Кто-то родил четверняшек и у него есть повод завести об этом блог. Кто-то создал сад мечты. Кто-то вырастил тонну экзотических помидоров. Кому-то взбрело в голову создать онлайн-школу и у него случился успех.
Одни усыновляют детей и пишут об этом, другие побеждают болезни, третьи создают свои методики и тренинги. А у меня постоянный вопрос к себе: «Что Я сделала такого необычного, о чем можно рассказать? Где мои достижения? Чем я могу поделиться с людьми?»
Мне кажется, что я ничего не сделала. Я ПРОСТО ВЫЖИЛА.
Выжила в относительном материальном благополучии, в между прочим, полной семье, где меня никогда не били и не ругали матом. Выжила в карьерном и финансовом успехе, которой заработала позже сама. И в том, что потом от всего этого сбежала, тоже выжила.
Я выживала. НО НЕ ЖИЛА.
В детстве часто плакала, и в любом другом возрасте продолжала делать тоже самое. Мисс «Депрессия». Мне было плохо чуть ли не всегда. Я чувствовала нелюбовь близких и отчуждение от сверстников. Постоянно ощущала контроль над любыми своими действиями, школьными отметками, произносимыми словами.
Казалось, меня никто не понимает. Только одна подруга. У которой по этой самой причине я засиживалась целыми днями и беспрерывно ныла о своих несчастиях. И чаще всего о злой маме, которая была неласковой и все время что-то требовала от непутевой, как ей казалось, дочери.
Я разучилась радоваться так рано, что не помню, когда это произошло.
На фотографиях, где мне года 3, я жизнерадостный хохочущий ребенок. Там, где мне 5, уже зашуганный взгляд, дальше просто неуверенный. Очень долго неуверенный. И до сих пор грустный.
Лёшка постоянно мне говорит, когда фотографирует: «Ну улыбнись! Чего ты такая грустная?» Странно, я же улыбаюсь. Знаю за собой эту не проходящую печать на лице, и специально перед фото одеваю улыбку на лицо. Наверное, то, что я одеваю, это всего лишь корсет на укоренившуюся в душе печаль. А для улыбки приходится ещё поднатужиться.
Я хочу рассказывать, хочу писать. Это моя внутренняя потребность, призвание, если хотите. Но о чем я могу рассказать? О том, как выжила? Как бросила женатого мужчину, от которого ждала предложения почти 6 лет. Туда же, к чёрту запустила успешную карьеру, которая перестала приносить кайф. Суперзарплата, загранкомандировки и отпуск в 5-тизвездочных отелях пошли в том же направлении.
Спустя несколько лет я отправила в тартарары дружбу. Когда увидела, что мне тоскливо и неуютно с моими друзьями. Когда поняла, что меня новую, начавшую любить себя, проявлять себя, говорить о том, что мне приятно и неприятно, мои подруги не принимают.
О чем писать? О том, что были романы, но ни один не вытек в семью? О том, что не случилось ни одного ребенка, но один убийственный для обеих сторон аборт? О мыслях суицидального характера?
Мыслишки были, но я большая трусиха, мне страшно лишить себя жизни. Моя трусость меня спасла. А невозможность постоянно пребывать в унынии начинала двигать в сторону поиска информации, способов и специалистов, которые могли бы исправить положение. И я много чего пробовала.
Есть ли у меня успех сейчас? В общепринятом смысле, наверное, нет.
Я впервые, в свои уже за 40, живу с мужчиной. Не прыгаю по койкам при редких встречах то на его, то на своей стороне, а живу второй год в одной квартире. Люблю и любима. Но на вопрос о нашем будущем он говорит, что не видит его в контексте «жили до старости и умерли в один день». В моём будущем семьи пока не видно. Родить я, скорее всего, уже не смогу. Если только на уровне чуда.
У меня нет работы и зарплаты, сейчас живу на плечах своего мужчины и за счет сдачи моей квартиры в аренду. Выправляю своё здоровье, потому что многие печали наложили на него свою травмирующую лапу.
Ребята, но Я ВЫЖИЛА. И кажется, начинаю ЖИТЬ.
Что я могу вам рассказать? Что выжить можно. Если вам трудно, то вы такой не один, не одна, нас много. Может быть какая-то одна мысль, непрошенный совет или подсказка из моих текстов, станут для вас опорой, прежде чем вы найдете эту опору внутри себя. Моя опора продолжает ещё формироваться, но фундамент под неё уже точно есть.
Если Лёшка уйдет, или не сложится с очередным профессиональным проектом, или останусь вдруг без денег, конечно, мне будет плохо и очень грустно. Но теперь я точно знаю, что выживу и восстановлюсь быстрее, чем обычно. Извлеку уроки, найду в себе спокойствие, вспомню свой девиз, в котором уверена на все 200% «Всё, что делается, к лучшему!» и начну новый виток жизни. Однозначно лучший, чем прежний.
Последний раз я рыдала месяцев пять назад. Нет, сентиментальные слёзы от фильма или хорошего поста в соцсетях у меня бывают регулярно, а вот от "горюшка" – 5 месяцев назад. Для меня это большой срок.
Пару дней назад посмотрели с Лёхой фильм «Беседы с Богом», основанный на реальных событиях. Кино, далёкое от экшена, не всем зайдет. И слова, которые меня там зацепили:
«Настоящие мастера те, кто выбирают жить, а не существовать. Не отступай, делай то, что по-настоящему любишь и ничего больше. Ведь у вас так мало времени. Как можно растрачивать драгоценные мгновения на нечто, если вам это не нравится. Это не выживание, это умирание».
Наверное, я – мастер по выживанию, который идёт на следующий уровень. На уровень мастера ЖИТЬ, делать то, что любишь. На уровень мастера по наслаждению жизнью здесь и сейчас и нахождению в каждом мгновении радости. Ведь она есть, просто её иногда очень трудно увидеть. Но можно.
"Жить без ожидания. Не ожидать конкретных результатов... Страдания вызывают не события, а реакция на них".
P.S. В следующей статье о том, как в один момент я сознательно потеряла ВСЁ, и чем мне на это ответила жизнь.