2 часть
Литература
К этому варианту склоняюсь больше всего. Сейчас я не могу представить себя без того, чтобы писать. Это все равно что воздух. Иногда кажется, что меня разорвет от мыслей и идей, годами накапливающихся в голове, если я не напишу хоть строчку. Мой наркотик. Если подсел, то на всю жизнь.
Я не знаю, в какой момент я захотела стать писателем. Все происходило незаметно, словно хотела этого всегда. Да, мне есть над чем работать, но оно того стоит, ведь в книги писатель вкладывает свои мысли, воспоминания, мечты и опыт. Это фактически его часть. Когда мы читаем, мы видим душу писателя, его тайные желания. Такая рукопись не сгорит, она оседает в сердце.
Наверно все началось, когда мама подарила мне оранжевый блокнот в горошек, где я писала свои первые рассказики про мыло, которое спасло океан, пожертвовав собой, про птицу, которая съела волшебное печенье и стала королевой леса и даже про инопланетян. Мне было 7 или 8 лет, уровень грамотности был соответствующий, но мама, папа и все близкие и дальние родственники так восхищались, что я чувствовала себя великим гением.
Возможно, семя было посеяно в ещё более раннем детстве. Мама прививала любовь к книгам наверно с самого рождения. Она читала нам перед сном и это было самым лучшим завершением дня. Потом, лёжа в темноте, я ещё долго прокручивала события новой главы, а во сне видела такие приключения, что их тоже можно было бы представить в виде книги. К каждому рождественскому, новогоднему подарку прилагались книги. В садике я мечтала научится читать и завидовала тем, кто хоть как-то умел.
В школе у меня была лучшая техника чтения, я не понимала людей, которые не могли складывать слоги быстро. Неужели им не хотелось читать? Я всегда прочитывала учебник по литературе наперед, как только нам его выдавали.
Книги заменили мне друзей в начальной школе. Пока все бегали по коридорам, обсуждали новых кукол, я сидела в уголочке с книгой и яблоком. Ровесникам было со мной не очень интересно, да и я не хотела общаться с людьми, с которыми нельзя обсудить "Приключения Тома Сойера". Те немногие друзья, которые у меня были, ценили моё воображение, потому что я придумывала игры, о которых никто кроме нас не знал. Это было похоже на тайное сообщество. Ребятам предстояло сдать книжный экзамен прежде чем присоединиться к нашим приключениям.
В средней школе меня стали посылать на олимпиады по литературе. Не буду скромничать, я была лучшей в параллели. По крайней мере в этом меня убеждали учителя, которым некого было больше просить защитить честь класса. Писала сочинения одноклассникам за шоколадку.
В 11 лет я написала книгу. Мамина знакомая работала в творческой студии и они с ребятами выиграли конкурс. У них появилась возможность напечатать свои рисунки связанные с архитектурой Золотого кольца, но при условии, что это будет путеводитель для детей от детей. Сначала мне предложили поучаствовать в качестве художника, но ребенка, который написал бы текст не нашли.
Так получилось, что все узнали о моей любви к книгам. "Детей пишущих намного меньше, чем рисующих" - сказала тётя Оля мне и эти слова навсегда остались в моей памяти. Мне дали почувствовать, что я особенная. Это, конечно, льстило. Я ужасно гордилась своей миссией, но о ней не знал никто, кроме мой семьи. Тётя Оля постоянно хвалила меня, говорила маме, что я мыслю старше своего возраста. Родственники были в восторге, но несмотря на всеобщее восхищение, я чувствовала себя неуверенно из-за грамматических и стилистических ошибок. Чем больше глав было написано, тем больше я сомневалась в себе и в успехе "произведения". Особенно я комплексовала когда текст отправили к редактору. От одной мысли, что кто-то смеётся над моими глупыми ошибками, мне становилось дурно.
