У женщин есть масса возможностей отравить мужчине жизнь. А вот причин на самом деле не так уж и много, как кажется. Почему ОН тебя так раздражает?
Мужчины уверены, что никакая женщина не откажет себе в удовольствии подпортить мужскую стройную и правильную жизнь хорошим скандалом. И, конечно же, они уверены в том, что скандалы эти глупые, претензии безосновательные, а сами бабы, как водится, дуры.
Ссор, конечно, может возникнуть и на пустом месте, но вот дорога к этому месту будет точно длинной. Всегда есть причина, и всегда важно ее найти. Немножко с юмором, немножко весело о грустном((((
1. Мужик-нахлебник
Он катастрофически не желает зарабатывать деньги. Это самая частая женская жалоба, с которой я сталкиваюсь. К сожалению, типичная для России ситуация, воспетая в книгах, фильмах и анекдотах. Считается, что в каждом мужчине сидит ребенок. Хуже если этот ребенок, ко всему прочему, еще и недоразвитый. Вот и возлежит такое великовозрастное дитя на диване с пультом в руках и пивом в зубах. В то время как жена, отрубив смену на благо общества, бодрячком после работы прошвырнется по магазинам, вернется домой с сумками в зубах и заступит на вторую вахту, у плиты. А ночью ей еще приставят нож к горлу по вопросу исполнения супружеского долга. Тут у кого угодно крышу сорвет.
НО! Ничего не поделаешь. ЭТО НЕ ЛЕЧИТСЯ. Если мужик залег - шансы поднять его очень малы. Мужчину, не желающего работать, никто не в состоянии заставить это делать. Варианта два: отправить его на свободные хлеба или заставить заниматься домашним хозяйством, все же польза. Финансовое давление приветствуется.
2. Обещал, обещал, да не выобещал
Обещал носить на руках, а сам... не носит, не осыпает, не дерется на шпагах, не горланит серенады под окном. Определенно, нельзя верить всему что говорят. Правила любовной игры вполне допускают некоторые преувеличения. И нам женщинам это хорошо известно. Если бы женщины сразу открывали все свои карты, до ЗАГСа бы доходило гораздо меньше мужчин))) Вспомни, сколько всего интересного мы от них скрываем, чтобы заполучить их в долговременное пользование. Мужчинам же скрыть свои недостатки от острых женских глаз практически невозможно. Они компенсируют этот урон обилием обещаний. Согласись, гораздо легче добиться взаимности, если пообещать в довесок к собственной волосатой персоне квартирку, машинку и путевочкунамальдивы.
НО! Пообещать можно все что угодно, а вот верить во все эти сказки вовсе не обязательно. Не только мужчин, но и всех людей оценивать надо исключительно по делам. Повезет ли он тебе через весь город плед, когда ты на пикнике с подругами замерзла. Бросит ли все и примчится, когда у тебя температура и болит горло.
3. Горбатого могила НЕ исправит
Он не пропускает мимо ни одной юбки, а твоя душа изнывает от ревности. Речь идет о реальных причинах для ревности, без мнимых фантазий. Бабник, в принципе, изъян врожденный, коррекции не подлежит. При любом давлении объект либо уходит в глубокое подполье, либо дезертирует с семейного фронта. Но таких экземпляров, надо сказать, мало. Тут, если хочешь ввязаться в затяжную войну без всяких гарантий на успех - дело твое. Чаще всего походы налево бывают разовые, иногда многоразовые, но не серьезно так, погулял-погулял, да и притопал.
НО! Оставлять без внимания вылазки из семейного очага не стоит. И занимать позицию "ничего не вижу, ничего не слышу" не разумно. Измена это смесь лжи и предательства, на таком фундаменте жить еще то мучение. Надо четко обозначить свои позиции и последовательно их придерживаться.
4. Надоел мочи нет
Он надоел тебе до ужаса и ты не знаешь как "по тактичнее" ему об этом сказать. Бывает и такое, чаще всего неосознанно. Подсознание, так сказать, вылезает отовсюду и не дает тебе спокойно на него смотреть.
