Что может помочь маме не выплескивать свою злость на детей
1. Маленькие приятные мелочи
У меня есть список вещей, которые я про себя знаю. Я знаю, что мне нравится смотреть на закат на море. Мне нравится пить горячий кофе с молоком. Мне нравится посмотреть обзор Bad comedian или интервью с Шульман. И я могу это получить в любой момент, даже если дети рядом.
Когда я чувствую, что у меня тяжелый день, то я ищу больше воздуха. Могу порадовать себя десятиминутным душем с очень ароматным тайским гелем. Могу налить себе кофе. Иногда прогулка – это только для меня, поехать на побережье и посмотреть на закат. Иногда я смотрю на закат и из-за занавески своего окна, у меня хорошо его видно, и это все равно маленькие приятности.
2. Медитация на тяжелые моменты
Да, когда-то дети повзрослеют. Но сейчас мне бывает невыносимо видеть их очередную дележку игрушек, испытывать на себе их ярость и выдерживать их эмоции в виде драк, ссор, истерик достойно. Иногда нытье стоит весь день, особенно, когда я занята и не могу сразу помочь им.
Только с помощью большой любви мы остаемся там, где мы есть, и изо дня в день успокаиваем, утешаем, удерживаем детей от драки. Заботимся о них.
У меня есть эта большая любовь.
Пока мы ждем созревания самоконтроля, терпеливости, сдержанности, которым требуется какое-то время в процессе развития для стабильной и почти бесперебойной работы, мы помогаем детям проживать их фрустрацию. Успокаиваем их. Не ругаем, если можем.
Иногда очень хочется.
Мне в такие моменты помогает медитировать на важные для меня ценности:
1. «Это не твой выбор. Ты ведешь себя хорошо, когда можешь»
Я тебя знаю, вижу, я тебя люблю. Ты прекрасен, когда у тебя все в порядке. Видимо, сейчас ты совсем в раздрае. Это то, что я говорю себе, смотря на то, что происходит вокруг меня. Я верю в это, дети и правда ведут себя хорошо, когда привязанность между нами хорошая, когда их потребности удовлетворены. Но иногда они придумывают что-то безумное, даже если все идет хорошо. Их жажда жизни толкает их пробовать, толкает их на неудачные опыты с водой или с сестренкой. Это тоже приходится принимать, человек не может вырасти самостоятельным и интересным, если ни разу не наделал глупостей в детстве.
2. «Ты ничего не можешь мне сделать, чего бы я не пережила».
Мне может быть плохо, но я это переживу, потому что мой ребенок не может меня развалить, так устроено, что эмоции проходят, и ничего страшного от его эмоций со мной не случится, жизнь продолжится. Об этом сложно помнить, я себе напоминаю.
3. «Ты ребенок, а я взрослая»
Ответственность в этих отношениях на мне, это я способна контролировать ситуацию, а ребенок не может контролировать даже себя. Кто же должен помочь всем прийти в себя в этой ситуации?
Конечно, я.
4. «Отношения важнее поведения»
Мне дорого то взаимопонимание, доверие и та нежность, с которой растет мой ребенок. Мне это важно и ценно, и я останавливаю себя, когда мне хочется во что бы то ни стало добиться хорошего приличного поведения. Отношения нужны мне, чтобы растить ребенка дальше, еще 10 лет минимум. Так разве могу я уничтожать их? Мне бы этого не хотелось. Эта ценность дает мне время, чтобы успеть остановиться в своей агрессии.
5. «Ты вырастешь и уедешь когда-нибудь»
Это случится гораздо быстрее, чем мне захочется. Так говорят опытные. Ну и просто приятно в такой момент представить себе это ;) Я представляю, и муж представляет. Иногда мы пьем кофе и представляем себе это вместе, обнимаем друг друга, и эта ирония про нас самих, про наше родительство, она нас освежает. Она помогает нам избавиться от нашего раздражения и усталости.
Да, пока я проговариваю все это, я могу выдохнуть и ничего не делать.
Мне требуется секундочка, чтобы собраться, чтобы прийти в себя и взять себя в руки. Чтобы не причинять боль. Чтобы придумать менее обидные слова, которые сейчас я готова произнести, чтобы решить детский конфликт с наименьшим ущербом или успокоить несущийся на меня паровой каток и не взбеситься от этого самой.
Мне кажется, каждая из нас должна что-то такое бухтеть себе под нос, чтобы справляться, чтобы не отчуждаться, не обижаться на детей. Чтобы сохранять фокус на действительно ценном и значимом.
3. Адекватный план для ребенка, который сходит с ума
Если вспомнить, что дети не крысы и не голуби, то станет полегче. Так как в этом случае их поведение не требует немедленного ответа. У нас также нет необходимости реагировать негативным подкреплением на то, что они сделали, и чего делать им не стоило.
С крысами так и поступают, чтобы дрессировать их. Они уже все забудут, если сразу же не дать заряд тока. В этом большой плюс детей.
Мы можем оставить большую часть воспитания природе. Так как если в детях идут процессы развития, то они перерастут свою импульсивность, несдержанность, агрессивность. Нам не нужно обсуждать с ними каждый инцидент.
Надо помнить, что мы влияем на них не только в момент инцидента, а можем воспитывать их, когда они уже пережили конфликт и успокоились, даже через пару дней после, через месяц вернуться к этой теме. Мы можем обращаться к их воспоминаниям, использовать аналогии, мы можем играть с образами через придуманные истории и через разные сказки, донося свою мысль, донося свои ценности.
Если помнить об этом, то чувствуешь гораздо меньше нагрузки, как бы ни смотрели бабушки у подъезда.
У нас есть время подумать и повоспитывать своего ребенка, придумав адекватный план.
Ведь в чем наша задача в детских конфликтах?
- Не увеличивать чувство вины и стыда наших детей, что бы там ни произошло
- Выйти из конфликта, увести ребенка, или развести детей в разные стороны, чтобы было меньше ущерба. Не для наказания, а для того, чтобы эмоции пошли на спад.
- Жалеть ребенка, сочувствовать ему, успокаивать его, так как он наверняка фрустрирован, и хорошо бы нам привести его к тщетности.
Все остальное можно сделать потом.
4. Играть с собой в сам себе режиссер
Я не знаю точно, когда у нас будет не очень хороший день. Но я анализирую события, мне помогает выписать повторяющиеся моменты, в которые мой ребенок больше всего меня фрустрирует. Все те ситуации, когда дети начинают драться или срываться на меня. Те ситуации, когда я превращаюсь в злую фурию.
И я заранее придумываю свою реакцию, которую я бы хотела использовать. Я представляю себе, как я хочу реагировать в такие моменты.
Перед тем, как случается очередная ссора или дележка – я режиссирую сама себя. Проговариваю, что сейчас тут кое-что начнется и свой желаемый сценарий. Говорю себе: я буду делать то-то и то-то в случае, если сейчас они подерутся. Я уберу это, уберу этого, скажу «не деремся, ребята, подходим ко мне, и я разберусь».
Папа выдает пачку зефира: «Не поделят Шармэль – выдам всем по одной и отберу упаковку.»
Заходим в магазин: «В этом магазине точно будет истерика, так как увидят мороженое. Скажу, что мороженое есть в морозилке, и кто первый придет домой, тот его и достанет.»
Попробуйте заранее дать себе установку, как надо, и пусть получится, как получится.