Когда я стала старше, я поняла, что все волнения были зря. Я действительно неплохо справилась с задачей. На школьной линейке, когда учителя делились успехами учеников городского масштаба, моя класс. рук. светилась от гордости так, будто она сама написала этот путеводитель или будто я её родная дочь. Я до сих пор иногда открываю первую страницу этой книженции, чтобы прочитать "Лу.... Катя 11 лет - автор текста" и доказать себе, что у меня таки есть писательские способности:)
В том же году, я наткнулась на приложение Tumblr. Мне подарили новый планшет, передо мной открывалось море новых возможностей и я искала в Play Market-е дневник. Мне понравилось писать и я решила, что нельзя развиваться только благодаря школьным сочинениям. Да и бумажный дневник не отличался красотой и аккуратностью из-за корявого почерка. Я заклеила его страницы. Не могла снова читать глупости и сплетни про одноклассников. "Выхожу на новый уровень. Начинаю новую жизнь." - подумала пятиклашка и нажала на кнопку скачать.
Первый блог был полон детской наивности. Я писала всякую ерунду, которая казалась мне на тот момент интересной. Писала о книгах, о фильмах и взахлеб читала чужие страницы, авторами которых были такие недосягаемые и далёкие подростки. Когда я поняла, что мои посты не особо популярны, а ребят моего возраста практически нет, я забросила это дело. Потом снова возвращалась, чистила самые глупые публикации и начинала сначала. Таких перерывов было очень много, пока я не почувствовала, что мне нужно писать. Просто писать. Не важно о чем.
Тогда я изменила название и оформление блога. "Лесные сказки" - так называюсь я и теперь. Именно в 2019 году поняла, что подросток уже я. Мне хотелось сливать куда-то бесконечный поток мыслей и вопросов, блог стал частью меня, моей души, а душа стала ассоциироваться с лесом, полным загадок и тайн, в котором поют птицы и журчат ручьи.
Сначала я писала для людей, чтобы было интересно публике. На меня даже подписались 354 человека и первый пост набрал 100 лайков, но потом надоело. Такими мотивационными текстами кишил весь интернет, во мне не было ничего особенного, отличающего от толпы. И я стала писать для себя. Активность сразу упала, никому не хотелось читать огромные рассуждения о смысле моей жизни. Посты еле набирали 3 лайка. Было все равно. Понравилось писать потому, что хочется. Прекратилась гонка за популярностью. Так появилась Лу.
В 13 лет участвовала в конкурсе. Мама нашла официальный сайт журнала, где дети могли публиковать рецензии на книги. Там проходили соревнования на звание " Книжного эксперта XXI века". Первым заданием было написать два эссе-рассуждения на основе любимых книг. С задачей я справилась в последнюю ночь. Мои эссе набрали по 25 баллов из 30. Я была не лучшей, но счастливой. Я пишу!
Мои работы поместили на сайте. Первая серьёзная и самостоятельная публикация. Я прошла в финальный этап. Радости не было предела. Правда эйфория закончилась, когда прислали второе задание... Эссе на тему: "О чем писать в книгах нельзя. Или все таки можно."
Мне хотелось плакать от досады и биться головой о стену со злости. Что можно написать об этом? Зачем? Как раскрыть тему, если не понимаешь её смысл? Я даже почти отказалась, но взяла остатки воли в кулак и села писать. Поняла, что никогда в жизни больше не буду писать то, чего не хочу и что не имеет отклик в сердце. Со слезами на глазах я нажала кнопку " отправить" в час ночи.
Первого места я конечно не получила. Эссе так же поместили на сайте. По почте прислали приз в виде двух книжек, свидетельства о публикации и диплом финалиста. Я была очень рада. Интересный опыт и бумажки, которые можно положить в портфолио. Я ещё больше полюбила писать.
