С этого дня мы с Андреем не расставались. Через несколько месяцев знакомые меня не узнавали, когда я увольнялась с работы только ленивый не спросил, что со мной произошло и почему теперь, когда я вот такая- я ухожу. Я и сама себе удивлялась. Красивая, уверенная в себе, счастливая. Мне не нужен был даже макияж, я вся сияла: глаза волосы, кожа. Самым удивительным стало мое неизвестно откуда появившееся красноречие, я не только со всеми и обо всем охотно общалась, я стала писать стихи... Это он, Андрей, зажег в моей жизни "зеленый свет" и все мне стало возможно, все -по силам.
Я устроилась в родном городе в проектный институт ведущим специалистом. Андрею по контракту предстояло отработать еще год, ну и я здесь, вместе с ним. Знаете, я как то сразу безоговорочно поверила в свое счастье и не совершенно не была готова к тому, что оно так скоро закончится. Месяца через три-четыре, когда я была на пике своего счастья, и просто парила в воздухе, не касаясь бренной земли, я заметила, что Андрей смотрит на меня совсем не теми глазами, что раньше, нет той нежности и обожания. Но нет же, мне показалось... и я внушила себе, что все мне мерещится и вообще - не может же человек постоянно находиться в любовной эйфории, это человеку несвойственно. Через месяц Андрей объявил мне, что нам нужно расстаться, он мне больше не нужен. Совершенно ошалевшая от свалившегося на меня несчастья я пыталась уверить его, что это не так, он мне очень нужен: больше чем кто-либо во всей моей жизни, но тщетно. Андрей стал совершенно глухим и чужим и ушел из нашей съемной квартиры.
Несколько дней пролетели как в тяжком похмелье: ничего не соображавшая я поджидала его после работы, пытаясь получить объяснение, и, наконец, впала в жуткую депрессию. С работы меня уволили, правда, "по собственному желанию", винить здесь некого, работник я была никакой-чуть не завалила важный проект. Два месяца я не выходила из дома, родители не могли мне помочь, казалось, стали еще более далекими, чем раньше. И вот как то, возвращаясь из магазина, я встретила Андрея, вернее, наткнулась на него. Все это время я его не видела, но увидев, не было сил даже на эмоции, я просто молчала, а он долго пристально всматривался в мое лицо, глаза и вдруг стал целовать. "Какая же ты опять родная, славная" -шептал он.
И вот мы опять вместе. От радости я не стала выяснять, что же произошло, почему он ушел, может от собственной слабости - боялась затрагивать эту тему, услышать что-то неотвратимо ведущее к расставанию. Постепенно все нормализовалось, меня восстановили на прежней работе, и после успешной сдачи очередного объекта даже повысили до должности ГИПа - главного инженера проекта. Первое время я, правда, пребывала в настороженно- робком состоянии, все чего-то опасалась, все больше молчала и только улыбалась, глядя на Андрея, он же был по-прежнему внимательным, любящим, заботливым и, кажется, тоже счастливым. Мама меня упрекала, вот мол, на чужом несчастье счастья не построишь, зачем сестре дорогу перешла. Я не возражала, зачем? Главное- мы с ним вместе. Он придает мне силы, уверенности, с ним я ощущаю себя нужной, я все могу. Через пол года все забылось, я снова сияла...
В фильмах ужасов часто показывали как человека преследует один и тот же страшный сон. Так и со мной. Прошло пол года и все повторилось.
Я не хочу вспоминать подробно, как я это пережила, было больно, вдвойне больнее, чем в первый раз, и опять без объяснения причины. Скажу только, что Андрей меня встретил одну, в сквере на лавочке, не совсем трезвую, в жалком виде, тихо общавшуюся с песиком- бездомной дворняжкой. И словно дежавю: "Ты моя родная, бедная, милая, славная..." Это было вчера. Вчера было безмерное счастье, а сегодня я не могу освободиться от мысли: почему? Что значит поведение Андрея? Когда я счастлива - он уходит, когда мне нестерпимо плохо- возвращается. Что мне делать: ведь это он зажег в моей жизни зеленый свет?
Вот такая история... Я честно ответила Ксении, так звали незнакомку, как поступила бы на ее месте я. Жалость часто принимается за любовь, мне кажется, Андрей был счастлив в процессе "становления" Ксении личностью, пока она остро нуждается в помощи, так он себя ощущал сильным и нужным. Но такое чувство - скорее способ самоутверждения, чем любовь... Права ли я, высказав свое мнение? Не ранила ли Ксению еще больше? Что думаете Вы? Какой совет бы ей дали?
Если статья понравилась - ставьте лайки.