Наше общество организовано по принципу иерархической матрицы. Над каждым из нас всегда есть кто-то «сверху»: родители, педагоги, начальники. И кто-то «снизу»: дети, подчиненные и т.д. Мы передвигаемся на этом социальном лифте в зависимости от окружения и ситуации взаимодействия.
Иерархический инстинкт толкает нас двигаться по этой вертикали все выше и выше. Но мы реализуем это желание в наших повседневных горизонтальных отношениях: с супругами, с коллегами, даже с друзьями. Нам нравится оказываться умнее, быстрее, успешнее, правее наших близких. Так мы ощущаем себя «сверху».
Более того, чтобы усилить это ощущение, мы объединяемся в группы и наслаждаемся превосходством над другими группами. Это видно на примере спортивных болельщиков, музыкальных фанатов, политических партий, когда каждый отдельный член сообщества может с гордостью сказать «мы победили» и испытать настоящее удовольствие от этого.
Но дело в том, что наш иерархический инстинкт может быть удовлетворен только в результате реальных личных побед. Может быть поэтому, после всех этих сражений «за правду» мы чаще всего чувствуем опустошение и одиночество. Ведь настоящее тепло, искренняя поддержка и привязанность – скорее редкость в массовых объединениях.
Что нам дают такие победы? Как они помогают нам лично стать лучше? А не является ли вся эта гонка «вперед и вверх» всего лишь игрой?
Причем игрой, в которой мы теряем близкие доверительные отношения, начинаем воспринимать других людей как соперников и страдать от необходимости общения с ними. С одними нужно конкурировать, с другими «держать лицо», чтобы не потеснили с отвоеванных позиций, с третьими быть начеку, чтобы помнили, кто тут «верх».
Можно ли выйти из этой гонки?
Есть две стратегии эффективной коммуникации: помнить о цели общения и придерживаться метода win-win. А чтобы понять, какую цель преследует ваш визави и что именно для него будет считаться win’ом, важно эффективно реконструировать собеседника. Тогда можно достичь взаимопонимания.
Но мы часто забываем о том, что мысли других людей могут существенно отличаться от наших. А не учитывая этот факт, попадаем в неловкие ситуации, остаемся неудовлетворенными от общения и отношений, обвиняем других в том, что они не понимают элементарного. Более того, мы даже не допускаем мысли, что люди могут видеть что-то совсем другое в одной и той же ситуации с нами.
Потому нам и кажется, что нас не понимают. Но как достичь взаимопонимания людям, у которых разный опыт, образование, мировоззрение, возраст, социальный статус и т.д.?
Во-первых, важно как можно точнее реконструировать собеседника, попытаться взглянуть на ситуацию его глазами, понять его мотивы, подумать, какие цели преследует он в этом общении. Попробуйте в диалоге задавать ему уточняющие и направляющие вопросы.
Во-вторых, не переставайте дополнять свою картину дополнительными фактами и периодически сверяться со смыслом слов. Уточните, что имеет в виду другой человек под тем или иным сложным понятием.
И в-третьих, не стоит искать компромисс. Отличие в том, что достижение компромисса подразумевает отказ каждой стороны от своих позиций. А стратегия win-win – наоборот – понимание своих и чужих потребностей, их удовлетворение.
Для этого полезно тренировать навык целенаправленного мышления, ставя перед собой сложные задачи. И одна из самых сложных – это как раз общение с другими людьми и взаимопонимание.
Чтобы лучше разобраться в том, как строить отношения, смотрите лекцию выпускника Академии смысла Вадима Элиовича «Как эффективно взаимодействовать с другими людьми?»: https://www.youtube.com/watch?v=_MYIeeopVNo
Узнайте по теме больше в Telegram-канале Школы мышления.
и на нашем сайте.