Анекдот №1 "Заблудился"
Заблудился как-то долговец и кричит:
— Люди (протяжно), отзовитесь, кто нибудь аууу.
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я того (нервничает), заплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит (неуверенно)?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал (очень недовольно) и чего теперь делать будем?
Анекдот №2 "Забытый лифчик"
В военном городке К генералу приходит жена капитана. И говорит:
— Товарищ генерал (растерянно), я нашла в кармане у мужа… ливчик. Ннну, как мне быть?
— Давайте мне. Я сам разберусь (нервно)…
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане ливчик находит жена:
— Дорогой (радостно)! Ты такой шутник… А я все думаю — где я его оставила?
Анекдот №3 "Килограмм ваты"
Значит. Двое рядовых РЕШИЛИ подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик (неуверенно), А вот что тяжелее: килограмм ВАТЫ или килограмм железа (улыбается)?
— Нннууу (задумался). Кконечно килограмм железа, — говорит прапорщик.
— А вот и неправильно (едва сдерживая смех)! Оддинаково!
— А вот я сейчас ДАМ (очень недовольно) тебе по голове сначала килограммом ВАТЫ, а потом — килограммом железа. А ТАМ — посмотрим…
Анекдот №4 "Не тыл, а жопа"
Генерал поучает штабных:
— И за-пом-ни-те (официально). Очень часто, ПОСЛЕ проверки боем. Оказывается, ЧТО надежный тыл НА самом деле является… беззащитной жопой (недовольно).
Анекдот №5 "Брешут, люди!"
Поймали, значит, старого сталкера И допрашивают:
— ЛЮДИ говорят У вас… АВТОМАТ есть (с ноткой сомнения).
— Брэшут лююди (кряхтя).
— ЛЮДИ говорят У вас… ПУЛЕМЕТ есть (с ноткой сомнения).
— Брееэшут лююди (кряхтя).
— ЛЮДИ говорят У вас… ТАНК есть (уверенно).
— Ааа, ВОТ чего нет — ТОГО нет (тараторит)…
Анекдот №6 "Генерал и срочник"
Нну, прибывает как-то на Кордон к блок-посту генерал. И спрашивает у одного из срочников:
— Нну, сынок. КАК служба (по-отцовски)?
— Нничего, товарищ генерал… привыкаю (немного неуверенно).
— Представь, солдат: ВЕДЬ ты теперь защищаешь людей ОТ зоны… Как сюда попал (обеспокоенно)? По СОБСТВЕННОМУ желанию?
— Ннну, я согласен, что людей надо от зоны беречь (неуверенно).
Генерал улыбается:
— К-какой сознательный солдат попался (восхищенно)!
А тот и дальше:
— Я и военкому сто раз говорил: НЕЧЕГО мне в зоне делать (недовольно)! А он сука (обиженно)
Анекдот №7 "Как они называются"
Проходит как-то прапор медкомиссию. Врач-глазник ему:
— Левый глаз закрой… КАКИЕ буквы видишь?
Прапор молчит. Ему опять:
— Левый глаз, говорю, закрой (недовольно)! Какие буквы?
Прапор молчит. Доктор не врубается:
— Ты что, ВООБЩЕ слепой (почти орет)?!
— Не, доктор. НЕ слепой (уверенно). ЭТИ самые вижу ЧЕТКО. Тока… не помню как называются (с досадой).
Анекдот №8 "Что-то тёмное"
Дрючит, короче начальник блок-поста срочника по уставу караульной службы:
— Слушай ссюда Иванов (недовольно). Стоишь ты значит на посту ночью. ВДРУГ видишь — к тебе что-то темное подползает… ТВОИ действия?
— Так это (неуверенно). Вас, товарищ командир… Домой отнесу!
Анекдот №9 "Умный"
Говорит как-то генерал рядовому:
— Я как вижу, рядовой, ТЫ что-то охрененно умный (недовольно)?
Он такой:
— Кто? Я? (испуганно)
— Ну дак НЕ я же…
Анекдот №10 "Не из вашей части"
Приехал, значит, новый полкан на часть. То да се, перекур, он с офицерами в курилку. Ну и там анекдот рассказал.
Все смеются… А один летеха — нет. Он ему и говорит:
— Слышь, лейтенант (недовольно). ВСЕМ смешно, а ТЕБЕ — нет?
— Так я не из вашей части (усмехается), товарищ полковник.
Анекдот №11 "Страх"
Салабон в вещевке жалуется:
— Товарищ прапорщик (сетует). А че мне фигню какую-то выдали? ШТАНЫ — до колен, РУБАХА болтается. А рукава короткие. Берцы, вон, сами слетают… Я тут в зеркало посмотрелся… страшно стало (с ноткой испуга)…
А прапор ему:
— Все ПУТЕМ, СОЛДАТ (уверенно и тараторит). Все КАК НАДО. Зззапомни. МЫ должны внушать врагу чтооо? ПРАЛЬНА, страх!
Анекдот №12 "По праздникам"
Пришел вертолетчик на медкомиссию. Ну раздели его. Осматривают.
Потом начали расспрашивать, А он, значит, отвечает:
— Рост!
— Сто девяносто.
— Вес!
— Сто два.
— Спирометрия?
— А ээто че за фигня (удивленно)?
— Нну, выдуваешь ты СКОЛЬКО (снизходительно)?
— Дда литра два (задумчиво).
— Странно. Ммаловато что-то (удивленно). Да и в карточке написано. Четыре…
— Дык это (улыбается). Четыре… только по праздникам!
Всех благодарю за внимание! Подписываемся! Ставим лайки! Вам не трудно , а мне приятно!