В смысле зачем? Разве можно ставить так вопрос?
Вот в этом смысле зачем ты мать? Или ты не задумывалась об этом никогда? Либо задумывалась, но не глубоко, либо отвергла то, что пришло тебе при этом в голову.
Зачем ты мать для природы, Вселенной, эволюции и т.д. понятно. У тебя, как у любого живого существа, зашит инстинкт выжить, размножиться, повториться, передать опыт. И поэтому «любовь живет 3 года». Природа дает вам гормональные 3 года, чтобы прожить самые яркие, сильные положительные и отрицательные эпизоды вашей совместной жизни, создать некую «мозоль» на сердце, некий баланс, сделать выводы и уже жить не на гормонах, а на возможностях разума и осознанности. Это по сути то, что происходит вне социума.
Зачем ты мать для социума, дальнего и ближнего окружения. У государства свои планы на своих граждан. Ближний социум дает разброс ожиданий, которым ты должна соответствовать, как женщина, и/ или как мать. Чтобы там не говорили, а быть замужем и родить детей ты фактически обязана, либо обязана каждому-встречному поперечному объяснять, доказывать потому что ты живешь по другому. Согласитесь, это утомляет. Поэтому люди одевают некую маску, чтобы этот процесс облегчить для себя. Маски все выбирают по вкусу.
Где внешне заканчивается влияние природы и общества? В твоем доме, за закрытыми дверями. Да, в нас есть и социальное, и животное. И со своим естеством («животным») очень часто боремся, например, красим волосы. И как бы очень многое в себе редактируем, прячем от себя и другим, чтобы быть «не хуже других», быть «как все», «не отличаться». И в этой редактуре себя в угоду общества, и нашей современной цивилизации мы себя либо теряем, либо вообще не находим. Ведь наши первые попытки поиска себя в подростковом возрасте очень похожи на примерку чужого образа жизни, взгляда на мир. И чем он ярче и понятнее, тем легче надевается и принимается за чистую монету.
Зачем ты мать? Зачем ты приглашаешь в эту жизнь человека, в свой дом, чтобы жить с ним за закрытыми дверями?
Скривим изначальный вопрос: «Зачем бы ты не сделала аборт незапланированной беременности?»
Это грех. Если бы весь твой образ жизни и мысли был религиозным, то и вопроса об аборте не возникло бы. Насколько «это грех» это страх перед обществом, осуждением и т.д. Соседки перемыли косточки (в любом случае!) и пошли по своим домам, а тебе и только тебе жить с этим человеком, или с другим своим выбором. И проживать свой выбор легче, когда прорабатываешь свои переживания со специалистом.
Даже если «это грех». Это даст тебе сил в самые трудные моменты? Ты будешь впадать в депрессию, жалеть себя, искать виноватых (и развестись в чем-то с «виноватым» мужем) или молиться, поститься и это даст себе силы? Твоя вера ограничивает тебя или дает силы?
Скривим изначальный вопрос по-другому: «Зачем бы взяла ребенка из детского дома?»
Из жалости? Они вытравят всю твою жалость своими поступками. Пусть не они, а они под давлениям своих травм, но больно будет тебе.
Они будут благодарны за твою любовь? Они не верят в твою любовь, и благодарность может прийти с их годами зрелости. Лет через 20 или 50, а может никогда. И ты пожалеешь, что вязла из детского дома. Слышала семейные разборки, когда мать говорила сыну: «Зря я не сделала аборт». Сказать: «Зря я взяла тебя из детского дома» и отдать обратно. Именно это отдать обратно самая травмирующая ситуация этого ребенка. Их один раз бросили. И это может повториться. И нужно вести себя хорошо, заслуживать, выслуживать любовь, притворяться, чтобы не потерять любовь. И это истощает, уничтожает радость от жизни в семье. Это не фатальная проблема, это много часов терапии. Но кто у нас ходит на терапию.
«Зачем бы ты оставила своего ребенка с тяжёлыми патологиями, а не отказалась от него в роддоме?»
С чем бы ты осталась за закрытыми дверями, с ним наедине, с болью, безысходностью.
Это очень важно, что там за закрытыми дверями, за хорошо-плохо, грешно, одобряемо /не одобряемо обществом. Потому что это внешнее соотносит это с некими абстрактными недостижимыми идеалами, или основанными на индивидуальном опыте оценивающего вас человека. И в это внешнее можно верить, можно соответствовать, играть роль успешно или не очень.
Но только то, что остается в одиночестве, то и есть по-настоящему ваше. Это то топливо, тот ресурс на котором вы сможете пройти весь путь с этим новым человечком, пришедшим в этот мир. Да, гормоны могут помочь, а могут не помочь. Общество может сориентировать, а правильно ли развивается ваш ребенок в физическом и психическом плане. Но это только ваша ноша, а не советчиков и ждущих внуков в вашем окружении. Нужно дорасти, набраться внутреннего ресурса, открыть его в себе, или найти, что его блокирует, ограничивает. И в этом плане у временно «бесплодных» есть время и повод об этом задуматься, и совсем идеально-чудесно сходить на психотерапию, чтобы с этим разобраться.
Родить физически ребенка и родиться как мать это разные вещи. И не всегда обязательно самой родить ребенка, и стать его матерью, или еще 20 приемным детям. Эти матери, которые воспитывают своих и приемных детей, словно открывают это некий источник материнской силы. Которую другим матери рожая 1-2-3 своих детей так и не «понюхали». А все внешние ресурсы не могут их заменить. А играть роль 24 часа в сутки очень утомительно и разрушительно для психики.
Больше информации по ссылке