Рождение ребенка – не обязанность женщины, а ее желание. В наше время процесс деторождения легко регулируется, поэтому незапланированные беременности встречаются все реже. Но все чаще желание матерей ограничивается лишь самим фактом появления малыша на свет, тогда как его воспитание выпадает из круга их интересов.
Я часто слышу, как беременные говорят о том, что не собираются «гробить» свою молодость на пеленки. И кто же берет на себя роль мамы? Наши доблестные бабушки. Да, это прекрасно, когда рядом с тобой хорошая, умная и ответственная бабушка (или даже бабушки). Но она не мать, у нее другая задача. Она уже прошла тот сложный путь, через который предстоит пройти каждой девушке. Ведь вместе с ребенком на свет появляется лишь биологическая мать. И только бессонные ночи, бытовые заботы и совместные прогулки рождают в женщине маму. Маму, тепло и любовь которой ребенок не выпрашивает и не ждет. Маму, забота которой так естественна, и для которой нет ничего ценнее первой улыбки, первого шага, первого слова. Маму, которая всегда рядом.
Кажется, что в наш век материнство не модно, что в тренде деловые и успешные женщины. Но это не правда. Любовь, семья, материнство не могут выйти из моды, так как это сама жизнь, ее суть. Это не значит, что женщина должна навсегда забыть обо всем, и полностью посвятить себя семье. Нет. Но в первые самые важные годы жизни ребенка, когда происходит становление маленькой личности, мама должна на время отодвинуть на второй план свои желания, и включиться в создание новой планеты под названием «человек».
Я постоянно обращаю внимание на то, кто гуляет с детьми, кто водит их на занятия. В основном это бабушки, иногда няни, и все реже мамы. При этом мои наблюдения показали, что навязанная бабушкам роль мамы тяжела им. Они выглядят усталыми, раздраженными. В их лицах нет бабушкиной радости. Детская подвижность для них тяжела, постоянные вопросы сводят с ума, семейные принципы воспитания родителей ребенка сталкиваются с их внутренними принципами.
И их можно понять. Нам, мамам, тяжело со своими детьми. Мы устаем от них, хотя молоды и полны сил, и это наш желанный ребенок. А бабушки второй раз в немолодом возрасте стали мамами, причем зачастую мамами по указке, без собственных ориентиров. Ведь, несмотря на то, что дочери (реже снохи) делегируют им воспитание детей, но вводят это воспитание в рамки собственных взглядов. И бабушка становится «недомамой», без права и свободы быть мамой не по статусу, а по сути.
Молодые женщины по собственному эгоизму и глупости, отнимают у своих мам радость быть бабушками, а у собственных детей радость быть внуками. Радость от нечастого, но такого желанного с обеих сторон общения. Радость, которая вызвана отсутствием обоюдных претензий и проблем, неизбежно возникающих в процессе родительского воспитания. При этом биологические мамы не берут на себя роль бабушек. Они продолжают оставаться главными мамами, только удаленными, воскресными, вечерними. По своей воле эти женщины превращаются в мам-надзирателей, сводящих отношения с родителями и детьми к контролю над выполнением ими собственных воспитательных принципов и желаний.
Почему новоиспеченные мамы не хотят гробить свою жизнь на пеленки, но при этом твердо уверены, что бабушки будут в восторге от перспективы отказаться от своей жизни и посвятить ее чужому ребенку? Да, именно чужому, ведь своего они уже вырастили. Или у бабушек нет жизни, нет целей и желаний, нет права на комфортное существование?
Некоторые дамы говорят мне, что бабушки сами просят доверить им воспитание внуков. Да, действительно, есть такие бабушки, многие из которых бывшие «воскресные» мамы, либо женщины, по своей глупости не имеющие собственной жизни. Но внуки не шанс для исправления ошибок молодости или старости, не заполнение чужой пустоты. Они очень быстро вырастут, и их общение с бабушкой-мамой неизбежно войдет в то естественное редкое русло, которое продиктовано самой жизнью. Только при этом они будут лишены радости и волшебства детского общения с бабушкой, а бабушки столкнутся с горьким разочарованием от их ухода во взрослую жизнь. И чем позже это случится, тем труднее бабушкам будет наладить надвигающуюся старость, не связывающую близких необходимостью постоянного общения.
Но не только судьба бабушек при таком подходе складывается не так как нужно. Мамы, сами того не замечая, приучают детей обходиться без них, закладывают в маленькие детские головки уничтожающий семью принцип -самое главное в жизни собственный интерес и комфорт. А ведь семья –это взаимное удовлетворение чужих потребностей, иногда в ущерб своим. Именно соблюдение близкими этого правила создает нерушимые узы семейной круговой заботы, где каждый строит свою жизнь с учетом потребностей и желаний другого.
