Ну вот почему так всегда? Встретишь где-нибудь в компании парня, ну так ничего себе. И взгляд пронзительный, как у Лермонтова, и улыбка мило-дурашливая, как у мальчишки, и юмор тонкий, как у Жванецкого / Гариков Мартиросяна и Харламова / Петросяна (нужное – подчеркнуть). И умный вон, и про какую-то книжку рассказал, и в компьютерах разбирается (ну не мне же в нашей будущей паре в компьютерах разбираться, а в доме, должен быть такой человек).
Ну или тебе все это показалось.
При этом сама где-то там глубоко в душе (то есть трезвым разумом) понимаешь, что вся эта прелесть не для тебя: и книжка не та («да я вообще техническую литературу предпочитаю»), и в нужной тебе программе он не разбирается («Pinnacle? Никогда не слышал. Она хоть для чего?»), и нигде дальше Турции не был, и с губ его периодически срывается нечто, что твоим родителям лучше бы не слышать, и вообще он в общем-то не в твоем вкусе.
Но удила уже закушены, и фантазия твоя рвется в заоблачные выси, губы сами собой складываются в кокетливую улыбку, а глазки непроизвольно стреляют (в том числе и шальными пулями, которые в такие моменты часто попадают Бог весть в кого). Тут подмогой нам служат длинные распущенные волосы, которые можно томно или как бы походя отбрасывать с плеча; само плечо, через которое надо смотреть на объект после отбрасывания волос (еще наши бабушки учили: «вдаль – в пол – на объект»); грация дикой лани (непринужденная поза богини); замашки капризной принцессы («ох, ну почему тут так холодно, можно я к тебе поближе подсяду – ты такой горячий») и одновременно беспомощность неземного существа («ой, а ты не мог бы мой стул передвинуть, а то он такой тяжелый! – я уже себе все ногти переломала»). Ну, и конечно, лесть («а можно у тебя коктейль попробовать? Он так аппетитно выглядит»), ГРУБАЯ ЛЕСТЬ («ты ТАКОЙ сильный – одним пальцем мой стул передвинул»).
И кажется, что он явно реагирует на твои позывы, и даже согласился подержать твою сумочку, пока ты застегивала навесу босоножку (помните: грация дикой горной лани!), а потом – ну ваще! – спросил твой ник в инстаграме, с явным намерением там тебя найти.
И вот на следующий день ты вся в нетерпении, ждешь, когда же он напишет что-нибудь ненавязчивое в директ («как дела?» или «здорово повеселились вчера!»), ну а потом, само собой, позовет на свидание. Но терпения так и не хватает, и ты сама лезешь на его страничку добывать разведданные (интересы, факты биографии и компрометирующие материалы). И все-таки находишь то, от чего не страхует ни один флирт.
Ты лезешь уже теперь на страничку этой особи женского пола. И там, конечно (о, женщины на самом деле гораздо ревнивее мужчин относятся к своей собственности и стремятся закрепить на ней знаки и клейма) их совместные фото, обведенные ею в сердечки, с пошлыми надписями типа «я люблю тебя, милый», «мы созданы друг для друга», «ты всегда в моем сердце». Особо изощренные методы оповещения возможных соперниц – через «статусы» и сторис («Спасибо за цветы, любимый», «Египет – рай для влюбленных», «Скучаю») – тем самым всем ясно дается понять, что их взаимная страсть распаляется день за днем.
А ты ведь знала, что он не твой идеал (то бишь, тебя не достоин), и в общем он ничего не обещал и ни на что не намекал. Но все равно гадко и стыдно перед ним (ты судорожно вспоминаешь, выдала ли ты свои тайные надежды и закушенные удила) и перед собой (на самом деле ничего ты не выдала, но поверить в это еще сложнее, чем в то, что он ничего не обещал и ни на что не намекал), и вообще все и скучно и глупо, и некому руку подать, потому что все мужики козлы!
Зато тут вдруг рядом с тобой материализуется другой экспонат, в которого как раз и попала шальная пуля. Он бежит отодвигать тебе стул при первых твоих поползновениях встать/сесть, совершенно искренне интересуется, не холодно ли тебе, и спрашивает в директ, как ты добралась до дома. Ну и вот почему такие обычно не привлекают?