Статья по теме: Он меня не слышит: как говорить о чувствах, чтобы мужчина понял
Ситуации, когда ты чего-то хочешь от мужчины, а он не понимает, возникают в отношениях постоянно. Что делать? Учиться выражать желания напрямую. Казалось бы, что это так просто, но я часто наблюдаю, как женщины на 10-20 лет старше меня не справляются с коммуникацией.
У меня истерика
Истерика - это неадекватное состояние психики. Такое же, как приступ паники или агрессии. Она не прекратится только потому, что женщине сказали прекратить. Обычно мужчина в ответ на женскую истерику кричит, пытается утихомирить ее силой, или, наоборот, замыкается и отворачивается. В этот момент женщине необходима поддержка, а не осуждение (не потому, что она ни в чем не виновата, а потому, что критической реакции ее психики на эмоциональное несварение как-то все равно, хорошо женщина поступает или плохо). Здесь лучше помогают объятия, попытки вывести на разговор, стакан воды и понимание ситуации. Но вряд ли ваш партнер - опытный психотерапевт и мастер первой психологической помощи. Поэтому помогать себе выйти из ситуации в первую очередь нужно самой. Первый шаг - не добиться извинений. Первый шаг - успокоиться.
Чтобы получить поддержку, нужно хотя бы немного взять себя в руки и сказать мужчине, что сейчас с вами происходит и что конкретно сейчас вы хотите от него получить. Честно о чувствах. Например: "Меня пугает твое поведение, потому что у меня с ним негативные ассоциации из прошлого опыта. Из-за страха я не могу успокоиться". Или: "Я ощутила обиду и пытаюсь добиться извинений, но на самом деле я просто хочу, чтобы ты показал, что мои чувства для тебя важны". Это сложно и может не получится с первого раза, но можно пробраться в глубину своих эмоций и понять, что ты на самом деле чувствуешь и чего хочешь в данный момент. Дать мужчине (или другому человеку) в руки ту самую кнопку, которую вы не способны сейчас нажать самостоятельно. За обидой может прятаться страх перед чем-то, и можно постараться понять, почему именно вы реагируете неадекватно. После этого проще сформулировать, чего ты действительно хочешь от мужчины в данный момент. Обычно первый ответ - "извинений". Но извинения сами по себе ничего не значат. Что они будут означать конкретно для вас? Может быть, вы боитесь, что мужчина пытается потеснить вашу свободу, и хотите, чтобы он продемонстрировал, что вы равные партнеры. Или вы боитесь, что он так и не поймет ваших чувств. Или вы хотите, чтобы он наконец-то проявил любовь и сочувствие. Откопав истинную причину, можно озвучить ее. К тому же, когда вы поймете причину страха и паники, вы сами начнете успокаиваться.
Важно понять: другой человек не обязан извиняться только потому, что вы требуете этого. Для того, чтобы сказать "я действительно виноват", вину нужно доказать. А сделать это можно только в спокойном разговоре на сниженных эмоциях. Как раз за желанием добыть извинения любым способом стоит какое-то другое, настоящее желание, и вот его нужно честно озвучить.
Еще один совет: если с вами случаются истерики, вы точно знаете об этом заранее, можно заранее дать подсказку, как лучше вашему другу вести себя в такой ситуации: оставить вас одной или, наоборот, обнять. Может, помочь прилечь и просто побыть рядом. Мне, как сверхчувствительному, гиперэмоциональному человеку знакома ситуация, когда страх заставляет тебя выпускать когти и нападать на мужчину как на потенциального врага. Чтобы спрятать когти и погрузиться в свои чувства, мне нужно время, и именно объятия и внимание ускоряют этот момент: эмоциональный зверек внутри меня понимает, что мужчина - не враг, не посягает на мою свободу и будет готов мне помочь, как только я честно скажу ему о том, что мне на самом деле от него нужно.
Он на самом деле виноват
Хорошо, когда вы попросили партнера не делать чего-то и он сразу понял, что ошибся. Не потребовалось долгих разговоров и никто не в обиде. Когда это удается, я стараюсь улыбнуться и проявить дружелюбие, показать, что я не начала копить обиду и все в порядке. Вообще, это только мой опыт, но мне кажется, что очень важно давать положительное подкрепление любой хорошо разрешившейся ситуации. Особенно если ваш друг еще недолго вас знает. Вы демонстрируете, что с вами можно общаться спокойно, что вы не будете охотиться на мужчину за каждую его ошибку, что признавать перед вами вину - не опасно, и вы не будете использовать эту ситуацию, чтобы взять мужчину под контроль через чувство вины. Это очень плохое поведение, но, судя по всему, встречается так часто, что мужчины с опытом прошлых отношений привыкли ждать этого шага и превентивно защищаться. А каждое положительное подкрепление успокаивает нервы. Кстати, со мной обычно поступают точно так же. Мне показывают, что никто не в обиде за мою ошибку, что все в порядке и здорово, что я услышала с первого раза.
Но все-таки бывают очень сложные ситуации, когда партнер ведет себя неправильно и не может сразу это осознать.
Женщины любят вываливать обвинения скопом. Ты сделал не так вот это и вот это, а скорее всего вот по такой причине, а это вообще очень плохо, а помнишь как вчера...
Стоп-стоп-стоп. Они не настолько многозадачные. Вы бы и сами запутались, а мужчины труднее переключают внимание между разными темами. Я бывала в таких ситуациях, и самое главное - выбрать одну тему и медленно, по крупице информации, говорить о ней. Одна ситуация, одно объяснение, одна просьба. Когда просьба понятна, тогда переходить к следующей.
Он меня игнорирует
Вы намекаете, а он не понимает. Вы демонстрируете, что вам нужно, а он не замечает.
Нет, сестры, мужчины - не телепаты. И женщины, кстати, тоже. Я не умею читать мысли. У меня достаточно проницательности, чтобы заметить перемены и предположить, что произошло. Я даже часто во время разборок помогаю друзьям и партнерам сформулировать, что именно им не понравилось в моем поведении, когда у них самих это плохо получается. Но если вам повезло с высокой эмпатией, это не значит, что каждый вокруг - такой же эмпат. Мало того, я часто замечаю перемны в поведении еще до того, как человек осознал, что он на самом деле обижен на меня. Тогда моя просьба сказать, что произошло, остается без ответа, а настойчивость даже периодически раздражает.
Совет - тот же самый. Вы чего-то хотите? Вы точно знаете чего? Если нет - сначала определитесь. Выберете что-то одно. Если поняли - идите говорить об этом. Выберите удачный момент, подойдите и озвучьте.
Нет, если он не замечает ваше настроение, это не значит, что ему наплевать, что он холодный, черствый и не любит вас. Это значит только то, что он не телепат и не человек со стажем в психологии. Это не повод обижаться. Вообще никогда.
У нас с друзьями и партнерами всегда царит негласное правило: если ты чего-то не озвучиваешь, значит, этого не существует. Если все-таки существует, а ты не озвучил - вина за не решенную проблему лежит на тебе.
И самое важное: чем чаще вы рационализируете эмоции и честно говорите о настоящих желаниях, тем лучше у вас это получается.