Кароч, достоинств у меня очень много
Ну это я сейчас понимаю, потому что знаю Кто я, Про что я, для чего я и какая я
А раньше все было как в тумане...
Меня даже называли Ежиком
Но это не потому что я искала свою лошадь в тумане по лесам и полям, а потому что я была колючим кусочком ядовитого сарказма
Я защищалась
Моя натура какой бы сильной я не казалась очень хрупкая и уязвимая и я видела себя только через проекции одобрения других
Как асцендентный козерог я кажусь миру носителем строгих выдержанных и пробивных качеств, так и есть, но внутри у меня огромные творческие миры
Это сейчас я о себе знаю, а раньше я знала лишь то, что я ничтожный кусочек человеческой материи, который пришел в этот мир, чтобы биться за выживание
Как с такой позицией не загреметь в какую-нибудь секту, где на входе тебя встречают единомышленники и вы так самоотверженно боретесь со злом этого мира🤣
Как же давно я хотела рассказать всю эту поднаготную, эту историю одной секты, которая своими якобы благими намерениями выстилает до сих пор не одну дорогу в ад
Все секты основаны на манипуляции твоей слабой личностью, на жесткой манипуляции
Уже тогда во мне была здравомыслящая часть, но она жила немного в зачаточном состоянии
Я сначала дичайше вдохновилась смыслами и духовными излияниями, но потом начала думать, что че-то тут не так
Не хочу обесценивать ни свой опыт ни то "зло духовное", которое эти люди творят, но история была дичайше веселая и печальная одновременно
Помню мне было 20 лет, я работала в ночном клубе, веселье лилось рекой, как и алкоголь
В свои 20 я отчаянно смело заливала свои будни абсентом в перемешку с шампанским, во мне была черная дыра боли, тянущаяся из детства и обволакивающая ежесекундно
Я настолько привыкла к ней, ожидая, что вся жизнь это одно поганое, но иногда веселое дерьмище
Стойкий организм выдерживал все попытки его уничтожить
Гуляя по городу и страдая в очередной раз толи от разделённой, толи от неразделенной любви я ответила на телефонный звонок, который обязал меня в приказом тоне явиться по определенному адресу вечером, дабы быть спасенной быстро и эффективно от всех своих загонов
Тогда я верила в чудеса🤣
И точно знала, что не я себя спасать должна, Кто-то должен прийти и изменить мою жизнь иначе я утону
Гуру там, Бог, Ангелы, да кто ваще угодно
Думала ли я тогда о перспективах?
Нет, честно, я хотела сдохнуть, моя болевая точка внутри разрасталась с геометрической прогрессией, это было невыносимо просто
И я нашла свое спасение в секте
В церкви я его не нашла, но Бога я искала всю свою жизнь и походу искала для того, чтобы ответственность на него переложить
Я до сих вздрагиваю невольно при воспоминаниях о всем этом моем богоискательстве
Но суть секты была в том, чтобы либо тянуть из тебя деньги либо человеческие ресурсы
Я помню я загуглила, а тогда уже был интернет, этого их товарища Гуру и очень много всяких интересностей прочитала, но могу сказать одно, бляяяя мне было весело
Вот чего там лопатой греби так это веселья если тебя не трогают
Духовные лагеря, где мы высмеивали бездуховность друг друга, неосознанность, где мы боролись с системой и жили под лозунгом или ты или тебя
И если не сильно вникать, то смысл в том, что в секте ты добиваешься всего того, что тебе не хватало в жизни:
Кому обнимашек, кому веры в себя(помню мы на пенек в Крыму вставали и орали в мир:я достойна), кому поддержки и единомышленников кому поныть, но слишком кисельные берега там оказались
Просто сметающая на своем пути все бизнесс-машина, в которой сначала тебя пригреют как младенца, а потом сломают и я видела как там людей ломали и это жуть
Мне не перепадало, на меня не орали, мне не доставалось, я была весельчаком, который бесконечно разряжал напряжение или психуном, который отказывался жить по правилам этого сообщества, но жестко со мной не поступали, потому что я на тот момент умела боготворить, запихать на пьедестал так, что фиг слезешь потом
Я была таким социальным бегуном, делала ролики, сочинила стихи, была посредником между пастой наставников и простых смертных и да, меня любили
Именно там я поняла, что у меня есть афигенное качество: мое сердце очень добро к людям и я могу найти общий язык хоть с кем и меня постоянно кидали в народ, меня любили наставники, а я восхищалась их духовными качествами, но входя в секту любой человек становится зомбаком
Вот за это меня дрюкали,а я так и не стала зомби, может я была фанатиком, но только тех людей, от которых пищала,
Но поверить до конца в этот бред я так и не смогла
И сейчас вспоминая это я понимаю почему люди ищут такое общество псевдо духовных людей
