Мне почти 33, через пару недель День Рождения. Пить алкоголь я начала довольно поздно по сравнению с моими ровесниками - в 20 лет. Тогда началась студенческая жизнь и вечеринки. Ровно год назад я впервые отказалась от алкоголя, вынужденно, так как антидепрессанты (а у меня пролонгированная депрессивная реакция на расстройство адаптации (адаптация к крайне высоким стрессовым условиям на работе, когда я выполняла честно и с перфекционизмом функции суммарно 5 специалистов в IT стартапах). Мне сейчас даже тяжело написать резюме, потому что от очень напряженных и высокоинтеллектуальных задач в разных плоскостях работы тяжело не написать бесконечный роман. Но об этом в следующий раз.
Итак, вернемся к моей истории с алкоголем. Год назад я перестала пить алкоголь, и это был прекрасный, хотя и вынужденный эксперимент. Я начала понимать, что это очень удобно. Тебе настолько нельзя пить алкоголь (а мое желание привести себя в нормальное самочувствие, пока я болела клинической депрессией, было очень велико. В тот момент я заметила, что в магазинах полки с алкоголем для меня просто не существуют в моей системе координат, их как бы нет. То есть они пропадают из твоего восприятия полностью. В целом, врач выписывала антидепрессанты от полугода до 2 лет. Когда мне стало легче, я уже жила в другом городе и не могла попасть к своему врачу, а к новому мне стало просто лень идти и под Новый год 2020 28 декабря я выпила свою последнюю таблетку, и в Новогоднюю ночь выпила ром, находясь в за границей (я просто не хотела встречать Новый год в России, мне понравилось, совершенно конкретные причины такого выбора я напишу в одной из других статей, но теперь я хочу сделать это традицией и больше никогда не встречать Новый год в России). С тех пор в путешествии я могла позволить себе выпить пива. Или по приезду в Россию за последние месяцы (сейчас начало октября 2020) я 4 раза суммарно выпила крепкий алкоголь (а это в разы меньше того, что было раньше - по несколько раз в месяц вместе с компанией друзей) и несколько раз пила пиво. Почему же я снова начала приходить к тому, чтобы отказаться от алкоголя. Дело совсем не в физическом похмелье, не в том, как пишут многие авторы или говорят блоггеры, что ты теряешь полный день после употребления спиртного (хотя в этом есть правда, конечно).
Дело в том, что я очень четко отследила тот факт, что после употребления любого количества алкоголя, у меня серьезно (и уже явно) повышается чувство тревожности на несколько дней (обычно это яркие два дня). Я начинаю считать себя бесполезной, бесталанной, одинокой, что со мной что-то не так, мне хочется выть от тоски. Это все признаки депрессии, а я их хорошо распознаю и ой как не хочу снова подобные ощущения испытывать. То есть как это происходит: условно вчера до употребления чего бы то ни было, даже вроде как безобидного пива у тебя, безусловно, были какие-то жизненные проблемы, но ты их воспринимаешь в качестве задач, которые надо решить, от которых грустно, но это надо именно решать. После алкоголя на следующий день, это задачи становятся именно проблемами, ты начинаешь испытывать чувству глубокой тоски и в моем случае одиночества, начинаешь испытывать чувство вины, ругать себя, что с тобой что-то не так, что что бы ты ни делал, ты неудачник, что ты на дне, что у всех все лучше чем у тебя. Эти мысли можно описать как некий фильтр, сквозь который ты начинаешь смотреть на себя и свою жизнь через темные тона, а чувства - они становятся как дементоры, которые буквально высасывают из тебя последние жизненные силы и навязывают своим голосом чернушную реальность о тебе самом, ту реальность, которая в таких красках еще вчера не существовала.
Для меня как для человека, который сделал огромную работы по исцелению своей души и своего тела от клинической депрессии (когда ты физиологически просто не способен испытывать радость или какие либо другие позитивные эмоции, ты НЕ СПОСОБЕН, это не зависит от твоего желания или твоего настроение, это уже химикобиологические аспекты работы мозга) и как для человека, который настойчиво и целенаправленно в течение года без перерывов посещает психолога, чтобы научиться разбираться в себе и в своих чувствах, овладеть адаптационными механизмами к жизни, СТИМУЛИРОВАТЬ потреблением алгоголя нездоровые телесные нейромедиаторные реакции стало стопом. Я слишком много сил вкладываю, чтобы стабилизировать себя и достичь гармонии в своей жизни, чтобы позволять химическому составу этанола портить нейромедиаторные структуры, которые я восстанавливаю в течение года с таким постоянством и таким усердием.
Я больше никогда не хочу чувствовать такое состояние дна, стимулировать и сама же организовывать его для себя. Это преступление против меня самой. Поэтому я приняла решение больше никогда не принимать алкоголь. Тебе не просто плохо физически, похмелье (если у вас не последняя стадия алкогольной зависимости) - это дело вообще последнее по важности, тебе плохо морально, и я это отследила и это невыносимо. В бессознательной жизни, когда ты вообще себя не понимаешь и не отдаешь себе отчета, очень легко спутать это привнесенное чувство страшной тревоги с чем-то внешним и увидеть в алкоголе спасение - до следующего дня. Неудивительно, на самом деле, почему алкоголь - это мастхэв нашей культуры.
И здесь возникает типичный самообман, свойственный всем людям, - ты пьешь не просто оттого, что жизнь у тебя не складывается по каким-то причинам и тебе плохо, ты пьешь - а морально тебе становится еще хуже, это уже следствие разрушения нейромедиаторов (серотонина, дофамина и других). Очень тяжело распознать эту грань, очень тяжело прочувствовать: истинные ли твои эмоции по поводу какой бы то ни было сложной ситуации в жизни и тебе, действительно, сейчас грустно ИЛИ это привнесенная извне инъекция грусти и черноты в жизни.
Честно говоря, я даже не представляю, могут ли люди, которые вчера выпили алкоголь (не годы назад, а буквально вчера) осознать эту градацию: настоящая или искусственная простимулированная извне эмоция у них сегодня. Я этого достигла после года работы с психологом, научилась чувствовать себя, определять и понимать свои внутренние импульсы.
Те люди, которые значительное время на силе воле перестают пить алкоголь, безусловно приходят в тому же выводу: поднимается настроение, увеличивается объем положительных эмоций, повышается энергия, возникают желания и стремления. НО проблемой является, на мой взгляд, именно то, что мало кто способен выйти из порочного круга убивающих эмоций путем силы воли. Здесь должен быть сильный импульс и самоконтроль.
Я отследила, что любое количество алкоголя просто доставляет меня снова на эмоциональное дно на несколько дней, и это дно мне неродное, это наложенный фильтр, но эмоции настоящие, я их испытываю и страдаю я тоже истинно. Именно это стало для меня главным стимулом для того, чтобы перестать употреблять алкоголь.
Об изменениях. которые я заметила, я напишу в следующей публикации. Они реальны и они измеримы.
О том, как я прожила свои первые мероприятия, я тоже напишу, и какое поведение друзей и новых знакомых столкнулась, которые считают, что выпить - это святое и всеми путями считают, что стопочку коньяка, но не просто можно, а нужно. Нужно кому только - вот вопрос :)
В целом, я хочу написать Книгу о том, как пережить клиническую депрессию и найти себя, поэтому я завела данный блог, чтобы в первую очередь собрать свои мысли и опыт в одном пространстве и заново проработать себя. Очень много ценного на разных этапах обретения себя просто забывается. Моим отношениям с алкоголем я посвящу несколько блоков, тема живая и открытий масса