Я неимоверно, жутко, безумно, просто офигительно устала от безденежья. Денег нет. Денег нет. Нет денег. Может, я с детства проклята?..
- Мам, ты мне купишь шоколадку?
- Денег нет.
Сил моих не хватает. Терпения моего не хватает. Слез моих не хватает. Хочу забиться в угол и кричать много-много-много часов подряд.
Ходила на рынок, рядом со мной мужчина спросил у продавщицы, сколько стоят летние ботиночки:
- Полторы тысячи стоят.
- Ой, это дорого. Я думал, рублей 500!
- А что Вы хотели, ну что Вы хотели! Сейчас даже закупочных цен таких нет, даже за тысячу нет! Сейчас даже колбаса столько не стоит!
И потом обсуждала его со своей соседкой по палатке. Какой глупый мужчина. Откуда он взял эти цены. Смешно! А я пришла домой и плакала.
Я терпеть не могу то, что я делаю на работе. Это бессмысленно и не имеет результата. Это как носить воду в решете. Но я делала бы это. За деньги я делала бы это. И молчала бы. Но.
Я работаю день-ночь-двое дома, день 10 часов, ночь 14, у меня нет обеда, когда я расслабленно могу уйти на час, нет - когда поела тогда поела, не отрываясь от звонков, в туалет меня отпускают только если за меня к компьютеру сядет другой человек, с четырех дня до полшестого, и с семи утра до полдевятого у старших пересменка, и будь так добра, желательно не хоти в туалет в это время. Не хоти. Не хоти.
Если это не вечер или утро, и значит звонков нет - я просто сижу. Сижу. Сижу. Сижу. Сижу. Часами. Пользоваться телефонами запрещено, стоят камеры. Но я пользуюсь, а попробуйте, господа проверяющие, посидеть с одиннадцати вечера до шести утра просто пялясь в стену!
Ночного отдыха нет. А кто будет за меня сидеть, пока я отдыхаю, правильно?.. Я ведь все равно ничего тяжелого не делаю.
И это так тупо - я не делаю большую часть смены них-ре-на. Мечта. Как объяснить людям, что целую смену не делать ничего - это тяжело? Как же - это же ничего! Что может быть сложного?.. А вот у меня на работе ..! А вот у Н. на работе ...!
Я сижу, но если сработала тревога - у меня есть 30-45 секунд на реакцию. Из многочасовой кататонии в режим полной готовности. Это считается напряженной работой. Сложной. Мне за это доплачивают.
Я никогда так не уставала. От этого ничегонеделания, от пищащих приборов. Я чувствую себя обезьяной на привязи около компьютера.
От постоянного "ты собака в охотничьей стойке". От постоянного "отпустите меня пописять, отпустите меня умыться, ой, Вы заняты, ну тогда попозже...", от чувства, что я ниже, что я должна отпрашиваться. Как детсадовец. Что я зависимая.
Смены бесконееееечныеееееее. Иногда мне кажется, что ночь не кончится никогда. А иногда бывают очень тяжелые ночи, после которых раскалывается голова, сердце и нервная система, потому что а-ва-ри-и. ПИПИК. Пипик. Пипик. Пипик. Всю ночь.
И за это все я получаю около 10500 с вычетом налога. Один раз примерно 5250, и второй раз примерно 5250. Эти деньги даже не встречаются вместе в моем кошельке, они не успевают. Да. Сложность. Напряженность. Доплачивают. Ведь моя ставка без всего этого едва-едва 4 тысячи рублей. Остальное надбавки.
Иногда - чаще чем реже - нас остается мало - кто-то на больничном, и мы ходим день-ночь-сутки дома. Стоит ли говорить, что мы ненавидим друг друга за больничные?.. И стараемся в них не ходить.
Все мне говорят - как удобно. Как чудесно. Как за-ме-ча-тель-но! Посменная работа это рай! Это не то что пятидневка! Ведь я перед ночью дома, а потом еще два выходных, лафа! Считай одна дневная смена, и все!
Бабушка говорит:
- Как хорошо, ты же под крышей.
Да, ба, хорошо. Дождь не капает на голову.
А я как труп. Я перед ночью сплю целый день, чтобы высидеть и не уснуть, после ночи меня снова выключает на целый день - и на то он и отсыпной, не вывозит мой организм не спать ночью вообще, даже если я перед этим поспала - а после дневного сна, с ночи, поздно вечером я встаю как жеванная блюющая тряпка. Я не хочу ничего, кроме того, чтобы лежать в темноте и холоде, и чтоб меня никто не трогал. И вот потом у меня выходной, в который я в сознании. Ура. Как радостно. Но надо лечь пораньше, чтоб утром встать на смену, конечно же.
Всем кажется, что я работаю меньше. А есть такой термин, как норма часов. Я вырабатываю столько же часов в месяц, сколько и человек, работающий с понедельника по пятницу, с восьми до пяти. С переработками. Переработки разрешены, недоработки нет. Я работаю СТОЛЬКО ЖЕ. Просто часы распределены совсем не так.
