И вот вы начинаете писать курсовую. Вы не очень хорошо представляете, что это такое, и кому оно надо (даже если пишите ее не первый раз), но вам сейчас надо сделать выбор, который определит ваш следуюший год, а, возможно и больше. Очень жизненно...
Итак, как же не прогадать, и вслепую вытащить из корзины со змеями ужа?
Шаг первый: поиск руководителя.
Находишь чувака, который прям шарит. Практик с огромным теоретическим бекграундом. Плевать на все остальное: у него может быть ЧСВ, достающее до МКС, или слюна, свисающая до колен. Он может быть он может быть злой, как собака, он может объяснять материал на клингонском (или просто так, что никто ниче не понимает), шепелявить, плевать. Важно, чтобы сам он шарил. Да-да, я не знаю, из какого ты города и ВУЗа, но ты уже узнал того самого неадеквата, который у вас работает. Который знает тему, но тебе надо иметь изрядную долю самообладания, даже чтобы просто к нему подойти.
Шаг второй: выбор темы.
Ты идешь к нему, берешь у него у него самую наркоманскую тему. Тема должна быть такой, что нужно уже быть академиком, чтобы понять только название. В идеале, это должна быть тема, которой хочет заниматься сам научрук, но у него в данный момент не хватает времени/ресурсов. Это твоя тема.
Шаг третий: рутина.
Ты начинаешь задавать ему вопросы. Поставь себе периодическую напоминалку "на этой неделе вы еще не задавали вопрос научруку". Неплохо бы прочитать найти какую-нибудь статью по теме, отправить ему с вопросом "а можете пояснить, что вот тут имеется ввиду?". Да, наверное, придется еще что-то сделать самому, но в первую очередь следи за регулярностью вопросов научруку. Также надо постараться, чтобы вопросы были "глубокими", что в переводе будет означать, что кроме него в мире есть еще около двух десятков наркоманов, которые способны расшифровать сам вопрос. Понимать его ответ не обязательно: достаточно найти в его клингонской вязи несколько знакомых слов.
Шаг четвертый: курсовая.
Перед защитой, когда все твои сокурсники внезапно обнаружат, что вам оказывается надо было что-то делать с курсовой в течение года, ты тоже садишься за курсовую. Фильтруешь свою почту по переписке с научруком.
Все статьи, которые ты ему отправлял, ставишь в список используемой литературы (оформить по госту! Важно!). Его ответы на твои письма разбавляешь своими глубокомысленными высказваниями и группируешь в главы курсовой. Все, что научник изначально просил тебя сделать, отправляешь в главу "планы дальнейшей работы/исследования". Текст курсовой готов.
Шаг пятый: защита.
Текст для защиты лучше компилировать из самых непонятных фраз научника и цитат из отосланных ему статей (со ссылками). В приемной комиссии тебя никто не должен понять, кроме научника. Приемная комиссия поразится глубине твоих познаний, а так же зачтет то, что список литературы внушительный и оформлен по госту. Для научника будет очевидно, что ты - чучело бестолковое, но он видел твою старательность в течение года, в так же сама тема ему близка, так что прикроет тебя перед комиссией. И в итоге у тебя одна из лучших работ на потоке и высокая (хотя, возможно, не высшая) оценка.
Шаг последний.
На следующий год меняешь научника.