Каждый раз, когда я оказывалась либо оказываюсь одна, меня обступает пустое пространство, которое я все хочу заполнить какой-то деятельностью, или каким-то контентом, или разговорами с людьми, которых я не знаю, встречами с людьми, которых я еще не люблю и не факт, что полюблю. Хуже всего, конечно, что рубильник между “нормальное состояние” и “слезливое дерьмо” такой хлипкий, что иногда буквально за секунды я вроде бы думаю, что могу себя контролировать, и могу ситуацию контролировать, и все пучком, а потом… ну да, тянет отойти в туалет и плакать там 15 минут из-за одной сказанной фразы.
Ощущение отделенности от мира. вот он существует, а вот я существую. вот я написала план рассказа, повести, чего-то, что хочу создать, а вот не создаю его и не создаю, не пишу и не пишу, хотя знаю, надо писать, и силы вроде бы появились.
Никакой страсти, никакого живого чувства, кроме собственного чувства, что я продолжаю свой бег, и что если я кому-то расскажу свою историю, то и она будет иметь смысл, и я буду иметь смысл, и моя жизнь будет иметь смысл заодно.
Поэтому я так много и говорю и пишу. я так много рассказываю свою историю, потому что мне страшно. Мне нужно ее рассказать и узнать, что я существую, получить этому живое подтверждение, что вот она я, что люди меня видели, что я тут. а не только мои функции, не только моя тоска, не только мой самоконтроль.
Иногда я думаю о том, почему так и что произошло или происходит, и что за лицо отражает зеркало и камера, что за лицо видят другие люди, что они видят, когда смотрят на меня. кого они видят? Кто там, черт возьми? Почему такие странные вопросы? Почему я как будто так далеко от себя? И так рядом?
Легкое чтение:
Про то, зачем писать ему первой
Про странных мужчин, которых лучше блокировать