Тема осознанности коснулась на меня случайно и с разных сторон. Я бы даже сказала, она накинулась на мой беззащитный разум и вгрызлась в него мёртвой хваткой. Было больно.
В один из дней я просто решила начать заканчивать. Закрыть все дела, которые висят уже год, будь то заброшенный курс по управлению проектами или марафон упругих ягодиц. Допить все купленные полгода назад витамины. Дочитать стопку книг, что я привезла из разных городов как сувениры. Чтобы эти открытые форточки не выдували энергию. Дабы окончательно довести до инсульта свою лень, решение распространилось и на всё новое начатое. Поэтому я безжалостно купила абонемент на 12 занятий в зал, хотя понимала, что уже пару недель вообще почти ничего не ем, и физически могу не справиться. Неважно. Суть в закреплении якоря «До конца».
Кто бы тогда знал, что это называется осознанностью?
Наверное, все адекватные люди, но только не я. Моим кредо было «Мы всё равно умрем, зачем тогда так серьёзно ко всему относиться?», и я прекрасно чувствовала себя на съёмных квартирах, малооплачиваемой работе и с везением встречать людей, которые меня веселили, вдохновляли и исполняли мечты.
Скинуть ответственность на новую любовь и ждать, когда тебя сделают счастливой? Ммм обожаю. С энтузиазмом прыгать в новое увлечение, будь то здоровое питание, рисование, чтение и перегорать на трети пути? Добрый день, это я, да. Не заглядывать в своё будущее дальше ближайших двух недель или абстрактных мечт о семье и загородном домике в норвежском стиле? Тоже обо мне.
Мне сразу вспоминается басня о попрыгунье стрекозе, которая танцевала на улицах Питера под каверы бродячих музыкантов, пока муравьишки строили карьеру, женились, покупали квартиры.
И сколько бы раз я не оставалась зимовать в одиночку, когда энергия развлекать других, заботиться о них и строить совместный быт заканчивалась, сменить маршрут не пыталась. И каждый раз всё шло по кругу, только я этого не понимала.
Пожалуй, с меня хватит.
Пообещать себе доводить до конца каждое своё решение — это не только про осознанность. Это про уважение к себе. Как я могу требовать от бывшего расстаться по-человечески, уважая друг друга, если постоянно доказываю, насколько я никчёмная в своих собственных глазах, бросая на полпути всё, к чему прикасаюсь. Моё слово даже для меня самой ничего не значит, почему же оно должно что-то значить для других?
Почему я начала именно со спорта?
В моем случае это был самый доступный источник дофамина, потому что мои отношения распались, причём так резко и некрасиво, что доступ к этому гормону перекрылся в один день. Здесь, конечно, можно было налечь на сладенькое, что тоже способствует выбросу эндорфинов, но я и так ощущала себя ничтожеством, так что еще пара килограммов усугубили бы ситуацию. Плюс ко всему за всю свою жизнь я полностью закрывала абонемент только единожды. Для меня это сверхзадача.
Сейчас у меня осталось 12 дней и 7 занятий по абонементу в тренажёрный зал. Каждый раз я придумываю миллион причин не идти на тренировку, и все они очень убедительны. К слову, частенько срабатывают, и я остаюсь в уютной лени, намереваясь прибраться в доме, почитать, посмотреть вебинар, приготовить ужин. И ничего из этого не делаю. Потому что это не решение, а просто поводы. Я научилась их отслеживать и собирать волю в маленький кулачок.
Впервые получилось это только вчера, и мне хотелось визжать от восторга, насколько же я крута. Не по сравнению с вами, но в сравнении с собой вчерашней. Ева из прошлого валялась на диване, а Ева из настоящего откинула все предрассудки и поехала в зал из самой неудобной точки города и в самое неудобное время. Но поехала!
Я договорилась с собой, что просто побегаю 20 минут. Большего не требуется. Если захочу, то покачаю немного пресс, минут 15. Ничего ведь сложного и в любой момент можно уйти. В тот вечер я провела полноценную тренировку на ягодицы. Вкладывалась в каждый подход настолько, что один из качков в зале умилялся и передразнивал моё серьёзное лицо, во время жима платформы с двумя блинами по 10 килограмм. Дружище, знал бы ты, что эти ноги тратят больше калорий, чем получают каждый день, ты бы обалдел и не смеялся.
Сейчас меня переполняет гордость и сожаление. Я преодолеваю себя, но в то же время, по сравнению со всеми другими нормальными людьми, в этом нет вообще ничего сверхестественного. Если бы я взяла себя в руки хотя бы 2 года назад, кто знает, сколько мечт я бы уже могла исполнить к свои 28.
Эдакая гордость через стыд.