Этим летом у меня было две возможности умереть, из-за пострадавшего тела и из-за полного душевного выгорания. Несчастный случай был этой зимой. И это не первые мои встречи со смертью или хождения около неё.
Такого, что вся жизнь пролетела перед внутренним взором в одно мгновение - ни разу не было. Такое, что душа искала причину, ради которой можно и остаться, было. И ещё... на краю жизни и смерти мне немного удавалось прикоснуться к себе другой: той, которая вроде давно уже умерла, но всё ещё живёт со мной, ставши какой-то частичкой меня и моей души.
Рядом со смертью даже очень усталая душа выбирает: уйти или остаться. Силы иногда может найти извне: жажда всё-таки отомстить или всё-таки защитить кого-то из близких, любимое дело. Но иногда этого нет. Не осталось. Всё разбито. Просто лежишь на земле или на полу, уже не в силах подняться, а близкий человек просто проходит мимо. Последняя опора рушится. Я поскальзываюсь на скользком и хрупком льду и падаю вниз...
Если рядом никого нет, то на что опереться? Если веры в бога уже нет - когда-то в беде отчаянно призывала, но никто не пришёл. Да и дьявола звала - тот тоже не явился. Если их вообще не существует?.. Если в жизни совсем или больше не существует любви, то за что же душе ухватиться?..
Что, если... ухватиться за что-то внутри себя?..
Как говорят индусы и некоторые эзотерики, человек - существо многослойное. Тело - не единственный наш слой, есть слои внутри тела и вовне.
Есть ядро внутри тела и души - говорят, что это та самая частица Бога, которую он в каждого вложил. Та сама часть, общая у все, где нет мыслей, нет эмоций, то, которое просто созерцает мир и принимает его таким, как есть. К этому уровню в индуизме и буддизме верующие и монахи пытаются прийти через йогу и медитации. К этому в дзенбуддизме пытаются прийти через коаны - истории с необъяснимо на первый взгляд изогнутой логикой, которые могут потрясти душу и перевернуть всю мироощущение и даже жизнь того, кто проникнется.
Даже будучи далёким от йоги, медитаций или религии, можно это ощутить!
Вечер тяжёлого дня, путь домой. Сначала от усталости испытываешь раздражение на все помехи и всё окружение, готов взорваться, сорваться... но в какой-то миг даже толкнуть и матом послать обидчика уже больше нету сил. Лишь бы добраться домой. Просто добраться домой. Идёт тело, теряются и исчезают все мысли и эмоции, больше не существует воспоминаний...
я медленно двигаюсь вперёд. Нет, "я" уже не осталось. У этого существа уже не осталось желаний. Оно просто созерцает окружающий мир. Если кто-то спешит навстречу - спокойно уклоняется и снова двигается. Оно идёт домой. Оно видит огромный мир, частью которого является. Оно спокойно созерцает суету вокруг.
Монахи, правда, хотят надолго, если не навечно остаться в этом состоянии, а люди обычные из него быстро выходят. Оно непривычно и скучно для обычного сознания, поскольку на том уровне нету всего многообразия и красок жизни. Хотя при полном погружении на эту глубину их обрести уже и не хочется, хорошо и так. Просто хорошо и так. На том уровне моя душа и мир - едины. Там уютно, если попривыкнуть.
Вокруг ядра, до тела ещё, есть пласт прошлой жизни или жизней, если они были, а потом уже идёт наше "Я", то самое, изученное психологами наполовину, но безграничное как океан, где наши ценности, чаяния, мечты, страхи, боль, желания и воспоминания, что мы обрели в этой жизни с рождения или даже с зачатия.
Потом следует тело, самая плотная и проявленная в материальном виде часть меня. Затем слой или несколько - моя аура, та моя энергия, мечты, злость и многое чего, что при большом скоплении отражается на тело.
К чему это я про всю эту матрёшку? Ага, даже русский народ верил в многослойного человека! Детям в детстве давали такую маленькую модель себя. Вроде Индия и Россия - две разных совсем культуры, но пришли к одному осознанию себя. Потому что внутри и на глубине - мы одно. Одинаково устроены.
