Ничего себе шуточки!
В шутках и розыгрышах надо тоже меру знать, иначе можно достичь противоположного эффекта. Примером тому служит эта история, в которой детки решили подшутить над своими родителями. Есть такие игрушки большие: собаки, тигры, обезьянки - почти в натуральную величину. Так вот, решили в одной семье братец с сестричкой такого полосатого тигра в папину одежду нарядить, чтобы маму рассмешить, когда она вечером с работы вернется. Напялили на него папины тапочки, штаны-трико, майку и очки. Нет, чтобы усадить его в кресло перед телевизором или за стол на кухне. Так додумались же! Затащили этого наряженного тигра в туалет, усадили на унитаз и сунули в лапу газету!
Вечером мамаша возвращается домой с работы, бросает в прихожей тяжелые сумки с продуктами, скидывает туфли и прямиком в туалет. Далее следует истошный мамашин вопль и прочие последствия.
Объяснение
В продуктовом магазине, в одном из отделов, две продавщицы в отсутствие покупателей коротали время. Одна читала газету, другая подкрашивала глаза.
- Ты не знаешь, кто такой - брутальный? Тут одна коза пишет, что любит брутальных мужиков.
- Брутальный? – переспросила другая и, на мгновенье задумавшись, достала с витрины баночку с маринованными огурчиками. – Вот смотри, я так думаю: во что и как мужик одет, упакован, – это тара. То, что находится внутри этой упаковки, тары, - это нетто, то есть сам мужик. Все вместе, тара плюс нетто, называется брутто. Так вот, когда у мужика и прикид клевый и сам мужик что надо, тогда он брутальный.
- Губа у неё не дура – брутальных она любит!
Поучительная история
Решили два мужика пить бросить. Пошли кодироваться. В одном месте брали пятьдесят тысяч рублей за лечение, а в другом всего десять. Ну, ясное дело, где дороже, там должно быть и надежнее. Поэтому один мужик денег не пожалел и пошел туда кодироваться, где брали пятьдесят. Другой же пожадничал и решил сэкономить – пошел туда, где за десять.
После прохождения сеанса они встречаются и начинают делиться впечатлениями. И выходит, что разницы никакой! И там и там на голову шлем с проводами надевали, по полстакана какой-то жидкости давали выпить, лазером светили. Тот мужик, который всего десять отдал, довольный: какой он умный да хитрый, кучу денег сэкономил!
Встречаются они через неделю. Тот, который сэкономил, – снова пьяненький. Другой – трезвый.
- Эх, зря только деньги потратил! Десять тысяч рублей коту под хвост! – жалуется первый. – А тебя что совсем не тянет? Неужто совсем выпить не хочется?!
- Хочется. Но я как только подумаю, что пятьдесят тысяч коту под хвост, у меня сразу желание пропадает.
Математический фокус
Фокусник со сцены:
- А сейчас, господа, я продемонстрирую вам математический фокус. Для этого посчитайте вначале, сколько у вас отсутствует зубов. Искусственные зубы и челюсти не в счет. В чем дело? Ах, вы не можете отличить вставные от своих! Где вставляли? Оставьте адресочек. Что там за крики? Укусила за палец? Собачки, господа, тоже не в счет! Только ваши зубы, господа! Только ваши! Которыми вас наградила природа и которые вы растеряли по жизни, потребляя слишком много сладкого, перекусывая проволоку и получая по зубам. Подсчитали? Еще нет? Я подожду. А теперь, господа, подсчитайте количество уцелевших зубов. На этот раз быстрее получилось - почтеннейшая публика у нас сегодня собралась. Ну, а сейчас сложите первое число со вторым, и у вас получится ровно тридцать два! У вас, мадам, не получается тридцать два? Не может быть! Сколько же у вас?
- Тридцать один с половиной.
Рыжий Юрка
Учился в нашем классе Юрка: рыжий, большие торчащие в сторону уши, выступающие вперед зубы, чем-то на шимпанзе походил. Без улыбки на него смотреть было невозможно. А если уж он сам улыбнется, то точно не удержишься – рассмеешься.
Как-то раз на уроке географии Павел Матвеевич – он у нас вел этот предмет - вызвал Юрку к доске отвечать. Надо заметить, Павел Матвеевич страдал шейным остеохондрозом. Выходит, значит, Юрка к доске и расплывается за спиной Павла Матвеевича в улыбке. Мы, конечно, тоже начинаем улыбаться. Павел Матвеевич оглядывается назад, на Юрку, – Юрка мгновенно принимает серьезное выражение лица. Нам от этого становится еще смешнее. Павел Матвеевич поворачивается к нам – у Юрки снова улыбка до ушей. Мы уже еле сдерживаемся, чтобы не расхохотаться. Павел Матвеевич снова разворачивается к Юрке, на этот раз быстрее, - Юрка стоит с серьезным видом. Этот процесс повторяется еще несколько раз, все быстрее и быстрее, до тех пор, пока Павел Матвеевич не хватается рукой за шею – его заклинивает, урок сорван.
Вот что Крест животворящий делает!
После вечерней службы отец Мефодий поехал домой - его коттедж находился в пригороде. За городом его догнала иномарка, из которой доносилось громкое «Бум-бум-бум!». Размалёванная девица, высунув руку из окна иномарки, стряхнула пепел с сигареты и посмотрела на отца Мефодия. «Господи, как же они не оглохнут от такой громкой музыки! – подумал отец Мефодий и перекрестился. – Сотрясение же мозгов может быть. Если они, конечно, есть».
Девица, смеясь, что-то сказала водителю и показала на отца Мефодия пальцем. Отец Мефодий прибавил скорости, но иномарка не отставала, продолжая ехать рядом. Девица высунувшись из окна, приставила указательные пальца к голове, изображая рожки.
- Дьяволица! – снова перекрестившись, сказал отец Мефодий и прибавил газу. Но иномарка с лёгкостью обошла его и поехала впереди. На её номере было три цифры – 666.
«Негоже за сатанинским числом ехать!» - подумал отец Мефодий и перекрестил иномарку. И свершилось чудо: 666 превратилось в 999!.
- Вот что Крест животворящий делает!- воскликнул на повороте отец Мефодий, проезжая мимо перевернувшейся иномарки.
Упырь
Проходила как-то в нашем городке выставка восковых фигур под названием «Герои фильмов-ужасов». Клыкастые, с окровавленными губами, бледно-желтые лица графа Дракулы, упырей, вурдалаков и прочей разномастной нечисти производили, честно говоря, жутковатое впечатление. А тут еще кто-то по городу слушок пустил (наверно, сами устроители выставки с целью рекламы), что якобы ночью восковые фигуры иногда издают тихие стоны и шевелятся, в результате чего по ночам часто срабатывает сигнализация. Об этом даже местная газета написала. В общем, выставка пользовалась популярностью.
И случилась на этой выставке такая история. Какой-то обкуренный нарк, зашедший на выставку перекантоваться да заодно на упырей поглазеть, побродил по залам, побродил, да и застыл, впав в нирвану. Недалече от самого графа Дракулы и замер, закатив кверху глаза. Одна из посетительниц, старушка - божий одуванчик, приняла этого застывшего нарка за упыря и принялась с интересом рассматривать. Нарк на ту беду очнулся, почесался и спрашивает: «Тебе чего, бабка?».
Старушку еле откачали.