Говорят, что если вы спорите с партнером более 20 процентов времени, ваши отношения обречены. Помните, что даже в идеальных отношениях не избежать случайных недоразумений. Однако вы можете повлиять на ход ссор, научившись правильно предугадывать.
Непонимание - естественная часть партнерства, возникающая из-за различий в характерах. Они служат напоминанием о необходимости гармонизироваться с партнером на одной волне и воспринимать чувства и переживания другого.
Однако многие партнеры используют ссоры как средство подтверждения доминирования и своего эго. Они не освоили искусство ссоры, которое направлено на эффективное решение проблемы, а не на причинение вреда другому человеку.
1. Познать себя
Чтобы продвинуть партнерство вперед, вы должны сначала сами двигаться вперед. Отношения не улучшатся сами по себе, надо систематически над этим работать. Ссоры могут заставить вас задуматься о себе и лучше узнать друг друга.
Начните со своего тела. Представьте, как оно реагирует, как выражает индивидуальные эмоции. Если вы злитесь, ваше тело выделяет вещества, которые заставляют вас реагировать иначе, чем в состоянии покоя, следовательно, они могут разрушить отношения. Научитесь понимать свои эмоции и то, как они влияют на вас физически и умственно.
Следующий шаг - понять, что в гневе нет ничего плохого. Нам просто нужно уметь его обрабатывать и контролировать его выступления, чтобы он полностью нас не «поглотил» и мы не оказались в дуэте, который из партнеров кричит громче. Гнев не означает, что любовь и отношения закончились. Он говорит нам, что нам нужно кое-что уточнить.
2. Ищите причины
В начале каждого спора сначала поясняйте, почему вы злитесь. Иногда гнев сводится к тому, что ваши ожидания не оправдываются. Например, если внимание вашего партнера со временем остыло.
Источником ссор также являются ситуации и поведение партнера, которое напоминает нам чувства из детства.
Ваши родители недооценивали вас или вы чувствовали себя неполноценным по отношению к ним, и вдруг вы оказались в отношениях, в отношениях, которые снова принесли вам это чувство? Поэтому логично реагировать преувеличенно, как только поведение вашего партнера является источником этого чувства.
3. Не тяните за прошлое
Первое правило счастливого партнерства - немедленно и эффективно разрешать недоразумения. Нерешенная проблема имеет тенденцию собираться и подниматься на поверхность с конфетти и фейерверками в течение длительного периода времени - на практике это означает начало спора из-за носков на земле и заканчивающееся оскорблениями и криками, которые вас смущали, на семейном празднике в 2014 году.
Проблему не стоит игнорировать, потому что она усиливает гнев и создает разрыв между партнерами. Если вы хотите решить проблему, а не просто ссориться кровью, придайте ей нужного внимания и анализируйте.
4. Слушайте
Один из эффективных методов семейного консультирования - это способность слушать. Ссора часто превращается в показания пальцем, и партнеры перестают слушать. Они не решают проблему, но приводят ссору в два монолога. Они не слушают, они не реагируют на то, что говорит другой человек и «идут своим путем».
Это общение ведет не к решению проблемы, а, как это ни парадоксально, к введению других проблем. Поэтому парам стоит попробовать услышать друг друга.
Один сосредотачивает свой взгляд на проблеме, а его партнер не вмешивается в его речь. Закончив, партнер повторяет, перефразируя свою точку зрения на проблему. Он научит партнеров видеть ситуацию глазами другого и искусству слушать друг друга.
5. Остыть
Эмоции могут быть сильными. Иногда очень сложно рассуждать трезво и не повышая голос без надобности. Если вы хотите решить проблему эффективно и не поглощаясь эмоциями, не торопитесь.
Прогуляйтесь, послушайте музыку и договоритесь со своим партнером, что вы вернетесь к проблеме, когда станете более спокойными. Поэтому найдите время, чтобы обдумать аргументы, которые приведут к соглашению, которое удовлетворит обоих.
6. Не вините
Ссоры легко превращаются в привычные нам ситуации. Мы кричим, обвиняем друг друга и ищем виноватого (который всегда является другим). Мы начинаем использовать атрибуты (Ты невозможен, ты совсем тупой!), Что обычно заканчивается оскорблением обеих сторон.
Партнеры причиняют боль друг другу, и доверие подорвано. Тот, кто должен был любить нас больше всего, просто причинил нам боль, указав на наши недостатки. Кажется это хорошим решением проблемы???
