Как страшно может быть начать что-то большое и новое, неизвестное и масштабное, леденящее кровь своей темнотой и непонятностью, так и завершить что-то очень большое и долгое, въевшееся в самую твою суть, занимающее часть будней, меняющее и модифицирующее, страшно и тревожно тоже.
Самые длительные свои отношения с человеком по имени Д. я смогла прекратить несколько лет назад. Как бы не хотелось мне после их вернуть или иметь рядом человека, который знал бы меня настолько хорошо как Д., прошлое останется в прошлом. Сейчас я благодарна тому, что произошло, как бы тогда не сомневалась в своем решении, как бы не плакала и уничтожала себя чувством вины и критикой окружающих, самых близких мне людей.
Самая долгая моя работа, по иронии судьбы с руководителем по имени Д., по совместительству одним из самых хороших людей, кого я встречала за свою недолгую жизнь, по принятому мной решению, будет прекращена совсем скоро. Знакомое чувство страха и тяжести, как будто пытаешься закрыть книгу, а там столько страниц, что сразу и не поднять, сразу и не захлопнуть. Знакомое сопротивление близких, недоумение окружающих, чувство вины и сомнения в своем выборе.
Отсутствие плана, смертельная усталость от бессонницы, мокрые ладони, глаза, пылающие от пролитых слез, предстоящие трудные разговоры, ощущение, что отпускаешь что-то очень родное и дорогое, потребность в поддержке, а еще осень. Пылающая, теплая осень, яркая, короткая. Потом придут холода. Потом неизвестность. Потом принятие решений.
Я всегда относилась к работе серьезно и более всего меня пугало выйти из университета и так ничему не научиться, поэтому я начала делать первые карьерные шаги еще в период студенчества, мучимая неврозом, перфекционизмом и чужими представлениями о правильности жизни. Все это привело меня к тому, что у меня есть сейчас и я солгу, если скажу, что мое сердце не полно благодарности за весь тот путь, который мне удалось пройти, но оно также и полно печали и щемящей боли, той самой, когда понимаешь, что твое "последнее лето детства" закончилось, а тебя об этом не предупредили.
Мне хочется верить, что это одно из тех решений, ценность которого я смогу ощутить в ретроспективе, мне хочется верить, что мой внутренний голос всегда будет вести меня к самому лучшему исходу, если, конечно, я научусь его слушать, а не заглушать. Мне хочется верить, что в итоге все будет хорошо, что отсутствие плана - и есть мой план.
С горящими от слез глазами, ваша М.