Я терзаю себя, стоит мне только остаться наедине с собой. Сама же втыкаю и без того хрупкое тело “иголки“, кажется из них я сделала барьер для внешнего мира. Остриё обращено только ко мне, так как не по моим силам причинить кому-то умышленную боль, слишком я понимаю сущность людей.
Уже почти год я интроверт, что на меня совсем не похоже (у меня нет друзей и знакомых, на сегодня я вообще не понимаю как люди начинают дружить в этом диком мире). Я потерялась, или та часть энергичной меня куда-то зарыта, по непонятным причинам. Ежедневно в моей компании стены 2-х комнатной. Выйти на улицу получается лишь с трудом. Хотя пару дней назад я играла на гитаре и пела свои песни в центре города. Но это не меняет моей меланхолии.
Сейчас я снова принялась раскуривать трубку по несколько раз на дню. Успокаивает. Я думаю лишь о том что я ничего не могу исправить в своем безумном существовании, чувствую лишь пустоту и неполноценность. Может потому что я трачу слишком много себя для других людей…но по другому никак с самыми близкими, особенно когда любишь (или пытаешься). Плечи вот вот и не выдержат от груза проблем. Сломлена и беззащитна - от этого во мне размножаются страхи.
-Я здесь никто (но у меня нет каких то грандиозных стремлений);
-Яркое ощущение вселенной и я в ней одна. Меня покинула муза, но есть возможность подключаться к потокам, только завершить творческую работу будь то песня, картина, фото, лепка не получается до конца, хоть головой об стену расшибись. Всё перекрыто. (говорю себе - о принятии собственного я, то что имеется на данный момент; Когда начинаю плакать, прошу - прекратить это дело. Надо переждать - эти слова уже жизненное кредо). Хочется застрелиться в ожидании своей очереди за счастьем. Я осознаю сколько всего меня окружает прекрасного и радостного, но я просто не могу… Меня раздражает тратить бессмысленно время, но цель каждого дня: дожить до ночи и лечь спать, так как лишь в проекциях я могу выловить информацию и начать движение в реальности. Но даже они ко мне не приходят!
Всё кажется огромной иллюзией. Идея-фикс что я в чем-то лгу сама себе, сводит с ума. Я не понимаю что со мной твориться, и зачем так долго. Знаю что если что-то исчезнет во мне, придет новое. Но эта незаполненная пустота губительна.