Мне просто нужно место, где я могла бы высказать всё, что чувствую. Я не могу сказать это ему... Мне страшно. Он уже купил билеты и мы встретимся уже менее, чем через двое суток. И чем ближе он ко мне физически, тем дальше кажется душой. Появляется всё больше сомнений и недоверия, хотя этому нет объективных причин. Мы стали намного меньше общаться и кажется, и мне и ему это одинаково нужно. Его зовут Тёма, это первое реальное имя, которое я написала на своей странице в дзен. Он не привлёк меня, когда мы встретились, я была погружена в свои планы, цели, мечты, отдых. Но он начал мне активно писать, у нас завязались долгие разговоры и взаимная симпатия. Всё так закрутилось, что спустя месяц, что мы переписывались он прилетает ко мне. А в жизни я видела Тёму только час и даже не представляю, кто предстанет передо мной послезавтра в аэропорту. Он первый человек, который стал мне так близок после моего расставания с первой любовью. Конечно, теперь я боюсь повтора своего печального опыта и иду медленно, остерегаясь каждой непонятной тени, появившейся на пути. Ностальгия так и просится в мои мысли, чувство тревоги накатывает со страшной силой (это ведь чувства...). А у меня их давно не было. То есть были, но к человеку близкому душой, которого я могла бы назвать другом по жизни - нет. Другом... Почему-то так хочется быть очень тёплыми друзьями и с крайней подозрительностью приближать его к себе, а вдруг... А вдруг всё это мираж, игра, очередной подвох... Я думала, что отделалась от неприятных эмоций, но ни что не проходит бесследно... Как в песне поётся. Много раз я радовалась тому, что всё это было, а сегодня так хочется без опаски подойти к милому душе человеку и обнять, зная, что не получишь от этого дикой боли. Может напрасно я всё это затеяла?! Может повернуть назад, пока мне не захотелось ещё бОльшего?! А может встретить его и провести прекрасные два дня вдвоём и распрощаться словно чужие люди?! Как всё же сложно бывает общаться с людьми с открытым сердцем. Мой мир уютная осень с листьями клёна, какао, гитарой, собакой. Мне так страшно впустить что-то новое в свою жизнь, хотя я та ещё авантюристка. Даже автостопом проехала с псом 4500 км, не потратив на проезд ни рубля, а это было опасно... А тут... Какие-то чувства... Что, я не справлюсь? Горы покоряла, спортом занималась, силу воли воспитывала, а перед лицом любви такая трусиха... Можно мне уже в тот момент, где мы знакомы давно, всё преодолели, где-то ездим по свету и воспитываем маленьких тарзанов, любим закаты, а перед нами всегда горы и ручьи, старый пикапчик и пледы, звёзды... Всё же у меня очень романтичное нутро, пыталась подавить в себе этот голос вечно влюблённой в жизнь маленькой девочки, но нет. Он намертво мне присущ и это вторая Я меня часто согревает своими фантазиями. А может бросить всю эту реальность и окунуться в мир сказок?! Нет. Я ведь хочу что-то построить, отличиться чем-то в этом мире и оставить после себя неизгладимый след. Амбиции. И мне не стыдно. Хочу, чтобы он знал меня такой и другой и не боялся этого. Брал меня за руку, когда мне совсем уж тошно, тоскливо и был рядом, а не бежал разводиться, сломя голову... Вот видите сколько воздушных замков в голове, а ведь я видела человека меньше часа!!! Не хочу расставаться со своими новыми и порой даже сложными чувствами. Они как наркотик, они словно дают смысл, другой смысл, дополнительный смысл или весь смысл... Я не знаю и ещё много чего. В одном я уверена точно, я хочу попробовать и жалеть об этом, нежели сдаться так и не узнав... Поэтому, Тёма, я жду тебя с распростёртыми объятиями и верю, что мы те самые близкие друг другу души...