Странный народ эти бабы. Сначала им подавай мужика, который может починить кран и собрать шкаф, одним видом навести ужас на хулиганов в темном переулке и вскопать 10 соток земли на даче нисколько при этом не вспотев. И вроде я - молодец, и все пункты (спасибо антиперсперантам олдспайс) выполнены, но тут - бац! - нежданчик. Оказывается за внешней несокрушимостью и мужским характером должен непременно скрываться богатый внутренний мир с тонкой душевной организацией и любовью к прекрасному. Ну, блин, приехали, ёк-макарёк...
Представляю вам мой личный список самых бесячих фраз из нашей совместной жизни.
- А скажи мне что-нибудь хорошее...
Дорогая, не хочу тебя пугать, но тот факт, что после этой фразы я не сказал тебе ничего плохого, уже сам по себе заслуживает уважения. А после просмотра второй части мультфильма "Холодное сердце" (мужики, я не сам, меня заставили!) ничего кроме "черепахи умеют дышать попой" на эту просьбу ответить не могу физически. Но этот ответ хоть и полностью отвечает всем критериям запроса по моему скромному мужскому мнению, грозит пельменями на ужин и сном на диване.
- А давай куда-нибудь сходим?
Сходи на кухню и сделай мне бутерброд, женщина! Не нравится маршрут? Тогда давай, блин, конструктивные вводные! "Хочу выгулять новое платье, пошли в ресторан" или "давай прогуляемся вечером по набережной, там сейчас концерты уличных музыкантов". Не знаю как у вас,а моя пришибленная под фразой "давай куда-нибудь сходим" может подразумевать всё что угодно, от похода в кино и театр до катания на велорикшах в парке и сбора грибов на заброшенных дачах. И я каждый раз обязан непременно угадать ее настроение. И быть готовым, кстати! Может у тебя, женщина, и висят в шкафу 10 платьев на все случаи жизни, а у меня парадные трикешники в стирке. Неужели сложно планировать такие вещи заранее?
- Что приготовить?
С этим вообще труба! Нет, я, безусловно, рад, что моим мнением интересуются. Но я из еды всего-то и знаю что борщ, суп, картошка, гречка и макароны. А, еще курица и мясо. Но, хрен там! Когда я отвечаю что хочу суп, на меня обрушивается цунами негодования - "Задолбалась я уже сама все делать! Что сказать сложно или мозгами пошевелить? Вот и мне сложно! Вари пельмени, а то у меня настроение готовить пропало." Я, наверно, должен отвечать примерно так: приготовь суп с сырными клецками из сулугуни с пармезаном, молодым картофелем, круглозернистым рисом, острой томатной заправкой и на бульоне из говяжьих костей. Поем-ка я лучше пельмешек, чем это учить...
- А я - красивая?
Тебе по какой классификации ответить? До мисс мира не дотягиваешь. Но Лотиту Милявскую за пояс заткнула. А если сравнивать по утрам, то с ней где-то на равных. А если серьезно, то я не помню. Вроде красивая. Согласитесь, после нескольких прожитых вместе лет, перестаешь замечать как недостатки, так и достоинства внешности. Ничего плохого в этом не вижу (сказал я почесывая круглое пузико), просто человек становится родным и отношение к внешности меняется. Только вот за этим честным ответом - "вроде красивая" - следует сначала часовая ссора, а потом недельное отсутствие секса. Вот сами заставляют нас врать!
- А что тебе во мне нравится?
Это своеобразное продолжение предыдущей фразы. Попа теплая нравится. Ночью согреваюсь быстрее. И носки всегда чистые в ящике нравятся. И тот самый, будь он проклят, суп с сырными клецками. Но так говорить нельзя! Табу! Харам! Надо отвечать про богатый внутренний мир, фигуру, достойную увековечивания в бронзе и обязательно про прекрасные глаза.
Вы не подумайте, я свою лягушонку нежно люблю, но иногда вот прям накатывает. Но на то мы и сильный пол, чтобы стойко переносить все слабости наших половинок. Во всяком случае, пока в ящике сложены чистые носки, а на плите суп с клецками.
А какие фразы бесят вас?