Действительно большие смешные анекдоты подвластно создавать лишь искусным мастерам своего дела. Такие анекдоты затягивают с первых строк и заставляют гадать, над тем какова же будет концовка. А она в таких шедеврах непредсказуемая и по-настоящему взрывная. Эти комичные рассказы заставят Вас не просто улыбнуться, а нормально так поржать😉 Приятного просмотра!
Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю встречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей "мерс", скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
раскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей Вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, "Вольво", скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, "Вольво" даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда "Ягуар" - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счастливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...
Ещё один сборник анекдотов
Университет. Преподаватель со стажем читает лекцию по психологии поведения.
Преподаватель:
— Психика человека способна пребывать в трех стадиях – удивление, раздражение и гнев. В практическом формате, мы убедимся в этом.
Берет, значит лектор телефон, набирает случайный номер. Идет звонок.
— День добрый! Позовите Ваню к телефону?
— Вы ошиблись, здесь не живут такие.
— Это первая стадия, – с улыбкой сообщает преподаватель, – она называется раздражение.
Потом снова звонит туда же.
— Будьте здравы! А Иван, как понимаю, еще не пришел, да?
— Вам же сказали, вы ошиблись!
Кратко пояснив про стадию раздражения, лектор набирает номер в третий раз.
— Так позовите Ваню или как?
— Исчезни, придурок! – крикнули в ответ и связь оборвалась.
— Пример простой и легко реализуемый на практике. Все запомнили?
Первая парта. Студент поднимает руку.
— Профессор, вы, конечно же правы, но забыли последнюю стадию..
— А разве есть еще?
— Конечно. Есть еще стадия шока.
Уже студент звонит в четвертый раз и говорит.
— Здравствуйте! Это Иван. Обо мне не спрашивали?!
Рекомендую к прочтению:
Прикольный анекдот про блондинку на Феррари
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Вася устал и залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи.
Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со
страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждёт, и наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно без головы!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...
Загадочная записка - самый длинный анекдот
Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.
Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.
Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера чуть начальница не застукала!
Смотрите также:
Подборка смешных анекдотов для поднятия настроения
Англия. Маленький гоpодок. Паб. Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива и сигаретой Делает глоток пива, затягивается сигаpетой:
- Вот мельница,
-я ее постpоил сам,
-сам обтесал камень,
-сам замесил pаствоp,
-сам возвел стены,
-все сделал сам, но меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мельниц".
Делает еще один глоток пива, делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот сад,
-я его выpастил сам,
-я подобpал деpевья,
-я вскопал землю,
-удобрил её,
-посадил деpевья,
-yхаживал за ними,
-вpастил их,
но меня почемy то не называют "МакЛаpен - садовник".
Делает еще глоток, затягивается сигаpетой, пpодолжает философствовать:
- Вот мост,
-я его постpоил сам,
-я сам выpyбил деpевья,
-сам обтесал бpевна,
-сам постpоил этот мост,
-тепеpь по немy ездят повозки,
-ходят люди,
И меня почемy то не называют "МакЛаpен - стpоитель мостов".
Делает большyщий глоток, затягивается...
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…
— Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно. Первый удар. Индус:
— Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш…
—Ох, ничего себе… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. —
Чем чем — индусом, конечно…
Прием у врача. Осмотрел доктор мужа, отпустил, а жене его говорит:
— Как мне ни больно об этом говорить, но ваш муж страдает смертельной болезнью. Для того чтобы он жил вам нужно потакать ему во всех желаниях, привлекательно выглядеть, смотреть с ним его телепередачи, не забирать зарплату, разрешать пить пиво с друзьями и только в этом случае, ваш муж проживет до старости.
Идут, жена с мужем домой. Жена мрачная, муж беспокоится. Спрашивает:
— Рит, ты чего? Неужели доктор что-то обидное сказал?
Жена:
— Вань, кажись тебе недолго осталось…
Дорогой бар. Джеймс Бонд проходит в него, выбирает самую красивую девушку и садится напротив нее. Заказал отличного бренди, сидит попивает и смотрит на свои часы. Девушка рядом заинтригована и спрашивает:
– Неужели ваша спутница задерживается?
– О, нет, что вы! Просто решил провести «тест-драйв» моих новых часов с искусственным интеллектом.
– Неужели оно настолько необычные?
– Конечно! Мне не составит труда подать запрос часам силой мысли.
– И что же они вам сообщают сейчас?
– Они сказали, что под вашим платьем отсутствует нижнее белье!
Девушка игриво смеется и с восклицанием говорит:
– Смею вас огорчить, но на мне есть нижнее белье!
Бонд, простукивая механизм ладонью:
– Надо пере завести. На час спешат.