И я не понимаю. Я совершенно не понимаю, как остальные сменщицы живут на эти деньги. С детьми! Я живу с родителями, и отдаю им в месяц только по 2000 из этих десяти, 1000 трачу на свою морскую свинку, и по мелочи то на счет телефона, прокладки-дейзики-вещи типа трусов, носков, все то, что вроде занимает мало денег, но в целом обирает бюджет, и большая часть уходит на еду на смену! Я жру, чтобы поработать, чтобы заработать на пожрать, чтобы снова поработать! А остальные умудряются счета оплачивают! У них иждивенцы! Как?
Купить обувь проблема. Купить одежду проблема. Купить хоть что-то, дороже тысячи рублей - проблема!
Я знаю, что я их разочаровала, моих родителей. Они сами об этом говорят.
Сейчас всю нашу семью, по сути, содержит папа. Я работаю на полной занятости, но нашу семью содержит папа.
Вчера видела комментарий под одним сторонним постом, мол "...ну устройся на работу, есть посменные ненапряжные работы, хоть 20 тысяч в месяц заработаешь, уже что-то".
Вне контекста, он не важен - просто для кого-то это - "уже что-то"!? Это два, ДВА месяца моей работы без отгулов, от звонка до звонка! Я так плакала. Эти люди в больших городах - для них 20 тысяч копейки, на которые не прожить. Я понимаю - другие цены, съем, но как обидно это слышать мне, мне! 20 тысяч в месяц это большие деньги для меня. Я никогда столько за месяц не зарабатывала.
Я не знаю, как выделить деньги, чтоб заменить себе очки! Откладываю это второй год.
- Да ну старые нормальные еще. Да и это новый рецепт надо брать. Да подумаешь, камеры уже на работе не вижу. Потерпит еще.
Я в шоке от цен на джинсы, лифчики, я не знаю, как постричься в конце месяца, не идет никакой речи о том, чтобы съехать от родителей, вылечить зубы, а купить себе зимние сапоги становится все труднее с каждым годом, будто их начинают отливать из золота. Мне плохо от счетов за свет-газ-воду-мусор, я счастлива, что оплачиваю их не я. Я не могу кормить кота кормом, потому что это для меня дорого. Для меня все - дорого. Я жалею, что завела морскую свинку, потому что могла бы экономить целую тысячу рублей, если бы ее не было. Я думаю - вот бы она умерла, и стало бы больше денег. И мне стыдно, что я так думаю.
И как хорошо, что я не хочу детей. Иначе было бы больнее. Я не то что не могу позволить себе детей - я даже не могу позволить себе себя.
И я так устала от всего этого.
И мне советуют иногда, что вот, ну очевидный же выход. Да уволься и все.
А у нас нет работы. Легко сказать - смени работу - а у нас нет ее. Как высчитывают эти показатели безработицы, я не знаю. У нас в провинции нет работы. Мне повезло - я работаю. И работа "непыльная", как они говорят. Сижу ж, ничерта не делаю. Зажралась. Люди пашут, а я...
Ну да, зажралась, и я хочу быть благодарной, что я трудоустроена, я хочу! - но это так тяжело. У меня не хватает сил, я срываюсь, когда меня просят подмениться в смену, и мне надо выходить дополнительные день или ночь, я срываюсь, когда меня просят прийти пораньше, или задержаться после смены, мне хочется орать на любую просьбу, и мне надо бы держаться за свое место, а я срываюсь. Я хочу орать, когда мои более обеспеченные подруги жалуются на что-то, я хочу кричать "да нихрена вы не понимаете, да мне бы ваши проблемы!" и мне стыдно от этого.
Все разговоры со мной сводятся к нытью о деньгах. Деньги деньги деньги.
Мне говорят - иди на высшее. Высшее как пластырь на любую проблему. А у меня нет денег за него платить, и у меня нет времени его получать, я уже все забыла со времен школы и своего колледжа-пту. Мне нужны репетиторы, жилье и время - у меня нет этих ресурсов. Едь в большой город - а кому я там нужна? Со своим недообразованием и опытом работы, я последние три года сидела перед компом и слезилась глазами - вот и все мои знания.
У меня ни будущего, ни перспектив, ничего, я сижу на шее у родителей, живу в одной комнате с сестрой, и я устала от всего. От всего. Я уже не вижу смысла ни в чем. Вообще.
Спасибо, если понимаешь.
Конечно, мы не голодаем, знаешь, по помойкам не побираемся. Живем. Дом. Машина у папы. В кредит, конечно, но есть же.
Но.. я не знаю.. боже, я не знаю, как это объяснить, когда тебе приходит в конце месяца сообщение о начисленный зарплате, и ты отработал все смены, ночами не спал, в туалет отпрашивался, ел за компьютером, а в сообщении - 5 200. И ты мысленно отнимаешь одну тысячу... Другую...
Я знаю, что так живет большая часть страны. Я знаю, знаю, но я просто... вот так вот. Как подумаю - всю свою жизнь проработать на этом продавленном кресле за десять тысяч... ничего не видела, никуда не ездила, и ни на что не заработала, а что я буду делать, когда не станет родителей. Я даже счета оплатить не смогу. И зачем жила. Для чего.
Я высосана до дна.
Бедность, бедность, бедность. Просвета не вижу.
Текст придуман