с ним выстроите парад машинок, обсмотрите колеса у каждой, обсудите, чем они отличаются, найдете экземпляр со съемными колесами, открутите, прикрутите, малыш обучится снимать и надевать колеса на данной модели, попробует делать то же самое с другими машинками (под вашим руководством!), обнаружит, что колеса снимаются отнюдь не у всех машинок, останется удовлетворен и доволен. Но может быть и так, что после ваших объяснений и попыток заинтересовать чадо другими колесами, оно все равно оторвет колесо у новой машинки и она будет испорчена. Тогда вы похвалите его, искренне, без всякого сарказма: «Вот видишь, ты на практике убедился, как все работает. Мы с тобой только что обсудили, что будет, если оторвать у машинки колесо — она больше не будет ездить. Так и вышло. Наш прогноз оказался точным! Это очень важно, пожалуйста, запомни эту ситуацию. Такое часто случается. Если от какой-то вещи оторвать важную деталь, эта вещь приходит в негодность. Ею больше нельзя пользоваться. Надо или ее починить, или выбросить и купить другую. Но не всегда есть инструменты для починки и не всегда есть деньги для покупки новых вещей. Кроме того, каждая вещь по-своему уникальна, второй такой нет. Поэтому надо всегда задумываться, что будет, если мы пойдем на поводу своего желания и что-то оторвем, отломаем, разрушим. Понимаешь?»
Рушель: Взрослые обычно упускают из виду, что ребенок что-то портит, ломает не потому что имеет страсть к деструкции, разрушению. И тем более не чтобы досадить взрослым, создавая беспорядок. Малыш руководствуется вполне оправданным любопытством. Он просто не умеет просчитывать последствий своих поступков. На самом деле и большинство взрослых этого не умеют. Если бы мы задумывались о том, как отзывается каждый наш шаг, скольких бы ошибок мы не совершали! Скольких бы неприятных моментов избежали! Люди поэтизируют спонтанность, импульсивность, повторяя «будьте как дети». Но утверждение «будьте как дети» вовсе не тождественно утверждению «будьте как глупые дети». Глупые, неопытные, безрассудные дети в своей непосредственности вполне могли бы разрушить, захламить, уничтожить мир, но у них слава богу нет на это сил. По мере взросления и возмужания сил у человека становится все больше и больше. Непосредственные, спонтанные подростки сносят фонарные столбы и крушат урны, переворачивают скамейки. Думаете, они хотят сделать кому-то плохо? Нет, они просто не обучены думать, сами не знают, что творят. Взрослые дяди затевают войны, горит земля, гибнут миллионы людей. Эти дяди исчадия ада, воплощенное зло? Нет, их не научили быть осознанными, они привыкли поступать так, как им сейчас кажется верным, не задумываясь о последствиях своих поступков. Зло — это безмыслие в сочетании с силой и волей. Если человека с самого рождения не учить осознанности, прогнозированию последствий своих поступков, он, аккумулируя энергию и обучаясь влиянию на людей, может натворить огромное количество бед, совершенно к этому не стремясь: и для себя, и для своей семьи, и для своей страны, и для всего человечества, и для всей планеты. Что касается призыва «будем как дети», то он касается чистоты ребенка, которая выражается в первую очередь в его любви к миру и готовности взаимодействия без предвзятости: ребенок еще не имеет опыта и не делит людей и окружающие его предметы на «хорошие» и «плохие», ребенок одинаково радуется солнцу и туче, птице и червяку.
Анна: Надо не ругать детей за испорченные игрушки и одежду, а неустанно обучать, снова и снова призывая задумываться о том, что они делают. Родители не очень-то это любят. Проще наказать, запретить. Но система запретов без понимания не работает. Сегодня вы запретите ребенку отрывать колесо у ЭТОЙ машинки, завтра он оторвет у другой — и формально будет прав: вы говорили с ним совсем о другой игрушке. Вы запретите ему отрывать колеса у всех машинок, тогда он станет отрывать у них двери. Вы запретите отрывать что бы то ни было, и он возьмет молоток и станет просто бить по машинкам. Я, конечно, утрирую. Но на самом деле ситуация именно такова. «Нельзя, потому что нельзя» не работает. «Нельзя, потому что я так сказал, потому что я запретил» — тоже. Не работает даже «Нельзя, потому что это меня расстроит»: при всей любви к вам ребенок не станет ежеминутно тестировать все свои поступки на предмет «не расстроит ли это маму (папу, бабушку)». Надо детей учить мыслить, прогнозировать ситуацию, объяснять, показывать, повторять, закреплять. Безусловно, звучат эти призывы не слишком «аппетитно»: при слове «обучать» представляется нудное монотонное чтение лекций, нагоняющая сон аудитория… Дорогие родители, расслабьтесь! Все занятия с детьми ведутся в игровой форме. Играйте с ними и в игре показывайте и рассказывайте о причинно-следственных связях, о возможностях прогнозирования. На практике это куда увлекательней, чем в теории.
Умение прогнозировать ситуацию вырабатывается с самого раннего возраста. Постепенно ситуации усложняются, взаимодействие с вещами сменяется взаимодействием с людьми. Но принципы остаются теми же самыми: думай, прежде чем что-то сделать, сказать. Что повлекут за собой твои поступки и слова? Как оценят тебя люди, захотят ли с тобой сотрудничать, общаться? Что нужно сделать, чтобы захотели? Что их расположит к тебе, а что оттолкнет?
Рушель: Младенцы от природы стихийно обаятельны. Они одним своим видом вызывают умиление и, замечая это, быстро обучаются особенно милым гримаскам, позам, жестам. Но, подрастая, ребенок и не догадывается о том, что то, что полгода назад выглядело милым, перестает быть таковым через полгода. Далее может смотреться уже нелепо. Об этом тоже надо говорить, разъяснять, убеждать.
Анна: Ребенку самому довольно трудно понять, где границы между «своими» и «чужими» людьми. Он думает, что все примерно одинаковы. И если он обращается дома к родителям и бабушкам-дедушкам, тетям-дядям на «ты», то это не значит, что так же можно обращаться и к соседям. Сам он до этого не додумается или будет вникать очень долго. Ему надо разъяснить, что уместно и неуместно при взаимодействии с разными людьми. Рассказывать, показывать, обучать, закреплять. То, что извинительно для совсем маленького ребенка, по мере его физического увеличения становится все более неприемлемым. Чтобы не переучивать, сразу давайте малышу правильные ориентиры, сразу поправляйте кроху, когда она пытается, еще смешно и неуверенно, поприветствовать незнакомого прохожего: «Привет!» Объясняйте, что чужим тетям и дядям говорят «здравствуйте» или «добрый день», а на прощание не «пока!», а «до свидания».
Учите ребенка быть вежливым и производить на окружающих хорошее впечатление своими манерами. Какое это отношение имеет к прогнозированию ситуаций? Самое прямое. Люди предсказуемо хорошо реагируют на правильное воспитание, вежливое обращение — и предсказуемо настороженно на фривольное, панибратское.