Более половины моих друзей мужского пола, в дружеских честных беседах, озвучивают сложнейшее состояния в отношении с женами. К мужчинам предъявляется ряд претензий, кто-то мало зарабатывает, другой много зарабатывает, но уделяет мало времени и внимания семье, кто-то проводит много времени с друзьями, выпивает, посещает гараж, рыбалку, охоту и т.д. и т.п. Есть и экзотические случаи, один товарищ виноват в том, что он каждое утро в 6 часов уходит заниматься спортом. Я не оправдываю действия мужской части населения, возможно часто действительно направленные на развлечение себя, хочу, как говориться, показать, что по итогу таких отношений имеем в «сухом остатке».
Страсть прошла, влюбленность позади, к сожалению, между супругами не выстроены более взрослые отношения. В основании брака рассыпались или не созданы необходимые основы. Уровень отношений не удалось поднять до нужных чакр. Если пара не имеет детей, то она, назовем это, потренировалась в отношениях, может относительно безболезненно разойтись, такие случаи оставим за скобками. Сделаю акцент на парах, в которых, в которых имеется ребенок или несколько детей.
Что происходит с парой в процессе кризиса, и как этот момент переживает ребенок.
Причинами кризиса отношений между супругами может быть наличие претензий взаимных или одного из супругов, экономические причины, прошедшая страсть, бытовые неурядицы, эгоизм или пофигизм одного или обоих супругов, измены и многое другое. Пару более не удерживают чувства, связывавшие их ранее, они не заинтересованы друг в друге, не готовы терпеть друг друга и готовы к прекращению отношений. Возникает основной вопрос, готовы ли они на примирение, на совместное проживание и быт, ради сохранения (видимости) семьи ради спокойствия ребенка. Авторитетные психологи говорят, что сохранять брак ради ребенка не нужно. Браки, в которых нет любви между супругами представляют из себя печальное зрелище, но возможно, тут именно та ситуация, когда из нескольких зол нужно выбрать менее худшее, а именно ради ребенка сохранить брак, договорившись по-взрослому почему вы это делаете и как будете жить дальше.
И возможно это тоже вариант, цивилизованный вариант, подтверждающий ответственное отношение супругов к ситуации. Задача родителей договориться, прейти к согласию, как они доведут ребенка до совершеннолетия. Предположу, что это может быть некий план, в котором супруги согласовывают рамки поведения и правила. Этот план, на самом деле, не на всю жизнь, а только на какой-то промежуток времени. Нужно довести ребенка до примерно 16 лет, далее он уже взрослый человек и примет многое, с чем ему сложно смириться в раннем детстве. В данных договорённостях могут быть очерчены такие вещи как взаимоотношения с другими партнерами, свободном времени обоих супругов и обязанностях обоих перед ребенком.
Если принято решение не жить вместе и расходиться, как будет доносится эта ситуация до ребенка? Это сложное время, когда эмоции преобладают над разумом. Любовь между супругами превратилась в ненависть или безразличие. Может начаться борьба за ребенка или манипуляции сторон в доступе к ребенку. Как избежать этой катастрофы для ребенка?
Предположу, что основной задачей родителей является обеспечение единства подходов к воспитанию. Не любите вы больше друг друга, ну изменил (пьет, воняет, мало зарабатывает, много/мало занимается спортом, любит рыбалку, много/мало работает и тд и тп) ваша вторая бывшая половина, но при чём тут жизнь маленького человека? Разбирайтесь друг с другом, но обеспечьте безопасность ребенку, ставшему заложником ваших проблем.
Будьте уверены в одном, если, следуя ваши эгоистическим позывам вы будете компрометировать вторую сторону, вы точно получите проблемы.
Необходимо договориться, о том, что вы не разрываете ребенка своими позициями, подходами, требованиями на две части. Именно это отсутствие целостности, в последствии будет причинами его проблем, депрессий, поиска утешения в опасных и возможно смертельно опасных увлечениях.
Обратите внимание на коммуникации всех родственников с ребенком. Определите для себя (родителей) и остальных родственников (дедушек, бабушек, теть, дядь и т.д.) состояние, в котором находятся родители и место ребенка в этом. Я не знаю как правильно, попробую предположить. Папа и мама, совместно с ребенком, спокойно должны проговорить вслух следующее. Мама с папой познакомились, у них была дружба и любовь, но так бывает, что дружба и любовь прошли, причиной этого может быть, например, разные взгляды на жизнь, и договориться у них не получается. У ребенка же тоже, не со всеми детьми складываются отношения, с кем-то он дружит, с кем-то нет. И так как мама с папой раздружились, они не могут жить вместе. Но при этом, у них есть ребенок, которого они вмести родили и растят. И с ребенком раздружиться и разлюбить родители не могут, потому что он часть этих родителей. В нем есть половина от мамы и половина от папы. И основное что нужно донести до ребенка, что они его очень любят и всегда будут любить.
Необходимо ответственно согласовать с бабушками-дедушками как они поддерживают атмосферу спокойного расхода родителей. Это не менее сложный этап, чем то, как самим родителям договориться о правилах. Но это сделать необходимо, так как это ответственность родителей перед ребенком. Бабушки и дедушки не должны ныть, оскорблять и унижать вторую половину, а обеспечить спокойное отношение, не унижающее достоинство обоих родителей.
В России более 50% браков распадается, и как бы, ничего смертельного для детей из таких семей нет. Для многих пар, находящихся на грани развода, это будет успокаивающим аргументом, что ничего страшного для ребенка не произойдет. Если развод неизбежен, я предлагаю идею цивилизованного расхода, имеющего одну цель – обеспечить среду, в которой ребенку будет максимально оказана психологическая и эмоциональная поддержка. Взять в руки (под контроль) свой эгоизм, и сосредоточиться на чувствах ребенка. И так как дети живут эмоциями своих родителей, они точно пострадают, но если родители постараются, эти страдания будут минимизированны.