В России принято жить чувствами. Любить. Ненавидеть. Доверять. Презирать. Так мы строим отношения с окружающими людьми. И женимся и замуж выходим. И только потом становимся богаты задним умом, проанализировав свои ошибки. Или ошибки других.
Помню, как в книге Л.Н.Толстого "Анна Каренина" рассуждала мать Кити, выдавая ее замуж. Она считала, что выбор мужа должны сделать родители, а не девушка.
У них опыта больше. И трезвости мышления. А отдать выбор в руки дочери тоже самое, что разрешить 5 летнему ребенку разрешить играть с заряженным пистолетом.
Правда, со времен царской России минуло много лет. И нынешние люди не хотят очертя голову бросаться в омут с головой. И вступая в брак, меньше всего хотят разочароваться в собственном выборе.
Но как его правильно сделать?
Как запретить себе чувствовать и дотошно, педантично, в деталях изучить личность избранника? И надо понимать: собранное досье пригодно лишь на первое время. Если верить психологам, каждые 7 лет человек меняется, становится другим: либо развивается, либо деградирует.
Журналист спросил у одной из самых "думающих и рассуждающих" писательниц России - Александры Марининой - о том, как нужно выбирать себе спутника жизни.
Маринина поделилась своими умозаключениями:
Некоторые выбирают спутника жизни примерно так же, как сумочку. То есть «чтобы не стыдно было людям показать». В 14 лет нормально мечтать о голубоглазом высоком блондине, который будет галантно открывать перед тобой двери.
Но если женщине уже в 2 раза больше, она обычно понимает, что для семейного счастья мало бездонных глаз и серенад под луной.
Мне кажется, что метод "не стыдно людям показать" очень характерен для мужчин, которых тщеславие толкает на завоевание неприступной, и, как правило, самой красивой девушки в окружении.
У женщины включаются природные инстинкты и свой выбор она делает бессознательно: чтобы был силен, плечист, умел драться (а значит, мог защитить свое потомство). Ну и, конечно, чтобы был активен в социуме и мог заработать деньги.
Но ведь сама по себе идеальная характеристика человека еще не говорит о совместимости. Она вообще ничего не гарантирует в браке.
К тому же, я помню, что многие голливудские актрисы, которые могли выбирать себе суженого из сотни тысяч претендентов на руку и сердце, признавались, что самая скучная жизнь у них была рядом со "святым" мужчиной. То есть с тем, кто был готов положить мир к ее ногам, не ревновал, никогда не злился и исполнял все просьбы.
Так вот, Маринина утверждает:
Не бывает объективно плохих или хороших людей, качеств, поступков. Это все может только нравиться или не нравиться, подходить или не подходить.
Выбирая спутника жизни, нет смысла ориентироваться на мнение мамы, подруги, соседки. Главное – понять, что нужно именно вам. Только так вы сможете найти человека, с которым будет легко и комфортно.
И вот удивительную мысль я прочитала в интервью российской королевы детективов. Мне всегда казалось, что чем больше точек пересечения у пары, чем больше совпадения интересов, тем для разговоров, тем лучше.
Так вот писательница совсем не уверена в этом.
Она говорит о том, что тягу к интересам можно удовлетворить самостоятельно - в театр сходить с подругами, книжную новинку обсудить в книжном клубе. А брак - это труд, совесть и долг. Ответственность друг перед друг другом и перед детьми.
И еще одна фраза меня восхитила. Она о том, почему некоторые пары бегут разводиться из-за одной невымытой тарелки, а другие живут вместе десятилетиями и никакие бытовые невзгоды их не волнуют:
Самые долгие и тесные отношения у человека – с самим собой. Тот, кто научился уживаться с собой, сможет ужиться и с любым другим.