Основа - использовать предложения «Я чувствую» вместо предложений «Ты ...». Постарайтесь сказать, что вы чувствуете по поводу того, что только что сказал ваш партнер, вместо того, чтобы навешивать ярлыки друг на друга.
Скажите: «Я расстроен, если мы не поговорим друг с другом какое-то время перед сном, потому что я люблю тебя и буду скучать по этому» вместо «Ты невозможный и ленивый!»
7. Отбросьте эго
Большинство ссор неконструктивны именно из-за нашего эго. Если мы выросли без чувства собственного достоинства, нападение на нашу личность становится деликатным делом.
Поэтому в ссорах мы сосредоточимся не на решении проблемы в реальном выражении, а на том, пострадало ли наше эго. Например: когда мы были детьми, мама всегда нас критиковала. Как бы мы ни старались, ничего хорошего она не сделала. Когда мы готовили, оно всегда было немного соленым, очень ароматным, плохим. Если мы убирались, она всегда находила где-нибудь в углу пыль или мусор.
Мы вырастаем, мы находим партнера, который однажды приходит домой уставшим с работы. Все, что он хочет, - это есть и спать. Устроим ему обед, в котором, например, картошка мало соленая. Мужчина благодарит за обед и, кстати, упоминает, что не было соли. Женщина взрывается с криком, что не ценит ее усилий.
В глазах мужчины эта ситуация абсурдна; с точки зрения женщины, он затронул ее чувство неполноценности, которое мать дала ей в детстве. Эго борется за восстановление чувства ценности.
8. Будьте чуткими
Без сочувствия не получится. Чтобы работать как успешная команда, вам нужно научиться смотреть на вещи глазами друг друга. Воспринимайте свои чувства, взгляд на ситуацию и особенно другое мнение. Почувствуйте себя в шкуре другого. Разве ваш партнер не реагирует так преувеличенно из-за того, что ему когда-либо было больно?
Помните сцену из Теории большого взрыва, где Пенни и Шелдон поделились секретами? Для Пенни секрет Шелдона не имел значения, и это не было секретом. Она махнула рукой и не придала этому значения. Но Шелдон сказал ей, что она только что обидела его.
Он открылся ей, признался в том, что его беспокоило, но она проигнорировала это. Иногда достаточно сопереживания, чтобы отношения развивались.
9. Извините
Так просто и так сложно. Сказать простые слова, которые доказывают, что мы ценим наши отношения больше, чем свое эго, может оказаться сложной задачей. Если вы хотите, чтобы отношения были успешными и гармоничными, ссоры не должны быть из-за того, кто победит. Они не должны быть подтверждением вашей ценности.
Ссоры из-за глупости - это обычно ненастоящие ссоры, а утверждение своей личности. Если мы не выиграем спор, мы будем сердиться на себя из-за того, что мы недостаточно способны и мудры.
Наша самооценка падает. И поэтому мы проявляем гнев по отношению к нашему партнеру, вместо того, чтобы любить его. Признать свою ошибку и понять, что большинство ссор начинается с чего-то совершенно незначительного - вот ключ к успеху.
10. Не шантажируйте
«Я разведусь с тобой!» «Если ты это сделаешь, я не буду с тобой спать!» Вы знаете друг друга? Для чего нужны эти предложения? Что хорошего в эмоциональном шантаже?
Ваш партнер может подчиняться вам, но не по уважительной причине. Он будет подчиняться спокойствию. Вы довольны своим, потому что все по вашим правилам. Вы думаете, что выиграли. В самом деле это так?
На самом деле никто не выиграл спор, потому что ваш партнер недоволен. Он расстроен и зол на вас. Он проиграл и, в конце концов, вы оба потеряете ваш брак. Это проявится через несколько месяцев или лет, но помните, когда вы задаетесь вопросом, почему он внезапно изменяет вам или не интересуется вами.
Совет в заключение
Ссоры не должны сопровождаться поднятием пальцев, кулаков или даже физическим насилием. Если вы хотите действительно эффективно спорить, но вам нужно время, чтобы справиться со своими эмоциями, попробуйте спорить шепотом.
Шепотом, если нужно что-то решить, шепотом. Шепот - это техника, которую использует брачный терапевт Бартон Голдсмит.
Он утверждает, что шепот уменьшает гнев и, следовательно, легче решить проблему без лишних криков. Так же красиво и эффективно всегда держаться за руки. Вы ощущаете близость любимого человека, поэтому вам труднее поддаться гневу и скатиться к оскорблениям.