Был у меня в детские годы друг, звался Иван. Мы жили в одном дворе, проводили свободное время в одной компании, в общем, хорошо по-детски дружили. Ваню воспитывала однополая пара, мама и бабушка. Мужчины в этой семье по каким-то причинам надолго не задерживались. Ходил Иван всегда сытый, чистый, выглаженный, накрахмаленный и по струнке. Был очень послушным на фоне всех нас.
Учился, разумеется, хорошо. Короче, был маминой гордостью и надеждой. Я помню его лет до 15. В этот период наши интересы начали расходиться, мы постепенно отдалялись. А дальше каждый свернул своей дорогой во взрослую жизнь. И вот, представляете, на днях я его встречаю. Прошло около 20-ти лет, но я узнал его без труда. Ваня был все так же чистеньким, накрахмаленным, только основательно больше весил и приобрел лысину.
Мы разговорились. Выяснилось, что Иван неплохо устроился в жизни. Мама в свое время похлопотала, чтобы его взяли в хороший университет, а затем выбила для него местечко на успешном предприятии, где он сразу занял руководящий пост. Однако не смотря на достижения в карьерной сфере, имея возможность строить жизнь по своему усмотрению, Ваня до сих пор живет с мамой. Они купили хороший особняк и живут там. Вместе. Вместе летают на отдых, вместе совершают покупки, вместе ходят в театр. Жены и детей Ваня не планирует. Говорит, что не чувствует в этом потребности.
История Вани вызвала у меня двоякое впечатление. С одной стороны, он, как заботливый сын, воздает маме должное за ее труды и заботу. Но, с другой, почему все это нужно делать, жертвуя своей личной жизнью? Самое интересное, что даже сам Иван считает, что семья ему ни к чему. Или так считает его мама, которая ему это внушила?
Токсичный родитель под маской заботы прикрывает собственный эгоизм. Ведь, нежелание расстаться с ребенком, отпустить его в свободное плавание, является ничем иным, как эгоизмом. Мама лепит чадо под себя и для себя. В ее глазах он – проект на долгосрочную перспективу, который обеспечит ей безмятежную старость. А все эти женщины и дети – балласт, препятствие, лишние расходы. И вообще, он – мой мужчина и больше ничей.
К сожалению, факт обрезания пуповины на духовном и эмоциональном уровне происходит далеко не всегда. Среди главных рычагов манипуляции токсичный родитель использует самые сильные: чувство долга и чувство вины. Играть на них он с успехом может до конца своих дней. И жизнь взрослого ребенка, не смотря на его возраст, остается подчинена родителю. Хотя, с точки зрения социума, этот человек может казаться состоявшимся и успешным. А на эмоциональном уровне он все еще остается маминым лопушком.
К сожалению, с годами разорвать отжившую ментальную пуповину становится все сложнее. Психика возрастного человека очень ригидная. Она закостенелая, вязкая, негибкая. Поэтому, чем раньше будет обнародована проблема, тем проще будет с ней бороться.
В первую очередь, от родителей надо съезжать. Куда-нибудь, лишь бы первый шаг был сделан. Далее следует очертить личностные рамки, за которые выпускать родителей не будете. Отстаивать их очень сложно, поскольку такая позиция для вас нова, а для родителя неприятна.
Сепарация от родителей должна произойти непременно, поскольку это естественный процесс для становления личности каждого человека. В противном случае, родитель обовьет свое дитя паутиной, из которой он не выберется уже никогда. Никто не мешает нам заботиться о своих пожилых близких, это наш долг.
Но, при этом важно не забывать, что помимо этого, у нас есть и собственная жизнь, куда маме вход воспрещен.