Дневник я решила вести для того, чтобы понимать свои мысли до конца. А то они вращаются и вращаются у меня в голове как "Броуновские мухи", а толку пока ноль.
Сука-сосед, который с радостью шарахает свою дверь о мою по утрам, наводит меня (я точно - гребаная извращенка), на мысли о существовании Бога и кармы. Встает вопрос: я чем-то заслужила это своими косяками из прошлых жизней, это мой крЭст, для усовершенствования в жизни этой, или он - сосед просто-напросто редкостный Чудила и ничего больше…
Не здоровая херня: вспомнился А., который, торжественно и не раз, обещал набить морду чуть ли не любому, кто меня хоть сколько-нибудь обидел (знаю же прекрасно, что льстецы и феерически галантные ухажеры — самый опасный и предательский класс людей; и чего тогда снова ведусь на них, как дура? Да ясно чего, не долюбили меня в детсяве — компенсирую, а они эту мою «гниль» палят и пытаются пользоваться) и навалилось двукратное чувство собственной ущербности, связанное с тем, что и А. меня по сути бросил...сначала «сдувал пылинки», а потом я пала ниц с пьедестала его почета достойных женщин, не вписавшись в какие-то там его ожидания. Каждый раз, когда я в тему к малине, валенкам и ядерной физике (т.е. вообще невпопад к абсолютно любой теме своих размышлений) умудряюсь приурочить А., херня выглядит все более не здоровой и раздражающей, ну а что делать, если у меня такая глючная психика? Остается надеяться, что это, таки, перейдет из количества в качество и однажды заГРебет меня до полусмерти, если этого раньше не сделает моя котейка, которая сейчас царапает дверь с мерзким звуком, ибо ей скучно.
Стены моей квартиры все больше напоминают тюрьму и когда домой приперается мой дорогой сосед по подъезду, грохоча своей входной дверью о мою, чтобы упаси Боже, не остаться незамеченным — комната начинает напоминать одиночную камеру, рядом с которой сидит кто-то еще.
И вроде, живу дальше, не сижу на попе ровно и делаю что в моих силах, зачем в моей голове всплывают мысли про человека, которому за один день на меня стало (да и было скорее всего) побую, очень это не приятно и бьет по моему воспаленному самолюбию, особенно, учитывая весь тот, унизительный для меня бред, что я наговорила ему напоследок. И почему я не могу жить спокойно и мне так нужно получать ответы на все вопросы сразу? Тревожность просто не дает мне жить, точно нужен психотерапевт, чтобы назначил мне таблеточки… Таблеточки — это «не айс» и печень они точно сажают, но и мое нынешнее настроение не прибавляет ни здоровья, ни жизнерадостности.
Сука — сосед наверное вернется ночью и снова шарахнет дверью, на сей раз, снова прочитав мой эпистолярный труд, сотворенный в его честь и приклеенный к его входной двери… Деструктивное, в сущности, поведение; с другой стороны, какая разница, будет ли хуже, все-равно Чудак на нормальные устные просьбы так не делать адекватно не реагирует. Не знаю, как с такими общаться: с водкой и закусью завалиться, мол, братишка, давай мириться — не мой стиль: во-первых я не пью, во-вторых, такой братишка подобное поведение в лучшем случае рассмотрит как предлог мне, пардон — присунуть, а прочие случаи даже представлять не хочется, тем более, судя по его реакции, психика его не факт что стабильна, впрочем, как и моя, судя по тому что я тут уже полчаса думаю как меня достал противный сосед. И вообще жаль, очень жаль, что у нас в стране в школе не преподают нормально и полноценно психологию общения, может я бы тогда эффективнее общалась с подобными типами. И, ведь, трус какой, нагадит — шарахнет дверью несколько раз со всей дури, оставит мерзкую записочку мне в ответ (он как и я — не поленился же) и у..бывать скорее из подъезда.
Здравствуйте снова мысли про А. Ок, давайте еще вас поварим: вернется или нет?! Сакраментальный вопрос, Машенька, ты часом, не е..нулась? падала с дерева, конечно он вернется, ведь так тебе сказала ворожея за 1000 руб., от которой ты надеялась услышать что ни когда не вернется и успокоиться наконец на эту тему. Конечно, после всего, что произошло, что он тебе сказал и ты ему наговорила — точно вернется ведь, кому и когда врала ворожея из другого города, которая ни когда тебя не увидит.
Эх, ведь чертовски некрасивые у меня наверное мысли, ни одного цветочка, сплошные испражнения моего скудного ума. Не приятно! С другой стороны, имеет смысл, особенно мне — наконец, научиться принимать себя такой какая есть, а не такой, какой меня хотят видеть и это как раз — самый ценный навык, которым я пока, увы, так и не овладела! А очень хочется. Все эти страхи — тревожность, недолюбленность, ощущение (мне-то кажется, что небезосновательное), что мир меня не любит и отторгает, - все это мешает быть собой, вести себя соответственно своим чувствам и мыслям. (И вообще, сейчас мне кажется, что чем «красивше» мысли снаружи, тем чаще - больше какашек внутри, ведь у всех же есть темная сторона а если ее не изливать, она так и будет скрыта в твоей голове от посторонних глаз, будет множиться и накапливаться).
Классный навык у людей, которые терапируются на психологических группах (просто психотерапевтических и группах зависимых) — максимальная, порой даже экстремальная откровенность, мне бы таким овладеть на недельку, чтобы отточилась привычка себя слушать и слышать, вместо того, чтобы выдавать на автомате реакции, которые не расстроят окружающих и не сподвигнут оных меня бросить. Как же глупо этого бояться и вместе тем, - как же страшно мне быть брошенной…
Супер! Настрочила почти два листа душевных излияний и удивительным образом испытываю облегчение, не ожидала такого эффекта.