Отношения должны формироваться двумя людьми, которые любят друг друга и двигают друг друга дальше. Однако многие партнерские отношения создаются с единственной целью облегчить неразрешенную детскую боль.
Есть еще много тех, кто не может работать в здоровом союзе. Токсичные отношения для них совершенно нормальны, потому что они представляют то, что они знают и в чем нуждаются, - чтобы отвлечь внимание от нерешенных проблем детства и облегчить боль, которую они испытывали в детстве.
Поэтому они заменяют это новым способом мучений - зависимостью от отношений, которые являются токсичными, вредны не только для партнеров, но и для окружающих и их близких.
В чем разница между любовью и зависимостью?
Здоровое партнерство между двумя людьми должно выглядеть подобным образом - нету неуверенности, страха или недоверия. Партнеры следят за тем, чтобы они оба были удовлетворены, двигались вперед друг с другом, слушали, эффективно решали проблемы и искренне удовлетворяли друг друга.
Они могут работать со своими различиями, любовь и принятие со временем растут и становятся сильнее, они чувствуют себя любимыми и поддерживаемыми в отношениях. Зависимые отношения можно охарактеризовать как полноценную драму.
Наркоманы отказываются от жизни
Зависимость от любви или зависимых отношений можно определить по некоторым поведенческим характеристикам. Пиа Меллоди, клинический консультант и писатель, обнаружила, что наиболее распространенной чертой зависимости от отношений является время, которое уделяется предмету нашей зависимости. Мы ставим человека на пьедестал, придаем ему преувеличенное значение и ценность и все время жертвуем.
Человек, увлеченный любовью, фокусируется только на предмете своего интереса. Это внимание часто навязчиво болезненно, оказывая негативное влияние на жизнь человека. «Пристрастие к любви отбрасывает свою жизнь, люди не заботятся и не уважают себя, когда вступают в отношения», - говорит Меллоди. Они живут для партнера, отдают ему все от себя - до тех пор, пока от самих себя ничего не остается.
Они подчиняют свою жизнь, интересы, карьеру партнерским и зависимым отношениям. Они пренебрегают своими отношениями с семьей и друзьями, они перестают заниматься своими хобби - как будто их жизнь - это просто время, проведенное с партнером, больше ничего нет.
Пристрастие к любви похоже на любую другую зависимость
Это защитный механизм от неразрешенной боли, которую мы стараемся замаскировать, вместо того, чтобы сосредоточиться на ее решении, мы обращаем внимание на объект зависимости (алкоголь, наркотики, в данном случае человек).
Типичный зависимый от отношений человек перестает интересоваться миром и жизнью перед партнером и деятельностью, в которой партнер не участвует. Как и другие зависимости, эта разрушает дружбу и семью, в том числе карьеру и личную жизнь.
Антрополог Хелен Фишер соглашается и добавляет, что одержимые любовью проявляют все основные признаки зависимости - тягу, терпимость, отстранение, рецидив. Если наркомания «прервана», наркоман чувствует сильное эмоциональное «абстрактное». Зависимость управляет им буквально всю жизнь.
Угроза одиночества
Эмоциональная зависимость также называется патологической любовью, потому что она относится к моделям поведения, характеризующимся неадаптивным и чрезмерным корыстным интересом к партнеру, что приводит к отсутствию контроля, отказу от своих интересов и другим негативным последствиям.
Любители боятся остаться без партнера остаются в отношениях, несмотря на интенсивные ссоры, указание пальцем, словесные и физические оскорбления и пересечение границ (например, терпимость к битвам и унижениям).
Как бы ни был обижен партнер, "наркоман" всегда вернет его обратно. Он не может отказаться от отношений, потому что одиночество порождает внутренний конфликт - страх одиночества и покинутости - и, следовательно, приводит к отрицанию серьезности ситуации.
Откуда у нас потребность в зависимости от отношений?
Пристрастие к любви - это форма защиты от неразрешенной душевной боли. У людей, находящихся в зависимых отношениях, обычно были очень ненадежные связи, например у маленьких детей, а это означает, что их родители не обеспечивали их достаточным количеством любви, безопасности и защиты.
Поскольку дети не перестают любить своих родителей, но в качестве защиты они идеализируют свои отношения. Родитель - великий человек для ребенка, что само по себе не достойно его любви. В этом случае недоброе и неадекватное поведение родителя со стороны ребенка оправдано - родитель не ошибся, он не заслуживает любви.
Затем он переносит этот тип отношений на свои будущие отношения - он идеализирует своего партнера и пытается сделать все, чтобы завоевать его любовь. Он считает себя никчемным человеком, поэтому жертвует своей жизнью и своим временим, чтобы получить любовь, которой у него не было в детстве.
Больше всего эти люди хотят по-настоящему искреннего и интимного партнерства, которого они не знали в детстве со своими родителями, но в то же время они чрезвычайно его боятся и поэтому подсознательно выбирают партнеров, с которыми этот тип отношений не может быть достигнут (таких, как их родители).
Образуется токсичное кольцо - наркоман жертвует энергией, временем и жизнью, его партнер из-за этого удаляется, зависимость усиливается, потому что наркоман видит в себе ошибку и жертвует еще большим.
В то же время нездоровая связь служит для отвлечения внимания от проблем и эмоциональной боли, которые наркоман испытывал в детстве и переносил нерешенные проблемы во взрослую жизнь.
Слишком высокое мнение о партнере, слишком низкое мнение о себе
Партнеры в здоровых отношениях позволяют друг другу расти и развивают друг друга, способствуют укреплению уверенности в себе и психическому здоровью, в то время как в зависимости это не так. В союзе такого типа зависимый человек слишком высокого мнения о своем партнере и слишком низкого мнения о себе.
Поведение его партнера подтверждает, что он не заслуживает любви, поскольку он не уважает себя, он видит проблему в себе и остается в партнерстве. Здесь тоже идеализируется партнер, как это было в детстве с его родителями - он не перестает любить своего партнера. В зависимых отношениях внимание не сосредоточено на решении реальных проблем; наркоман игнорирует их и идеализирует неадекватное функционирование.
Например, он путает интенсивность эмоций (ссоры, драки, крики) с близостью, воспринимает секс на одном уровне с едой и водой, смешивает сексуальное влечение с любовью и связью и рассматривает неконтролируемое поведение как нормальное явление (физическое насилие, причинение вреда).
Зависимость от отношений скрывает более глубокую проблему, которую необходимо решить
Необходимо понимать, что пристрастие человека к чему-либо заглаживает душевные раны, которые он обычно носит с собой с детства. То же самое и с отношениями. Без партнера "наркоман" чувствует себя никчемным, он не может быть один и боится этого. Он использует партнера и секс, чтобы отвлечь внимание от эмоциональной боли и проблем.
Он думает, что они улучшат его настроение, заполнят пустоту и боль, которые он чувствует внутри. Следовательно, необходимо искать источник проблем и решать их на базовом уровне, что часто означает отказ от иллюзии счастливого детства и признание того, что нас действительно беспокоит.
Поскольку в дополнение к зависимым отношениям часто присутствуют и другие виды зависимого поведения (алкоголь, наркотики и т. д.), Рекомендуется найти эксперта, с которым мы сможем определить причину и начать шаг за шагом работать над моделями поведения, которые нам выгодны.