Когда я была малышом, я проводила много времени со своей бабушкой. Она, будучи очень харизматичным человеком, часто делилась со мной всеми премудростями жизни и своим ценным опытом.
Так как я родилась в достаточно слиятельной семье (кто не с нами - тот против нас; различия и границы до добра не доводят), бабушка несомненно была авторитетом в глазах познающего мир ребёнка.
Моя мама ставила какие-то вещи в жизни под сомнение и позволяла себе "не знать" всего на свете, а бабушка - чётко знала, как и кому жить, поэтому я очень доверяла её взглядам на жизнь, в том числе и на свою.
Её критика всегда была обоснованной и звучала довольно правдиво, ведь это было её настоящее мнение + уверенная презентация. А это всегда убедительно.
Если много раз называть человека свиньёй, рано или поздно он хрюкнет. А если речь идёт о маленьком наивном ребенке - не тяжело предположить, что услышанное в свой адрес неоднократно будет приниматься и впитываться.
Итак, со слов бабушки я была барышней со скверным, неуживчивым характером, грубой и по-мальчишески неряшливой. У меня были большие уши, здоровый нос, а мою осанку было просто необходимо прятать под слоями одежды, ведь, иначе, как тогда меня полюбит хоть кто-то?
Конечно, человек, который говорит это ребёнку, вряд ли делает это, чтобы причинить вред. И это лишь проекция его собственных комплексов. Да-да, это всё понятно.
Но дети не рождаются с дипломом психолога. Даже иногда. Поэтому поди объясни девочке 6-ти лет, что то, что говорит харизматичная, крутая бабушка - это не совсем правда.
В моей семье не было принято всегда прямо изъявлять желания, нежелания, потребности, не было принято открыто предъявляться.
Привычным способом взаимодействия были манипуляции - если человек хватается за сердце, конфликт должен быть прекращен, а все действия должны быть в пользу "пострадавшего".
Простое правило. Нечестное, но привыкаешь быстро. А со временем этот способ действия становится привычным, и начинаешь, пусть и неосознанно, пользоваться им сам.
Теперь, приблизительно понимая картину, можно представить, как сложно было чувствовать себя целостно и уверенно, а ещё защищаться от непрошенного мнения.
Со временем эта карикатура - носатая, ушастая, тощая и скандальная девочка переехала ко мне в голову. А затем я стала отчётливо видеть её в зеркале. Видеть и верить, что если не спрячу все эти "дефекты", то никому-то я не буду нужна.
Забавно то, как легко, спустя годы работы над собой и личной терапии, я порой могу провалиться в это состояние. Увы, со временем становишься куда крепче, но, как говорится, где тонко, там рвётся, и порой мелочь может загнать в самочморение.
С возрастом я своими большими ушами начала слышать, что я красивая. Даже тощая и (!) с носом. Это говорили друзья, подруги, мужчины, любимый человек. Мы с ними просто нашлись и кайфуем друг от друга.
Моя мама тоже отучилась на психотерапевта и я нахожу в ней так же много опоры и поддержки.
Всё это помогает травить во мне сорняки передавшейся от бабушки неуверенности.
И все же забавно то, как именно эта карикатура, этот образ, набор дурацких черт внешности и характера, который выделил во мне значимый человек, врезался в память и искали моё восприятие себя.
Порой очень тяжело признать, что эти мысли в моей голове - о том, что я должна не быть собой, чтобы быть ценной и нравиться людям - они не мои. А бабушкины.
Моими же мыслями в детстве были : "травка зелёная, небо голубое! О, собачка смешная побежала.." А при взгляде в зеркало: "нос как нос... уши как уши... зуб выпал, теперь новый отращивать...":)
И сейчас я люблю свои уши. Нос тоже уже почти люблю, как и все остальное. А характер у меня, хоть не ангельский, но заслуживает внимания и довольно приятный.
С каждым годом я слушаю себя внимательнее и слышу все отчётливей: где я, а где уже совсем не я. И то, что не я, я просто возвращаю людям, а своё - активно присваиваю себе. Ясные дни оставляю себе, как грится.
Я не пытаюсь сказать, что моя любимая, дорогая бабуля - монстр. Потому что именно так проявлялась и до сих пор проявляется её любовь. Такая чудная, болезненная и жертвенная, но все же, любовь. И она была весомый, но не единственным фактором, повлиявшим на моё восприятие самой себя.
Я нашла много плюсов в том, что бабушка меня любила именно так, как могла, я знаю, что хоть я никогда не просила её об этом, но она посвятила мне большую часть своей жизни. И это не могло не дать свои плоды.
Возможно, меня не учили этому сознательно, но в этих семейных отношениях я многому научилась:
Я весьма адаптивна (не путать с "удобна" - потому что это осталось в детстве), я хорошо чувствую границы людей и не нарушаю их неосознанно, только сознательно. Только по желанию😈 Я умею привлекать внимание, если нужно, ибо я творческая личность. Различаю мельчайших манипуляции. Ну и ругаюсь я знатно, харизматично. Как и моя бабушка, я яркий и интересный человек. А главное - возможно, благодаря этой, зачастую, тревожной обстановке в семье, я отучилась и продолжаю учиться на психолога.
Моя бабушка подарила мне и моим детям понятие "психотерапия", как бы смешно это не звучало. Представляете?
У моей бабушки детство тоже было наполнено печальными моментами. Например, когда я узнала, как она писала маме письма из лагеря, а ей не отвечали и не приезжали в родительские дни, я плакала. Горько плакала, осознавая, каким несчастным она была ребёнком.
И да, я помню все наши с бабулей весёлые (действительно веселые) тёплые вечера, и как порой я кайфовала в этом слиянии, как я чувствовала себя уютно и защищенно под бабулиным крылышком. Как мы играли в карты, смотрели фильмы и болтали допоздна.
И я никогда не сомневалась, что она действительно любит меня. И я люблю её. По-своему. На расстоянии. Но люблю.
И все же, до сих пор мне тревожно думать о том, что даже случайно, вскользь брошенная фраза ребёнку, про которую ты сам можешь 5 раз забыть спустя минуту, может значительно повлиять на его восприятие себя. Дети доверчивы, этим все сказано.
Ведь, даже если тебя не критикуют прямо, слова, наподобие "дай я сделаю, у тебя руки дырявые", "от тебя помощи не дождешься", "я с плохими девочками не разговариваю", - так же ранят, но более изощренно, годами.
Поэтому я знаю, что я, в силу своей "искалеченности", не обязуюсь быть идеальной мамой или бабушкой, но у меня есть гораздо больше инструментов, чтобы не повторять многих ошибок моих предков:)