Когда родился мой первый сын, Матвей, моя мама приходила почти каждый день на несколько часов, чтобы я могла придти в себя. Это длилось первые 4 месяца. Я видела, как она уходила от меня совершенно разбитой. Работа, дом и внук отнимали у нее все силы. Помимо меня ей приходилось заботиться о собственных родителях, уделять время мужу. Тогда времени на отдых у нее не оставалось. По возможности я старалась обходиться без ее помощи, как можно больше привлекала мужа к заботе о сыне. Но первое время я не очень думала о ком-то, потому что мне было тяжело. Ребенок буквально не сходил с моих рук, плохо спал. Помимо сына на моих плечах была учеба мужа. Поэтому мамины приходы были не только праздником, но и единственной возможностью кое-как успевать справляться со своими обязанностями. Такие приходы никогда не длились дольше нескольких часов. После четырех месяцев моя мама стала появляться все реже, что было естественно. Ребенок рос, я уже обвыклась с ролью мамы и полностью погрузилась в семью.
Мои родители были и остаются для меня и Матвея той радостью, которую ждешь с нетерпением. Почти до двух с половиной лет в один из выходных каждой недели я ездила с сыном к родителям на полдня. Если муж не работал, он всегда ездил с нами. Ребенок общался с бабушкой и дедушкой, но при этом я всегда была рядом, выполняя обслуживающие функции по отношению к ребенку. Но самое главное, я дарила ему так нужное тогда ощущение спокойствия и защиты.
Я любила эти поездки, так как могла перевести дух, провести время с мужем, пока мои близкие наслаждались общением друг с другом. Первый раз я отпустила сына с родителями одного, когда Матвею было 2 года 4 месяца. До этого я видела его неготовность быть без меня. А тут он сам дал дедушке руку, и они уехали. Слезы потекли по моим щекам. Мне было и радостно, и грустно одновременно. Я могу сказать, что у меня был даже своего рода шок. До недавнего времени сын дышать без меня не мог, а тут уехал один, и даже не обернулся. Я не могла найти себе места. Но я быстро вошла во вкус, так как, наконец, смогла полноценно отдыхать.
Сейчас Матвею почти 8 лет. Но до сих пор общение с бабушкой и дедушкой остается воскресным. У меня уже во всю растет второй сын –Родион, которому на момент написания статьи исполнилось два года. До недавнего времени он видел моих родителей довольно мало, так вообще не испытывал потребности общения с кем-либо кроме меня. И даже к своему папе он начал тянуться лишь к концу второго года. Мне было очень тяжело от столь тотальной привязанности, тяжело было быть с Родионом все время. Но, как и старшему сыну, я дала ему возможность набыться со мной сполна, насытиться моей любовью и теплом, насладиться тем единением, которое возможно лишь в глубоком детстве. Не зря психологи говорят, что процесс отделения от мамы идет ближе к трем годам. До этого времени ребенок воспринимает маму как неотъемлемую часть себя. Поэтому так важно быть рядом. И никогда мама не будет играть такой значимой роли в жизни ребенка, как в первые годы жизни.
В два года Родион, наконец-то, созрел к общению, впустил в свою жизнь папу, бабушек, дедушку. А я маленькими шажками потихоньку начала отходить от него, радуясь подобному долгожданному взрослению.
И как бы тяжело мне не было в начале со своими детьми, я всегда думала о том, что в самый важный период их жизни именно я была рядом с ними. Именно со мной они совершили свои первые открытия, именно моей любовью они дышали, когда им было грустно, именно мои слова успокаивали их, когда им было страшно, именно моя рука вела их вперед, когда они сомневались в себе!
И чтобы не говорили мамы и бабушки в свое оправдание, для полноценного формирования личности, ребенок должен видеть правильное распределение ролей. Папа должен быть папой, мама – мамой, бабушка – бабушкой, дедушка – дедушкой.
Детям нужно с мамой набыться,
Словно чистой воды у ручья
Пред тяжелой дорогой напиться,
Что ведет в даль в чужие края.
Детям нужно наслушаться маму,
Все слова ее память вписать,
Чтоб потом к ее мыслям как к храму
Непокорное сердце склонять.
Детям важно на мам насмотреться,
Наглядеться в родные глаза,
Светом их изнутри загореться,
Чтоб взлететь высоко в небеса.
Не меняйте детей на работу,
Не спешите уйти поскорей,
Подарите свою им заботу,
Полюбите в детях детей.
Таких непослушных, нескладных,
Таких неустанно живых,
Порою чертовски досадных,
Но неизменно родных!