Мы все с детства травмированы, нам каждому не хватило чего-то и это нормально, но выход только один:
Идти к своему ядру, отвечать за свою жизнь и делать себя самой
Нет чудес, мы создаем их сами, а то, что все мы есть и есть чудо
Секта дала мне четкое понимание как не надо жить
Помню последним моим разочарованием стало то, что я видела перед очередным семинаром
Наставники и помощники жили отдельно дабы мы смертные не видели, что великие передасты духовных знаний тоже смертные и однажды я увидела как наставник, уверяющий людей в том, что он левитирует и медитирует сутками сидела щелкала семечки, смотрела камеди клаб, а потом вышла на "семинар" и заявила о том, что она сейчас часа два там молилась и настраивалась-я не выдержала
Моя травма регидного с дичайшим желанием справедливости просто закипела как чайник и это был конец моей многолетней службы якобы добру
Я возмутилась внутри так, что мой искрометный бунтарь начал рвать и метать и делать всякое дерьмо, чтобы меня оттуда выгнали ибо сама бы я не ушла, я не умела тогда принимать важные решения
Все это зрело внутри меня долго, я понимала, что я не могу обманывать людей, я не могу быть продавцом духовного дерьма, которое имеет эфемерную конструкцию
И у меня теперь четкое непоколебимое и очень однозначное мнение обо всем об этом: ОБХОДИТЕ НАФИГ ЭТИ СЕКТЫ, СЕМИНАРЫ ДУХОВНЫЕ, ГДЕ ВАМ ОБЕЩАЮТ РЕШИТЬ ВСЕ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ ЗА ОДИН СЕАНС
ЭТО РАЗВОДИЛОВО
ВЫ ПРИХОДИТЕ, ВАС ПИЧКАЮТ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ КАЙФОМ, ДАЮТ ДОЗУ ЭМОЦИЙ И ПРИВЕТ И ЭЙФОРИЯ И КАЙФ И ТЕПЕРЬ ВСЕ, ВСЕ САМО РЕШИТСЯ, ОТСТЕГИВАЙ БАБЛО
Лучше к терапевту, там точно помогут, но не сразу
мне если честно повезло, я знаю много людей кто ушел оттуда и кто остался человеком, но выход их оттуда был похож на наркоманскую ломку
Я пострадала немного потому что меня выгнали ибо я стала неудобной, не послушной и не правильной, но пострадала я от того, что нужно было решать как жить дальше
И это оказалось не проблемой
Я долго планировала свой уход, у меня была цель: залезть в самую суть этой секты, чтобы понять как она работает
И мне это удалось
Да, бесспорно были моменты афигенных походов, крутецких творческих концертов, больше всего я любила летние опэнэиры под трансовое музло, это было бомбически
Там были хорошие люди и были те, кто как и я отказался быть зомбаками
Мой неуспокоенный дух выбрал другой путь-путь познания себя и я выздоровела от всех своих травм, но это уже другая история
Если секта-это подрастковое веселье, то это гуд, я благодарна этому периоду, он многому меня научил, но если жить этим и быть зомбаком, который сражается со всеми морскими и иными от них жителями мира, то это пиздос полный просто
Спасибо жизнь, что я такой не стала
Что это было лишь путешествием с привкусом дерьма🤣
Хорошенький такой опыт, к рассказу о котором я еще вернусь
Там было очень много ржачных историй
НО ЕСЛИ БЫ Я НЕ УЗНАЛА КАК НЕ НАДО, ТО КАК БЫ Я УЗНАЛА КАК НАДО?
А как надо я узнала почти сразу после того как меня катапультировали оттуда хрен пойми из какого города без денег, без связи
Они любили так делать, любили манипулировать тем, что без них ты никто и внушали страх, что тебя могут выгнать, а быть изгнанным из их стаи это смертеподобно, тебя потом за мучают, затрявят, забулят, уничтожат
И это я тоже знала, но я знала столько тонкостей, столько тайной инфы при рассказе о которой там всех бы сразу отправили в гулаг или сожгли
И от меня отстали)
Недавно папа сказал однусмешную фразу:
Я понял почему ты всю жизнь лазила по таким сообществами сомнительным, потому что мы тебя вместо школы в православный лицей отдали
Мне было пять и я ненавидела стоять в шубе и шапке на богослужениях, я уже тогда задавала неудобные вопросы и была очень неудобной для таких организаций
Это меня и спасло!!!
И я стала астрологлм,я нашла себя в науке, кто бы мог подумать в наукеееее, я познала и смыслы и пути, я обрела свое место в мире, я пришла к своему ядру, я кайфую, я развиваюсь, но уже не ища смыслы, а придумывая, уже не перекидывая ответственность, а неся ее сама
И это так круто так кайфово, но если бы не все, что было перед этим я не стала бы такой, я не стала бы собой, я увидела как я не хочу жить никогда и оттолкнувшись от этого увидела свой путь и вижу его по сей день и это кайф и это просто что-то невероятное, здоровое и адекватное
Мы не можем идти только тропой счастья,но стратегия счастливой жизни самая эффективная и мы встретим и бабу ягу и серого волка, вопрос лишь в том какой курс по жизни мы держим и куда мы сами себя ведем!!!