Привет! Представляю Вашему вниманию сборище весёлых, остроумных анекдотов. Смейтесь от души, будьте здоровы✌️
Начнём сегодня с анекдотов про блюстителей порядка на дорогах, а именно про сотрудников ДПС, ведь анекдоты про гаишников это отдельный вид искусства 😂 в сети их полным-полно, а я подобрал на свой взгляд самые привлекательные.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста — права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо.
С заднего сиденья раздается детский голос:
— Папа, а где козлы?
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль.
-Гаишник: - С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды
П
Приглашаю глянуть длинный смешной анекдот про блондинку на Феррари и шерифа, в другой статье канала
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
—Гаишник: - 70!
— 60!
—70!
Тут из машины высовывается жена и говорит:
— Послушайте, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в ж*пу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из ж*пы, спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал!
Предлагаю глянуть ещё один сборник анекдотов, собранных мной.
Следующая рубрика - анекдоты про космос.
Американцы собираются на Марс…
У них почти всё готово — съёмочная группа, декорации…
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича…
— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под ЛСД
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
— К стыковке готовы?
— Готовы, готовы…
— Ориентация станции соответствует варианту А-23?
— Соответствует, соответствует…
— Произвожу маневр №41!
— Делай, что хочешь…
— Каким образом производить стыковку?
— Да как хочешь, так и производи!
— Это как?
— Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…
Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склифс…
Один мужик его перебивает и говорит:
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Ну, посоветовались и решили, попробовать еще раз — может, не поняли… Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склифс.
— Саня, налей Склифсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склифс, я прилетел из созвездия Плеяд, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
Мужик (мрачно):
— Саня, Склифсу больше не наливай.
Идём дальше. Анекдоты про медицину. Взаимодействия врачей и пациентов, смешные диагнозы и неординарные ситуации порождают собой множество комичных историй. Я подобрал несколько для Вас.
Заходят в купе двое мужчин, знакомятся:
- Я психолог.
- А я - новый pусский. Слушай, если ты психолог, давай угадывай мои мысли, а я тебе за каждую правильно угаданную мысль буду по сто баксов платить.
- Ну, я ж не телепат, я психолог...
- Мужик, ладно тебе... сто баксов! Ну, давай, напpягись, о чем вот я сейчас подумал?
- Ну, ты с юга едешь, скорее всего, думаешь как ты классно провел время, отдохнул!
- Верно, молодец! Держи сотку, давай дальше угадывай!
- Ну если нормально отдохнул, так наверное с симпатичной женщиной. И скорее всего, о ней ты и думаешь....
- Красава! Держи еще сотню, давай дальше!
- Возможно, ты думаешь, как же тебе неохота возвращаться домой...
-Молоток, вот еще 100!
- А если не хочется домой, значит, там жена...
- Hу, ты вообще супер, держи еще стольник!
- И ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стой, мужик! Держи штуку баксов!
- А чё случилось-то? Вроде, мысль как мысль...
- Не-е-е, мужик, это уже не мысль, это - идея!
Разговор в аптеке:
— Мне нужны баночки для анализов.
— Вам для мочи или кала?
— А что, есть разница?
— Есть, конечно. Если для кала — баночка с ложечкой.
Голос сзади убил наповал:
— Ага, а для мочи с трубочкой...
Пациент пришел к доктору и говорит:
— Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
Доктор:
— Да они и не должны расти, это все сказки.
Пациент:
— А Вы уверены?
Доктор:
— Абсолютно.
Пациент:
— Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.
Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь - я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Следующая рубрика - анекдоты про образование. На эту тему также немало шуток. Все мы когда были учениками школ, техникумов и ВУЗов и помним каким весёлым было это время.
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту: — Ну-с? — Не знаю! — отвечает студент. — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? — Ничего! — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:—
Зато я взял!
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперед — и сдай, выдавая за свое. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Преподаватель на экзамене: — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...
Надеюсь Вам понравилась статья, отблагодарите меня за труд лайком, а если хотите и дальше получать такие порции позитива - подписывайтесь на канал! Всем МИР!
Ещё один сборник анекдотов!