Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?!
Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. – Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт...
Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: – Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно – а там чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой приехал!..
Француз: – А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит жена, а слева – любовница! А я такое ночью вытворял!…
Русский: – После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке, голым, на чл*не у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у меня такой сушняк, что даже «кыш!» сказать не могу…
Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик ложит кладку, другой - сидит курит. Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.
Буду рад представить Вашему вниманию ещё один сборник анекдотов, опубликованный на моём канале, улыбайтесь на здоровьице!
Продолжаем!
Анекдоты Про Работу.
Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: — В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти? -О, конечно, разумеется. -Во-вторых, -продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников честности. Никакого коврика там нет!
Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.
Интересный анекдот про блондинку на Феррари и шерифа, предлагаю улыбнуться
Завершающая рубрика на сегодня - Анекдоты Про Животных. Таких анекдотов в сети пруд-пруди, я подобрал три более менее адекватных )
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь, хош вертолёт покажу?
-(улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяс, ты шо офегел?!
-А не надо было к винту под лазить!
В лесу звери решили, что хватит жить,
как звери и ср*ть под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку,
припахал зверей, и решено было построить туалет.
День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь
с задвижкой - все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день
культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито!
Забили и его крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру -
вдруг входит дядя Миша.
Поср*л, вытер мною ж*пу и выкинул меня в окно.
На второй день сижу,
с*у - вдруг входит дядя Миша, поср*л, вытер
мною ж*пу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя
ежика подсунул.
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ... потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам! съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с г*вном.
Благодарен за прочтение, ставьте ЛАЙК если понравилась статья, пишите комментарии и ну и конечно же подписывайтесь на канал. Всем МИР!