Поняла одну вещь. Я - сказочник. Фэнтези - моя стихия. Начала новую рубрику в тамблере о снах. Это была неплохая тренировка, чтобы научится описывать ощущения и эмоции главного персонажа. Чтобы читатель сопереживал. Мама купила мне две книги: Рэй Брэдбери "Дзен в искусстве написания книг" и Джулия Кэмерон "Право писать". Потом я открыла для себя замечательное творчество Брэдбери в целом. Он стал моим наставником, я коллекционировала его произведения, а книга "Вино из одуванчиков" лежала под подушкой.
В восьмом классе класс. рук. посоветовала подать заявку в Сириус на литературный поток. Это государственная программа отбирающая одаренных детей для их обучения и дальнейшего продвижения. Сначала я не верила, что я могу попасть туда. Написано же, для одаренных. Какого-то особенного дара я за собой не замечала. Просто нравилось писать. Просто участвовала в конкурсах и публиковалась пару раз. Потом я зашла на сайт. Все было описано так, что у меня закружилась голова. Не это ли мечта? Билеты оплачиваются, прибывание оплачивается, неземные (можно сказать нероссийские) условия и люди, которые тебя понимают. Туда невозможно попасть за деньги, то есть все дети богатых родителей не создадут особой конкуренции. Мы с огромными надеждами стали собирать необходимые грамоты, свидетельства о публикациях, дипломы. Класс. рук. со своими связями дозвонилась до главного в Сириусе, чтобы он объяснил как регистрироваться, потому, что сайт не хотел работать и у меня случилась истерика. Времени оставалось совсем немного, но мы успели сделать все в последний день. Когда я выключила компьютер, я заплакала. Не выдержала давления со стороны учителей, которые говорили, что я просто обязана пройти. Ради города, ради школы и педагогов и в последнюю очередь для себя.
Мне очень хотелось поехать, ведь это возможность показать себя. Я каждый день заходила на сайт, чтобы проверить не пришел ли ответ. Пока в один день не высветилось слово “Отклонено” и на почту пришло письмо от директора Сириуса со словами типа: не отчаивайтесь, попробуйте в следующий раз, заработайте побольше грамот и добро пожаловать. Мое состояние на тот момент не предать словами. Вы знаете как больно, когда мечты вмиг рушатся? Я не знала, пока не поучаствовала в этом. Я ничтожна. Примерно как букашка. Одно нажатие и ее нет. Один отказ и я разбита. "Заявка отклонена". Ехидный голос опять поет эту песню: "Ты чувствуешь как рушиться твое будущее? Это начало. Может ты действительно бездарность?”
Я серьезно не писала наверно почти месяц. Все это крутилось в голове до тех пор пока я не вспомнила, что пишу для себя. Больше желания участвовать в конкурсах не возникало. Пустая трата времени.
Как то раз, я пыталась написать о поиске себя, но мотивационный пост превратился в книгу под названием "Сломанный компас". Главную героиню списала с себя. Книга, наполненная аллегориями и волшебством, когда-нибудь увидит свет и я верю понравится читателем. И возможно поможет мне наконец найти себя.
Сомнения по поводу этого варианта:
Если я правда решу стать писателем, придется идти на филолога. Чтобы поступить на бюджет (а другого варианта у меня нет), придется оооочень много трудиться. В универе мне дадут базу. Научат чувствовать язык и умело обращаться с ним, но вероятность того, что выпускник станет известным писателем крайне мала, то есть работать мне придется либо учителем, либо репетитором, либо журналистом. Ни одна из этих перспектив мне не нравится, но я не чувствую себя особенной настолько, чтобы сказать, что я тот маленький процент студентов способных переплюнуть Роулинг и стать второй женщиной миллионершей, заработавшей состояние на книгах. Каким бы ты не был творцом в душе, тебе нужно кушать и на что-то жить... Поэтому я уповаю на чудо, которое волшебным образом спасет меня от примитивной судьбы российских учителей, живущих в серых многоэтажках, собственно таких же серых как жизнь среднестатистических граждан.
***
Любое копирование текста без указания авторства запрещено.
С уважением,
Lu
