Я лежала на диване уже 4й час и просто смотрела в стену с наполовину наклеенными обоями. Каждый раз, фокусируя взгляд на границе голой стены с новеньким бежевым флизелином, начинала рыдать, ассоциируя это с моей собственной жизнью. Было до паники страшно сделать шаг и завершить начатое. Это означало бы мою полную самостоятельность, а я разучилась быть самостоятельной за этот год, просто не хотела себе в этом признаваться.
Я вреза'лась ногтями, словами, мыслями в прошлое и ни в какую не хотела делать этот самый первый и самый важный шаг, продолжая лежать и тупо захлёбываясь страхом. Холодильник был пуст почти две недели, на столе загнивали яблоки. Я загнивала вместе с ними. «Кажется, мне нужна помощь» — крутилось в голове. В спор сразу же вступало: «Нет, мне нужен Саша. Он скоро перестанет дуться и вернётся».
Самое забавное, что рядом были все: психотерапевт, друзья, родственники, коллеги. Даже друзья бывшего. Я могла по кругу записывать одни и те же 10-минутные сообщения о том, как мне больно и получать сожаления и поддержку буквально круглосуточно. Но это не помогало, с каждым днём боль усиливалась, занимая всё большее пространство внутри моей грудной клетки.
На четвёртую неделю я поймала Сашу в Тиндере и, меня будто окунули в крещенскую прорубь. Это не просто очень сильная ссора, мы правда расстались. Я не в отношениях, я одна. В тот момент мне оставалось наклеить последнюю узенькую полоску обоев в углу. Но вместо этого я легла на пол, зарыдала и сказала подруге, которая уже окунала валик в клей, что отказываюсь. Пусть приходит муж на час и сам доклеивает, если ему нужно, я не хочу и не буду перешагивать этот рубикон добровольно.
С тех пор прошло 2 недели. 14 дней. 336 часов. 20160 минут и тонны прослушанных книг, статей, подкастов и видео об осознанности, силе мысли и самоуважении. Они до сих пор крутятся в сознании и не могут найти себе место. Но обо всём по порядку.
Говорят, что знания без опыта проскальзывают мимо, поэтому я решила вести дневник, где буду с полнейшего нуля учиться жить осознанно, бороться с инфантилизмом и нестабильной самооценкой. Если хоть одна живая душа захочет пройти этот путь со мной, я буду рада.
Что мы имеем сейчас? Мне 28, я не умею строить свою жизнь, а вечно стараюсь сделать праздник в чужой. Только-только вышла из острой фазы переживания из-за разрушенных отношений. Работа приносит копейки, половина из которых уходит на оплату квартиры. Склонность к самобичеванию, самосаботажу, бросанию всех дел на полпути. Патологическая лентяйка. Длинные ноги, пухлые губы.
Шикарный суповой набор, который я хочу за год превратить в уверенного счастливого априори человека, который принимает себя, аккумулирует энергию и материализует её во внешнем окружении. Погнали!