Гнев — это эмоциональная энергия внутри каждого из нас, которая поднимается, когда что-то нужно изменить.
Если вы действуете в соответствии с необходимостью создать изменения, ваш гнев может быть эффективно направлен; но он не перенаправляется на что-то эффективное, ваше разочарование будет нарастать, иногда до ураганной силы.
Гнев, которому позволено выйти из-под контроля, так же разрушителен, как ураган, но гнев, выраженный здоровыми способами, может «очистить воздух», как это делает слабый ливень. Если вы выражаете свой гнев ясно и чисто, без излишней драматичности, он будет подобен очищающему дождю, оставляя вас спокойным и расслабленным, и проблема будет решена.
Люди, у которых бывают вспышки гнева, будь то на супругов, друзей или на впереди едущий автомобиль, плохо контролируют свои импульсы. Они часто эмоционально «застревают» в раннем детстве на стадии истерики (примерно в возрасте от 2 до 3 лет), потому что никогда не научатся управлять своим собственным гневом.
Подружитесь с нами: | ВКонтакте | Facebook | Одноклассники | Telegram | Twitter | Яндекс Дзен | Blogger
Те, кто должен был помочь им справиться с их темпераментом, такие люди, как родители или учителя, отсутствовали, возможно, были запуганные или беспомощные, и позволили ребенку вырасти в разъяренного взрослого. Люди, склонные к вспышкам насилия, также могут быть свидетелями того, как один из членов семьи был «буйным» и часто сердитым или жестоким.
Люди, которые гневаются, не знают, как сделать «эмоциональное обслуживание» и стряхнуть стресс. Они также не знают, как бросить курить, когда что-то их достает. Те, кто позволяет себе бушевать, не знают, как сказать, что они на грани, или как остановиться. Они часто испытывают чувство собственного достоинства («у меня просто плохой характер») и недостаток эмоциональной зрелости. Для людей, подверженных вспышке гнева, это на самом деле похоже на истерику — бросать трехлетнего ребенка во взрослое тело, что опасно.
Подобная тема: 4 способа мыслить как оптимист и оставаться позитивным
Разница между людьми, которые теряют самообладание (устраивают припадки, бросают предметы, кричат и вопят), и теми, кто этого не делает, заключается в том, что те, у кого есть самоконтроль, могут чувствовать, что они расстраиваются, приближаются к «потере самообладания». При достаточном количестве преследований и давления любой может впасть в ярость.
Люди, которые обычно сохраняют контроль над своим гневом, просто останавливаются или покидают ситуацию раньше, до того, как их толкают так далеко. Они уважают свой собственный гнев и эффективно справляются с ним. Как только они чувствуют, что их эмоции выходят из-под контроля, они прекращают то, что они делают, уходят, меняют свое мышление или отношение, записывают свое расстройство, молятся или звонят другу, чтобы успокоиться.
Как только разгневанный человек поймет, что просто изрыгать гнев не является здоровым или функциональным, управлению гневом не трудно научиться. У большинства людей, привыкших к гневу, есть чувство собственного достоинства («я не могу изменить себя«), которое мешает им контролировать свой гнев. Как только они поймут, что крики, обвинения, ярость и насилие ничего не дают; что это разрушает отношения и заставляет их выглядеть слабыми, а не сильными, тогда научиться контролировать гнев не так уж трудно.
Человек, желающий справиться с гневом, должен понимать, что «тот, кто теряет его — точно теряет», потому что независимо от того, кто это начал или кто виноват, как только вы теряете самообладание, вы становитесь плохим парнем.
У тебя есть выбор справиться с гневом!
Чтобы решить свои проблемы с гневом, сделайте выбор: хотите ли вы продолжать делать то, что делаете, или вы хотите научиться самоконтролю и иметь жизнь, которая работает? Вы хотите выглядеть мачо или контролирующим, или вы хотите быть успешным? Вы хотите быть правым или быть любимым? В любом случае, научившись контролировать свой гнев и действовать ответственно, вы получите больше того, что хотите от жизни.