Тогда не стесняйся в выражениях, жестах, обвинениях и упреках. Выдай ему полный перечень всех его недостатков и промахов. Расскажи, где у тебя сидит его мама, друзья, футбол и собака. Подкрепи весомость своих аргументов метанием предметов домашней обихода и будь уверена, он "больше не потревожит покой этого дома")))
НО! Случаются осечки. Есть такие не стандартные индивидуумы, которым очень по сердцу приходится женский гнев. Увидев твои метающие молнии глаза, раскрасневшееся лицо, выслушав серию непечатных выражений и ловко увернувшись от холодца – он приходит в такое неистовое восхищение, что шансов выдворить его практически не остается. А некоторые не уйдут из практических соображений, "хорчеваться" же где-то надо.
5. Торг на выживание
После каждой ссоры он делает тебе сногсшибательный подарок. И чем грандиознее размах представления, чем больше телесных повреждений тебе удалось заполучить, тем глубже раскаяние оппонента и внушительнее подношение. Подбил один глаз – норковая шуба, подбил оба – две шубы. Высокие отношения, что тут скажешь.
НО! В принципе такой способ наживы имеет место быть. Если, конечно, фейс не жалко. Да и чувство вины со временем может поубавиться, а вот привычка бить по мордасам останется.
6. Сложная прелюдия
Вообщем-то не очень женское поведение. В данном контексте ссору чаще используют мужчины. Но и на женщин бывает проруха. Взаимосвязь между хорошей потасовкой и умопомрачительным сексом замечена давно. Такой способ "встряхнуть гормоны" часто используют супружеские пары со стажем. За чередой прожитых лет теряется новизна ощущений. Некогда желанное тело уже отнюдь не впечатляет. А интимная жизнь протекает по четко установленному графику (каждая вторая среда месяца). И вдруг, трах, бах! Гром и молния! Битая посуда и разодранные в клочья фотографии. А потом сладкое и жадное примирение, там, где застанет внезапно нахлынувшая страсть.
НО! Главное не переусердствовать. А то вместо запланированного "дасиш фантастиш" вполне можно загреметь и в травмпункт.
7. Пришла домой, там ты сидишь
Ты замордовалась, закрутилась, завертелась по жизни, ты устала как ломовая лошадь, раздражена как сто тысяч чертей и голодна как стая волков. Единственная твоя мечта завалиться на любимый диванчик с любимым детективчиком и не вставать с него в ближайшие десять лет. И что же ты видишь придя домой: любимый диванчик занят, а возлежащий на нем любимый мужчинка настойчиво напоминает, что не мешало бы поужинать. Ах поужинать!!!
НО! Как говорится, попал под горячую руку. С кем не бывает. Другое дело насколько эта рука окажется тяжелой. Сможет ли она поднять мужчинку на ноги и заставить побегать вокруг себя, любимой? Если да – значит не все еще потеряно. Если нет – проблема. Мужчина должен облегчать жизнь, а не усложнять ее.
8. Какой ты, на фиг, танкист
Лучше всего, конечно, определиться в желаниях еще до выбора партнера. Чтобы потом не убиваться по поводу того, что твой принц оказался вовсе не таким чудненьким, как хотелось бы. И если уж избранник - натура чувствительная и сентиментальная, не следует упрекать беднягу в отсутствии героизма и напористости. А если он смел и решителен вряд ли поймет твои сюсюканья и тоску по ласке. К сожалению особи, располагающие всем необходимым объемом качеств, в природе не встречаются.
НО! Тут главное соблюсти принцип золотой середины. Завысишь планку – рискуешь прокуковать всю жизнь в гордом одиночестве. Занизишь – не то что закукуешь, завоешь. Тут нужна ювелирная точность.
Умные французы считают, что салат, шляпку и скандал женщина может соорудить из ничего. Ну насчет салата и шляпки утверждать не буду, а вот скандал действительно соорудят и из ничего, и не для чего и главное во вред себе же. Причина, конечно же, есть всегда, просто о ней мало кто знает. Прежде чем бросится на амбразуру, не лишним будет вспомнить главную женскую заповедь: «Не навреди себе любимой».