Ну а теперь, когда бодрый заголовок привлёк Ваше драгоценное внимание, посмотрите какие «замечательные» соседи могут поселиться и в Вашем доме.
Прямо в центре турзоны Лимассола, за райскими кущами юкки и франжипани, выше оконной рамы и за надежной бетонной стеной, в уютной нише за поломанной роллетой выстроили шершни свой бумажный замок.
Квартиру хозяева сдавали, а квартиранту соседи за окошком (смотрите фото) если и не нравились, то без жёлчной ксенофобии.
Решение о выселении непрошеных гостей созрело одномоментно с отбытием квартиранта.
Ориентировка мне была дана такая: шершни поселились в коробе роллеты. Она всегда опущена, свободного пространства много.
Мой дерзкий план был разработан до мелочей:) тихо перебить немногочисленную охрану, открутить крышку роллеты, подставить пластиковое ведро, дернуть гнездо внутрь ведра, закрыть ведро герметичной крышкой, забыть ведро на 3 неделе на солнце.
На все про всё - 15 минут за глаза с усиками.
Кстати, химией (борной кислотой, к примеру) не пользуюсь принципиально - чту закон рыцарского поединка:)
Так что я и штаны не надел - так и пошёл на дело в шортах (насекомые редко обращают внимание на ноги, так как прицельно бьют в голову), куртке пчеловода и перчатках.
На городских часах пробило девять вечера.
Примерно в это же время банда шершней, нагло посмеявшись мне в лицо, пробила мою оборону и вцепилась мне в ногу.
Благо, лучшее оружие против них всегда под рукой, а вернее под ногой - старый тапок кипрского пасечника.
Пожалуй сам Кафельников был бы поражён скоростью нанесения ударов, если бы видел в сумерках через ветви плюмерии.
Вторую ногу мне терять точно не хотелось, хотя и в первой боль притупил боевой кураж.
Время шло, охраны оказалось ровно в 40 раз больше, чем я ожидал. Перебив первые волны врага, стал использовать старую суворовскую тактику: бить большую силу малыми частями - подниму ролетту, выпущу 3-5, перебью, поднимаю снова.
Не прошло и часа, как враг, вроде бы, был повержен - оконный проем уже чист, роллета поднята и укреплена. Новых шершней не было. Спокойно открутив крышку, я с удивлением обнаружил, что гнезда в ней нет. И вдруг новая партия полезла из-под нее! Стало понятно, что сам короб роллеты закрывает большое внутреннее пространство, что и заняли шершни. Так и оказалось, когда я его снял.
Тысячи ячеек смотрели пустыми и наполненными глазницами на меня с немым вопросом: какого жжж тебе здесь надо!?- благо, у меня нет трипофобии и желания отвечать на грубо поставленные вопросы:)
Шершни поменяли тактику.
Они теперь сидели тихо на последнем рубеже своей обороны и делали вид, что я им почти безразличен, что им нужен дззззззен и безмятежжжжжность.
Однако, сказать начинающей нервничать от длительности процедуры хозяйке квартиры, что все, они не опасны, и живите дружно, я не решился.
Вместо этого я попросил у неё пылесос. Кстати, замечательное изобретение, и многие мальчики с шаловливыми ручками это подтвердят. Пылесоса в квартире не оказалось. Стало понятно, почему уехал одинокий квартирант.
Решил постучаться в соседнею квартиру и попросить вакуум-клинер.
Сосед-араб сначала предложил мне метлу, потом отвёртку, потом мастерок, на моменте предложение бетонного миксера, я сел уже в свою машину с мыслью, что арабы ещё те извращенцы, хотя и весьма радушные.
Через пятнадцать минут, благо было недалеко ехать, я уже весело засасывал шершней и куски гнезда в пылесос, пока он .... не отключился.
И тут они решились на последний бой...
Слава пчёлам, их, шершней, оставалось немного. Частично побив, частично прогнав в ночь, я добил их остатки и в самом гнезде, подмёл, вручил пакет с личинками повеселевшей хозяйке.
На часах вот-вот должно было пробить 11, как дело было сделано. Правда, мне пришлось предупредить хозяйку, что наверняка завтра штук 5-7 ещё вернётся, так что пусть не стесняется вызывать при необходимости.
Однако, на завтра их было не менее 50!
День второй. Финал.
Мало того, что 50, так ещё и некие сущности сперли мои перчатки - ни в машине, ни дома, ни в куртке (куда я их завернул) перчаток не оказалось. Так что только стоило мне приблизиться в гнезду, как я был атакован со всех сторон (поэтому нельзя идти на разборки с шершнями в светлое время суток - они тебя прекрасно видят, а ты их нет - так как нападение стаи, это не битва с парочкой негодяев).
Срочно ретировавшись за угол дома, я еле от них отмахался под смех садовников-пакистанцев. Благо, они не догадались снять это на видео. Махал так, что тапок вылетел из руки, и чуть не попал одному из них по голове.
Вдруг, из соседнего балкона высунулся добродушный дедушка-болгарин и предложил травить их фармакой (химия - по-русски). Дедушке было посоветовано спрятаться вместе со своим баллончиком, чтобы и он в лоб не получил, от шершня, конечно.
Вторым тапком добив нападающих, я с грустью вынужден был бросить на поле боя пылесос - его жалила целая стая, и быстро-быстро, опять через балкон, в машину, и домой - надевать штаны, ботинки, наносить чёрные пчелиные полосы на лицо:)
Но перчаток не было. Как корова языком! И тут на выручку пришёл незлобивый дедушка-болгарин, одолжив две пары резиновых - ну хоть что-то.
Пылесос заработал, но не тянул вообще. Надо менять:(
Благо, ленд-лиз от хозяев в виде уменьшенной копии R2-D2 за 10 минут решил проблему - слава северным конвоям! 🙂 (это я про то, что они свой доставили из своего дома заранее во второй день).
А соседи у бассейна на все лады возмущались, почему второй день продолжается эта эпопея и никто не использует фармаку!
Пришлось демонстративно привлечь их внимание, и сняв костюм выкрикнуть: Финита! Виттория! (Давно заметил, что именно от итальянского языка у киприотов включаются лояльность и добродушие).
Новых открытий и новых побед всем нам, дорогие друзья!
Если что, обращайтесь;)
P.S.