Если вы или ваш партнер часто становитесь шумными и несносными, это более серьезная проблема, чем просто борьба. Возможно, вам нужно отказаться от выпивки или пройти курс терапии. Несмотря ни на что, вы должны найти способ положить конец этому детскому и унизительному поведению.
Вам понравится: 10 жестоких истин, которые нужно принять, чтобы двигаться вперед
Если ваш партнер склонен к излишней аргументации, используйте поведенческий тренинг: относитесь к нему очень хорошо, пока он согласен и спокойно все обсуждает. Если ваш супруг становится оппозиционным и контролирующим, попробуйте молчать. Не отвечайте вообще. Если ваш партнер не останавливается через несколько секунд или если он или она становится громче, это может свидетельствовать о проблемах с управлением гневом.
Вышедшие из-под контроля крики и плохое поведение на самом деле являются детской истерикой, и с этим не стоит мириться. Оставьте на месте. Если вы дома, идите в другую комнату или прогуляйтесь. Если вы ужинаете вне дома, возьмите такси, оставьте деньги на счет, если он есть, но убирайтесь оттуда. Неважно, насколько важно это событие, оно все равно испорчено. Как только ваш партнер поймет, что вы не собираетесь мириться с плохим поведением, он или она, надеюсь, поймет, что это неприемлемо, и изменит его, если это возможно, или даже получит необходимую терапию.
Человек, который теряет самообладание, выглядит плохим парнем для всех остальных, независимо от того, кто начал проблему или кто действительно виноват. Сохранять хладнокровие — очень важный социальный навык. Не имеет значения, кто прав, кто это начал и справедливо ли это. Тот (или она), кто «проигрывает», чтобы выиграть спор, на самом деле теряет все.
Чтобы лучше контролировать свой гнев, используйте следующее упражнение, чтобы визуализировать сцену, в которой вы рассердились, и повторите запись несколько раз, чтобы получить четкую картину того, как вы реагируете по-разному. Когда вы делаете это, вы фактически репетируете различные реакции и даете себе новые варианты. У вас всегда есть выбор: вы можете смеяться, уходить, задумываться, бояться, злиться или быть разумным.
Упражнение: перемотка ленты НАЗАД
1. Представьте себе предыдущую гневную ситуацию, как если бы она происходила сейчас. Получите как можно более четкую картину происходящего, представляя, во что одеты люди, как выглядит комната и т. д.
2. Мысленно воспроизведите сцену, как будто это видео, и посмотрите, как она развивается. Не волнуйтесь, если это происходит в соответствии с вашими худшими страхами; просто смотрите его, как любое видео.
3. Поскольку эта сцена изначально не была удачной, подумайте, что вы хотели бы изменить в том, что вы делаете (помните, что вы не можете контролировать других участников сцены, но вы можете заставить их реагировать по-другому, давая им что-то другое для ответа.) Перематывайте и воспроизводите этот мысленный образ, пробуя новые способы справиться с ним, пока не добьетесь успеха (то есть вы справитесь с ситуацией, не теряя самообладания).
4. Воспроизведите запись еще несколько раз, с этим успешным процессом и результатом, пока вы не почувствуете уверенность, что можете делать и говорить то, что визуализируете.
5. Проигрывайте запись снова и снова, визуализируя свой успешный результат. Чем больше вы будете повторять его и практиковать свои новые ответы, тем легче будет получить к ним доступ в следующем обсуждении.
6. Вы только что перепрограммировали свой ум, чтобы создать некоторые новые реакции на напряженные или гневные ситуации, и вы обнаружите, что эти реакции доступны вам, когда вы в них нуждаетесь. Используйте эту технику всякий раз, когда вас беспокоит предстоящая дискуссия или конфронтация.
Использованные источники: [1], [2]
Самые читаемые статьи этого канала:
- Афганская девушка снова во всех заголовках: живая легенда с трагической историей
- Обрезание: режущая правда с историей, обрядами и религией
- Дарья Салтыкова: жестокая русская аристократка со вкусом к убийству
- 25 исторических фактов, о которых не сказали в школе
- Незаметные чудеса: 8 интересных фактов о вашей печени