И я, со временем переварив мои все ощущения от случаев клинической смерти, поняла и приняла вот что.
При близости смерти, вызванной серьёзным повреждением тела или страшным психическим ударом, при крайнем истощении душевных сил от невыносимых потерь и обстоятельств, я могу потерять не только часть тела, но и часть или всё "Я".
Тогда что от меня останется?.. В этом едва живом теле и у этой измученной усталой души что останется?..
Останусь другая часть меня.
Та, которая ещё хотела жить. Та, которая ещё не всё успела сделать, чего хотела. Та, которая прежде вынесла похожий удар или умирала в похожем случае, желая всё-таки выжить и из последних сил, умирая, цеплялась за эту жизнь...
Когда моё хрупкое "Я" окажется бессильным или даже станет мёртвым, могу всё ещё кричать к самому себе.
Где ты, та часть меня, которая всё-таки хотела выжить?
Где ты, та часть меня, которая готова меня сейчас поддержать?..
И на грани между жизнью и смертью я как никогда близка к своей душе!
Я могу увидеть, как я умирала раньше и как я хотела жить...
И когда моя трясущаяся рука загребёт часть травы, когда моё тело может не с первой даже попытки приподнимется...
Это правда буду я! Но не та, которой меня знают и запомнили другие, из нынешней жизни.
Это будет другая часть меня.
Та, которая смогла и слишком сильно хотела выжить.
Она будет в растерянности смотреть на незнакомых людей вокруг, на странные вещи, речь непривычную, природу может совсем чужую.
Но она пришла, чтобы нынешняя я смогла подняться и жить.
Если она задержится - если нынешняя я совсем погибнет или обессилит - люди заметят, что слишком мощное изменение.
Если она пришла только на время, только чтобы взять меня за руку и помочь мне подняться на ноги - это могут не заметить.
Или он пришёл. Мы могли ведь быть мужчиною или женщиной в прошлом. Я раньше долго в это не верила, а потом был проблеск...
Ту часть меня можно ощущать уже с рождения - и дети, говорят, хорошо её помнят - когда у меня определённые склонности и умения с ранних лет, ярко выражены. Просто та часть меня с чем-то не смогла расстаться.
Та часть меня по-прежнему может что-то ненавидеть. Если та жизнь или тот человек принесли слишком много несчастий.
Та часть может откликнуться во время медитаций. И я внезапно заговорю на незнакомом языке или, что менее заметно, рисовать буду по мотивам восточной живописи тушью, будучи очень взволнована и обрадована, когда в руки нового тела попадёт материал и инструмент, которым я что-то похожее смогу повторить, на то прошлое, родное, ставшее мне родным.
Или я с детства вообще или в какой-то из дней взрослой жизни пойду изучать какое-то дело или какой-то народ, что даже близкие и малознакомые отметят эту большую мою страсть и тягу к чему-то.
Это прошлая я.
Прошлое не уходит полностью и безвозвратно.
Самое драгоценное для души из моего прошлого продолжает жить внутри меня.
Больше всего шансов увидеть глубинные пласты себя во время смерти, когда теряется тело, или около смерти, когда душа готова отбросить ненужное ради того, что дорого.
В смерти можно найти настоящего себя.
Просто душе не всегда нужно там остаться.
Чтобы ни говорили люди вокруг, как бы ни старались или наоборот забыли обо мне врачи, заметят ли люди вокруг во мне перемены или нет... да и вообще, я сама смогу заметить и запомнить подсмотренную прежнюю часть меня?..
Самое важное, что мне пока сюда надо. В жизнь.
Может, меня спасла и вынесла прежняя часть меня. Люди могут вокруг говорить что угодно, но я могу сама сохранить все части себя и по-новоvу собрать себя из осколков. Просто они не знают, через что прошла эта душа. Просто они видят только часть моей жизни и моего пути.
Им не обязательно видеть. Мне не обязательно помнить обо всём.
Но что-то внутри меня иногда будет выходить из темноты и поддерживать меня под руки...
