В первые две или три недели после создания этого канала я выкладывала по одному тексту в день. Отклика не было, и я себя подбадривала. Сохраняла оптимистичный настрой, ища удовольствие в сочинительстве. Показы исчислялись десятками, комментарии с подписчиками отсутствовали, статистика дочитываний угнетала. Но работа шла без перебоев и остановок. Я верила в то, что мои тексты хоть кому-нибудь, пусть даже единственному человеку, понравятся. Откликнутся в чьей-нибудь душе.
Я создавала канал, предполагая, что на первых порах реакции я могу не дождаться. А канал забросить — да. Поэтому и придумала себе цель — приучиться писать регулярно. Выработать привычку. Её образ меня вдохновлял и манил. Я нафантазировала себе, что скоро смогу писать сразу набело, чтобы не переписывать каждую неделю свои черновики. Поэтому мои тексты на дзене такие угловатые — я стараюсь вносить в них минимальные правки. Чтобы в радужном писательском будущем с умилением глядеть на них. И с гордостью говорить: "До чего дошёл прогресс! Всё это было не зря!"
Я выставила себе условие: три месяца пишу несмотря ни на что, а потом — как пойдёт. Либо я по истечении целого сезона настолько привыкну к регулярной писанине, что она укоренится в подсознании; либо пошлю это дело лесом и напишу пафосную статью-прощание о том, как я ухожу и ухожу красиво, а вы оставайтесь на этой помойке.
А потом вдруг мне как снег на голову свалились подписчики. И комментарии. Я была в шоке. В чрезвычайно приятном и, простите, балдёжном шоке. Читателям нравятся мои тексты! Они откликаются! Глаголом жгут сердца людей!
Я вдохновилась и... стала реже писать. В первый раз отложила на один день. "Ничего страшного не случилось", — радостно подумал мозг, и написание очередного текста я отсрочила на два дня. Что дальше? Ну... эту статейку я выкладываю спустя пять дней после предыдущей. Или даже шесть.
Почему? Потому что чем больше положительных отзывов я получаю, тем ниже меня пригибает к земле груз ответственности. Теперь мне кажется, что я должна не просто пописывать всякие жизненные рассказики в своё удовольствие, а ещё и оправдывать некие ожидания своей аудитории (яндекс говорит, что таких аж 756 человек). И от этого приятное времяпрепровождение превращается в чуть ли не каторжный труд.
Ну вот. Перечитала последний абзац и поняла, что он выглядит обвинительно (обвиняюще? Интернет говорит, что таких слов в русском языке не существует). Как будто другие люди ответственны за то, что я прокрастинирую. Конечно, это неправда. Мои тараканы всё-таки не зря принадлежат мне, и разбираться с ними... никому не нужны? Отдам с доплатой.
Фух. Вот я высказала почти всё то, что на душе. Осталось последнее — готовы? — я боюсь осуждения. Я БОЮСЬ ТОГО, ЧТО МЕНЯ ОСУДЯТ. Потому что зависима от чужого мнения.
Всё. В лицо своему страху я взглянула. Осталось пройти боевое крещение первым негативным комментарием. Тогда, надеюсь, мне станет легче. Потому что, говорят, ожидание иной раз мучительнее неприятного события.